Как бег спас мне жизнь
Моя беговая «карьера» началась как случайность, случайность, когда мой дорогой друг пригласил меня поучаствовать в серии Tough Mudder, которая включает в себя от 10 до 16 миль бега и препятствий ... препятствий в военном стиле . Событие не было ни бегом, ни гонкой, но оно было названо самопровозглашенным «самым сложным» событием на планете. (Чертова вещь пришла с отказом от смерти, который я должен был подписать.) И я вскочил. После многих лет борьбы со своим собственным здоровьем, с потерей моего отца, с депрессией и беспокойством, с разрушающимся, разрушающимся браком, я нужно было сделать что-то, что заставило бы меня чувствовать себя живым. Мне нужно было что-то, что напомнило бы мне о том, что огонь смело горит внутри. И поэтому я побежал, чтобы найти себя и спасти свою жизнь.
Когда мне было 13 лет, у меня обнаружили шумы в сердце. К счастью, это было невинно, и по сей день так и есть, но во время рутинного осмотра мой кардиолог также обнаружил, что у меня была небольшая кривая у основания моей шеи. Он сказал, что это не выглядело слишком серьезным, но это был, несомненно, сколиоз. Он предложил моей маме отвезти меня к ортопеду, что она и сделала, всего через четыре дня после моего 14-летия. После серии рентгеновских снимков и краткого физического осмотра я узнала, что у меня две кривые: грудная кривая - или сколиоз средней части позвоночника - и поясничная кривая - сколиоз нижней части позвоночника. Поясничная кривая была проблемой; поясничная кривая была предметом серьезного беспокойства, потому что она была 54 градуса. И даже несмотря на то, что «от двух до трех процентов американцев страдают сколиозом, у менее 0, 1 процента изгибы позвоночника составляют более 40 градусов». Кривая 54 градуса означает, что операция была более чем вероятной, это было неизбежно. Но сначала они хотели попытаться остановить «рост» кривой. Мои доктора рассуждали, что, хотя они не могли вылечить или исправить это, они могли держать это в страхе. В течение следующего года я носил заднюю скобу: большой литой стекловолоконный футляр, который покрывал весь мой торс и душил каждый дюйм моего 5-футового каркаса, от моей подмышки до верха тазовой кости. Я носил его по 16 часов в день в течение нескольких месяцев, прежде чем начал снимать его ночью и складывать в шкафчике в школе. (Прозвище «Квазимодо» не поможет вам подружиться в старшей школе.)
К тому времени, когда я вернулась к врачу этой осенью, моя кривая превысила 60 градусов. У меня была боль и деформация - мое правое плечо возвышалось над левым, мои ноги были двух разных длин и мой таз наклонен вперед - и это только ухудшится. К тому времени, когда я вернулся к врачу, операция была моей единственной возможностью.
Всего за три недели до моего 15-летия я перенес операцию в восемь с половиной часов. Мое нижнее левое ребро было удалено и растерто в своего рода пасту и использовалось вместе с пятью винтами и одним стальным стержнем для соединения позвоночника. Надежда была на то, что стержень поддержит мой позвоночник, когда он срастется, и что слияние и иммобилизация остановят прогрессирование искривления. Была надежда, что эта операция исправит мою кривую, по крайней мере, на 50 процентов.
По иронии судьбы, то, что я ненавидел в беге - боль, боли, тяжелая грудь - стало тем, что покорило меня. Вся эта боль доказала, что я могу это сделать.
Год спустя, в 16 лет, мне поставили диагноз депрессия. К 18 годам я был безработным из колледжа, а к 25 годам алкоголь и зависимость играли важную роль в моей жизни. Я был физически сломлен, эмоционально разрушен и психически неуравновешен. Я был крушение во всех смыслах этого слова. Именно тогда мой друг искушал меня с помощью жесткой грязи. Я был самым слабым и самым уязвимым, но когда я начал тренироваться, я нашел в себе силы и свой шаг. Я чувствовал себя более человечным, чем в последние годы. Короче я чувствовал себя как я .
Я пробежал свою первую «тренировочную милю» по пригородным улицам Филадельфии. Я изо всех сил пытался дышать, мои ноги пульсировали, и у меня болели икры. О чем, черт возьми, я думал? Но, несмотря на то, что я ругал себя, я также продолжал. Одна миля превратилась в полтора, а затем в две, и вскоре две стали тремя. Вскоре я уже бежал. И мне это понравилось.
По иронии судьбы, то, что я ненавидел в беге - боль, боли, тяжелая грудь - стало тем, что покорило меня. Вся эта боль доказала, что я могу это сделать. Я мог нести себя и заботиться о себе. Боли постоянно заставляли меня осознавать свою силу - силу, о которой я даже не подозревал, - и мое затрудненное дыхание напомнило мне, что я жив. Я не был идеален, и моя депрессия часто оставляла меня парализованным, но я дышал. Я был жив.
Вскоре я не собирался преодолевать свое прошлое. Я буквально бежал к своему будущему. Я бежал, чтобы спасти свою жизнь. Раннинг дал мне выход, чтобы выразить себя, способ найти себя и способ доказать себе, что я имел значение. Между смертью моего отца, моей депрессией, моей хирургией и моим разрушающимся браком мне нужно было что-то твердое. Что-то последовательное. Что-то стабильное. Бег стал тем якорем. Безопасное пространство. Тихое место. Расширение возможностей. Это было единственное место, где я знала, что могу делать все, что захочу. Я был достаточно хорош, достаточно силен и достаточно уверен в себе, когда бежал.
Я бегу, чтобы чувствовать себя сильным и способным. Я бегу, чтобы исцелить свой разум и успокоить мою душу, и я бегу, чтобы напомнить себе, что я жив. И с депрессией мне нужно это напоминание.
Даже по прошествии всех этих лет, мне еще предстоит найти один инцидент, который не может мне помочь. Вылечило ли это мою депрессию или сняло мои физические боли и недуги? Нет, но бег спас меня. В те дни, когда мне хотелось сдаться, я зашнуровал свои туфли и выбежал за дверь. Я бегал с подтяжками на лодыжках и медицинскими накидками на ноги. Я бежал со слезами, текущими по моему лицу. Я бежал с сильно ушибленным коленом - и продолжал бегать, пока не достигну своей цели в 18 миль - и я пробежал четыре гонки за четыре дня (5 км, 10 км, полумарафон и полный марафон). Бег - это мое здравомыслие. Если я перестану бегать, мне будет больно - не физически, а духовно и морально.
Я бегу, чтобы чувствовать себя сильным и способным. Я бегу, чтобы исцелить свой разум и успокоить мою душу, и я бегу, чтобы напомнить себе, что я жив. И с депрессией мне нужно это напоминание. Мне нужно это знать, потому что иногда этот зловещий маленький голос в моей голове говорит мне об обратном.
Бег дал мне смелость бороться за себя и за свою жизнь. Это позволило мне более эффективно бороться с депрессией и дало мне мужество бороться за свой брак. Это дало мне силу - силу, которая мне нужна, чтобы бороться с отрицательными демонами в моем разуме, теми, кто говорит мне, что я неудачник, и наполняет меня неуверенностью в себе. Чем быстрее я иду, тем громче они кричат, но они не могут поймать меня.