У меня депрессия, устойчивая к лечению, и вот как это
Я плачу. Мой муж снова ушел с работы, потому что я плачу и не могу остановиться. Я плакал два дня подряд. Причины почему меняется. Иногда я впадаю в яму экзистенциальных страданий и страха. В других случаях, пораженные крошечностью внутренних органов моих трех сыновей, я убежден, что они умрут. Иногда меня мучают видения моей семьи, пробивающейся сквозь апокалипсис, а иногда - крушение автомобильной аварии. Я хочу порезаться, но мой муж увидит, и мне больше не позволено это делать (терапевт, которого я вижу из-за моей устойчивой к лечению депрессии, по крайней мере, дал мне это далеко). Но сейчас по какой-то причине я не могу перестать плакать.
Днем позже я оказываюсь в амбулаторном психиатрическом центре, в отдельном кирпичном здании рядом с автомагистралью, где я сижу в неудобных креслах и учусь менять свои мысли. Врачи обнаружили, что я «уходил от антипсихотического эффекта», и поэтому я не мог перестать плакать. Даже после того, как я дошел до корня проблемы, я все равно заканчиваю программу. Психиатры связываются с моими лекарствами: наберите один номер вверх, а другой вниз, затем добавьте другой. Мой муж берет Семейный медицинский отпуск, чтобы заботиться о наших детях. Поскольку он учитель, он пропускает конец учебного года и выпускной.
Это может быть то, каково это жить с устойчивой к лечению депрессией. Когда это плохо, это плохо, и дети страдают за это. Я в стрессе, поэтому я кричу. Я одержим уборкой. Когда они сражаются, я закрываю уши руками и кричу, чтобы они остановились. Я не нежный, позитивный родитель, как обычно. Когда это плохо, я не практикую воспитание привязанности; вместо этого я практикую выживание. Я пытаюсь извиниться перед детьми за то, что кричу, когда они делают, и они серьезно принимают мои извинения. Мы все просим друг друга не делать это снова. Это работает ... на некоторое время.
Я не была лучшей мамой в истории мира; Я иногда орал и полагался на телевизор больше, чем следовало. Но я читаю детям. Я получил научные проекты. Мы сделали искусство. Они могли съесть больше бутербродов на обед, чем обычно, но у нас все получилось. И я делал все лучше и лучше.
Но большую часть времени жить с устойчивой к лечению депрессией - это просто жить. Я мама хиппи, которая все еще кормит грудью своего 2-х с половиной года, которая до сих пор иногда извиняется перед своими детьми и заключает договоры, чтобы не кричать. Я ограничиваю телевидение. У нас домашнее обучение: чтение, математика, естествознание и обществознание. Мы идем в парк и ловим головастиков. Беспорядок накапливается, и пока я пытаюсь бороться с течением игрушек, я в основном позволяю ему поглотить нас. Моя машина заполнена пустыми контейнерами для напитков; Кухонный стол содержит недавний арт-проект. Мы делаем кексы динозавров. Мы живем.
Я страдаю от устойчивой к лечению депрессии с 7 лет. Когда мне было 20 лет, курс лечения работал следующим образом: мы будем лечиться, лекарства будут действовать определенное количество времени - возможно, месяцы, может быть, годы - но в конечном итоге его эффективность резко упадет. Тогда мне понадобится еще один препарат. Прямо сейчас я нашел волшебную комбинацию с коктейлем из семи различных лекарств, включая антипсихотическое лекарство, назначенное не по назначению для лечения депрессии, ваш стандартный селективный ингибитор обратного захвата серотонина (СИОЗС), популярное биполярное лекарство и лекарства от СДВГ.
Я пережил эту депрессию со своими детьми. Врач положил мне коктейль с наркотиками, когда я впервые забеременела, когда мне было 6 лет, и он работал до тех пор, пока я не родила двух с половиной лет, но затем я мрачно впала в послеродовую депрессию. Вот когда лекарства начали накапливаться. Сначала мои врачи помогли мне избавиться от беспокойства, а затем - от сильного беспокойства. Затем они попробовали другой SSRI. Когда это не сработало, я получил «более тяжелые вещи»: совершенно новые для рынка чудодейственные лекарства и, в конечном итоге, антипсихотики. Каким-то образом на протяжении всего этого я поддерживал жизнь. Я не была лучшей мамой в истории мира; Я иногда орал и полагался на телевизор больше, чем следовало. Но я читаю детям. Я получил научные проекты. Мы сделали искусство. Они могли съесть больше бутербродов на обед, чем обычно, но у нас все получилось. И я делал все лучше и лучше. Мы прекратили лечение лечением моего СДВГ, что дало мне больше энергии и чувства собственного достоинства.
Жить с устойчивой к лечению депрессией нелегко. Всегда есть шанс, что мое лекарство перестанет работать, что я перейду к воплям, к слишком большому сну, к тому, чтобы позволить телевизору воспитывать меня.
Теперь я такая же, как и любая другая мама. Я редко кричу, и когда я делаю, я заключаю стандартный договор со своими сыновьями, чтобы больше не делать этого. Я делаю детей чистыми, но не ездить на них, чтобы сделать это. Я обращаю внимание, когда мой сын показывает мне свое последнее творение Лего или рисунок динозавра. Обучение на дому идет хорошо, и мой 4-летний наконец-то изучает его письма. Мой 6-летний совершенствует свой почерк. Он читает вслух каждый день и выполняет математику на компьютере. Мои лекарства в балансе. Я даже могу приготовить макароны с сыром на обед.
Жить с устойчивой к лечению депрессией нелегко. Всегда есть шанс, что мое лекарство перестанет работать, что я перейду к воплям, к слишком большому сну, к тому, чтобы позволить телевизору воспитывать меня. К счастью, мой муж и я оба знаем признаки, как и мой психиатр, у которого всегда есть другой прием, чтобы вылечить мою болезнь. Это может стать плохим, но это никогда не будет плохим долго. Я знаю, что могу попросить о помощи, когда это произойдет, заручиться поддержкой друзей, которые помогут мне позаботиться о себе.
Депрессия отстой. Но как семья, мы все переживаем это. В основном, я хочу, чтобы мои дети росли невредимыми из-за моих проблем с психическим здоровьем. Пока что мне это удалось. Даже в мои худшие дни я кричу меньше, чем я когда-либо думал. Когда дела действительно плохи, мальчики все еще не проводят весь день перед телевизором. Мы создаем пространство для жизни, независимо от того, насколько он маленький или большой. Устойчивая к лечению депрессия - это тяжело. Но сегодня я делаю это. И этого достаточно.