Единственное, что нам абсолютно необходимо, чтобы перестать говорить об отцовстве
Я была матерью всего полтора года, так что я все еще учусь и расту, и пытаюсь ориентироваться в родительстве как можно более разумно и успешно. Продолжая осваивать борьбу материнства, я также узнаю об отцовстве через своего партнера. Хотя мы не можем поменяться телом, и ношение обуви друг друга мало что даст, мы немного разбираемся в ролях друг друга; социально созданные, к которым мы стремимся придерживаться, и личные, которые мы создали для себя, основываясь на том, что работает для нашей семьи. И именно во время просмотра и обучения моего партнера - и его взаимодействия с нашим сыном, а также с обществом в целом - я понял, что есть одна вещь, которую мы должны перестать говорить об отцовстве.
Я наблюдал, как мой партнер волновался не за одного, не двух, а трех человек. Когда я забеременела двойней, я видела, как беспокойство весило будущие морщины на его лице, и я видела, что, хотя я беспокоилась только о двух потенциальных людях, мой партнер беспокоился о трех. Когда мы потеряли одного из наших сыновей-близнецов в 19 недель, я наблюдал, как мой партнер молча оплакивал свои эмоции, связанные с его грудью узами общества, которое считает мужчин слабыми, когда они явно оплакивают. Я видел, как он следил за мной, беспокоился о моем физическом и психическом здоровье, неуверенный, уместно ли ему скорбеть, потому что он не женщина, и он не был беременен, и он не потерял ощущения крошечной икоты ребенка.
Теперь, когда у нас есть наш сын, я наблюдал, как он кормил по ночам и менял неописуемое количество подгузников, и воодушевлялся, как одеть крошечного человечка в этот конкретный наряд. Я видел его эмоциональным, когда мы упаковывали новорожденную одежду, и ностальгическим воском, когда мы оглядывались на старые фотографии нашего когда-то спящего ребенка, ставшего раздражительным малышом. Благодаря удобству технологии я наблюдал с большого расстояния, когда мой партнер женился один, пока я был в командировке. Он был с нашим сыном с утра до следующего утра, с удовольствием проводил время один на один с крошечными хихиканьями нашего ребенка и широкой улыбкой и сладкими глазами.
Другими словами, я видел, как мой партнер был родителем нашего ребенка, и наблюдал, как он делает это со всей преданностью, преданностью и эмоциональной сложностью, которые я делаю. Так почему же, когда родители отца, мы называем это "присмотр за детьми"?
Серьезно, это настолько странная вещь, что несправедливо обременяет матерей непропорциональным чувством долга, а также умаляет участие отца в жизни их детей. Почему мы хвалим отца за то, что он просто отец? Почему мы говорим с отцами, потому что их роли второстепенны; дополнение к материнству, которое делают некоторые великие отцы, но большинство отцов не делают, и это нормально, потому что они отцы? Чем больше мы укрепляем социальную конструкцию с помощью этих тонких, но мощных слов или фраз, тем больше мы наносим вред прошлым, настоящим и будущим матерям и отцам.
И да, сейчас я говорю о гетеросексуальных парах, в которых одна женщина и один мужчина воспитывают ребенка вместе. Но даже несмотря на это, когда вы смотрите на однополых пар, у которых есть дети, всегда есть тонкое любопытство и попытки посторонних людей выяснить, кто «папа», а кто «мама» в сложившейся ситуации. Это похоже на то, какую форму принимает семья, и кто в ней состоит; даже когда в игре присутствуют присущие ей биологические ограничивающие факторы, которые, по-видимому, делают невозможным сведение семьи к набору заранее сфабрикованных стереотипов о родительских ролях мужчин и женщин, люди все равно находят выход.
И всегда, непременно, кем бы ни был «папа» (независимо от того, является ли этот титул тем, кого выберет человек, или тот, который в одностороннем порядке проецируется на них внешней аудиторией, которая чувствует право лишить чью-либо способность подлинно жить в служении своему необходимо, чтобы это семейство «имело смысл» для их стереотипно-чувствительных чувств), их почему-то называют «менее» для родителей, чем для мамы.
Тот факт, что один из родителей не может пережить беременность или роды (и на самом деле так много семей состоят из родителей, между которыми никто не может делать такие вещи), не означает, что родитель каким-то образом меньше или запоздалой мысли или автора-призрака. из истории вашего ребенка. Отцовство имеет столько же обязанностей, сколько и материнство, и родители сами должны определить, кто что делает, исходя из того, что работает для них и их семейной динамики.
Всегда, непременно, кем бы ни был «папа», их так или иначе называют «меньшим» родителя, чем мама.
Наша культура, по причинам, которые может описать только сексизм и всемогущий патриархат, давно решила, что отцовство было второстепенным подмножеством родительства, и когда мы говорим мужчинам, что они «нянчатся», когда они становятся родителями, или публично хвалим их за то, что они встали с ребенком или сменой подгузника мы укрепляем это мышление. Мы аплодируем взрослому человеку за то, что он просто ответственный взрослый, и хотя иногда это необходимо, потому что взросление тяжело, а ответственность может быть худшей, мы также оказываем ненужное давление на матерей, чтобы они делали больше, чем должны, просто потому, что они женщины.
Я видел, как мой партнер разыскивал, просил, а потом просто брал на себя больше родительских обязанностей. Мне пришлось забыть, чему меня научило общество, и я сделал отца моего сына настоящим партнером в воспитании детей. В период послеродового выздоровления я действительно думал, что должен отвечать за каждое кормление, за каждый подгузник и за каждый сон. Я не хотел отказываться от контроля, потому что был убежден, что это сделает меня плохой, ленивой и безразличной матерью. Я взял на себя больше, чем должен, потому что я вырос в культуре, которая сказала мне, что я должен; вот что сделала "хорошая мама".
Но потом я посмотрел на своего партнера и узнал не только о материнстве, но и об отцовстве. Я узнал, что мой партнер имеет и должен иметь такую же важную роль в жизни нашего сына, как и я. Я узнал, что он никогда не нянчится, потому что он папа. Я научился не обливать его публичной похвалой только потому, что он просыпается ночью или меняет подгузник или берет ребенка, чтобы я мог провести ночь для девочек.
С тех пор, как родился мой сын, я многому научился, о себе, материнстве, воспитании детей и обо всем, что между ними. Но, возможно, самый важный урок, который я усвоил, имеет отношение не столько ко мне, сколько к моему партнеру. Я узнал, что нам нужно перестать говорить об отцовстве, как о вторичной родительской роли. Потому что это не так.