Реальные причины, почему я скучаю по грудному вскармливанию моей дочери
Когда я была на 34 неделе беременности, я взяла курс медсестры, предназначенный для обучения новых мам кормлению грудью. Во время этого курса я узнал все о футбольном трюме, трюме для колыбели и кросс-люльке. Я узнал о важности контакта кожа-к-коже и о пользе грудного молока. И я узнал, что одно коварное маленькое устройство - пустышка - способно испортить весь мой опыт кормления грудью (или так утверждали консультанты по грудному вскармливанию). В то время я съел все это, отмечая каждый совет и хитрость о том, как заставить моего будущего ребенка запереться, приветствуя рассказы всех старых жен о том, как увеличить мой запас. Вооружившись всеми этими знаниями, я думал, что уход будет легким. Но я никогда не представлял, насколько тяжелым будет кормление грудью. Я никогда не представлял, насколько это будет больно, как физически, так и эмоционально, и больше всего на свете, я никогда не думал, что буду скучать по грудному вскармливанию моей дочери после того, как отучу ее от груди.
Все началось хорошо. Моя дочь заперлась сразу после ее рождения. Она кормила грудью и спала, спала и кормила грудью, и, несмотря на то, что мои соски трескались, моя грудь распухла и болела до чертиков, и мое тело было истощено, я чувствовала, что все в порядке, потому что я делала что-то настолько естественное и такое важное для моей дочери Потому что я успешно кормила грудью свою девочку.
Единственное, что я планировал сделать, хотел сделать и жаждал сделать больше всего на свете, так как новая мама была единственной вещью, которую я вдруг не выдержал.
К сожалению, это хорошее чувство не длилось долго. Хотя я кормила грудью весь день, каждый день вскоре я чувствовала себя измученной и подавленной давлением ее единственного поставщика. Я злился каждый раз, когда моя дочь хотела кормить - часто даже просто обижался на то, что ей нужно было кормить в первую очередь. Были времена, когда я не мог вынести ни звука ее криков, ни вида ее маленького маленького тела. И были ли эти чувства результатом грудного вскармливания или моей еще не диагностированной послеродовой депрессии, я никогда не узнаю. Все, что я знал, это то, что я планировал сделать, хотел сделать и хотел сделать больше, чем что-либо еще, потому что новая мама - это то, чего я не мог вынести. У меня больше не было желания удерживать свою дочь - удерживая ее на ощупь и рутинно, как рутинную работу - и вместо того, чтобы чувствовать материнскую любовь, я чувствовал себя в ловушке.
Я скучаю по тому чувству, которое возникло из-за необходимости так тщательно и полностью. Я скучаю по тому, чтобы быть центром ее мира.
Несмотря на то, что я чувствовал себя таким образом, оглядываясь назад, я все еще скучал по сладкому, пьяному молоку, который она мне давала, по ее полусонной, полусонной глазури после кормления. Я скучаю по тому, как ее маленькое извивающееся тело ощущалось в моих руках. Я скучаю по царапинам ее ногтей по моей голой коже. Конечно, это больно, но она тянется ко мне. Она держалась за меня ... что-то такое случается редко в наши дни.
Я скучаю по возможности успокоить ее, успокоить и успокоить ее все время. Я скучаю по тому, что могу подбодрить ее, успокоить или усыпить, используя только силу моего тела. И я скучаю по тому, что смогу снять с нее стресс и облегчить ее боль, потому что независимо от того, где мы были или что случилось, я мог ее утешить. Я мог бы ее успокоить. Я мог бы заставить все казаться в порядке.
Я скучаю, как она всегда, и я имею в виду всегда, засыпать во время кормления. Иногда мы лежали, кормились на кровати в моей постели, и мы оба засыпали вместе. В другой раз она спала, опираясь на свою Боппи, и я чувствовал, как ее тело расслабляется в моем. Я скучаю по этой нежности. Я скучаю по тому чувству, которое возникло из-за необходимости так тщательно и полностью. Я скучаю по тому, чтобы быть центром ее мира. Я знаю, что через несколько лет наша идеальная связь изменится, и ее сердце расширится, чтобы освободить место для ее увлечений, ее друзей и партнеров и (возможно) будущей собственной семьи. Я знаю, что время, которое я проведу, будучи частью ее мира, мимолетно, и уже я скучаю по ней.
Впервые в моей новой жизни, как мамы, я жил без ограничений со стороны социального давления и норм.
Я также скучаю по тому, что могу нести свою грудь, когда и где, черт возьми, мне чертовски приятно. В течение девяти месяцев, когда я кормила грудью, моя дочь кормила грудью в Проспект-парке, Центральном парке и в метро Нью-Йорка. Я кормила грудью в ресторанах, в кафе и в модных барах, удобных для родителей. Ни разу я не остановился и не подумал о «порядочности». Ни разу я не беспокоился о том, как я выгляжу или о чем могли подумать другие. Это освобождает. Это освобождает. И я был уполномочен.
Грудное вскармливание позволило мне восстановить свое тело, помогая мне заново определить, кем я был и как я хотел, чтобы меня воспринимали. Впервые в моей новой жизни, как мамы, я жил без ограничений со стороны социального давления и норм. (Я понял, что, хотя мы утверждаем, что являемся культурой, способствующей кормлению грудью, мы этого не делаем, особенно в общественных местах.) Я скучаю по той свободе, которая пришла, когда мне больше не нужно извиняться или беспокоиться о том, чтобы прикрыться.
Я не хочу, чтобы ностальгия описывала мой опыт грудного вскармливания как нечто, чем оно не было, потому что оно никогда не было великолепным. Были дни, которые были не очень хорошими, и если бы я мог делать это снова и снова, я знаю, что я бы прекратил кормить грудью раньше, когда моя дочь чувствовала себя обузой, когда мои врачи прописывали мне антидепрессанты (и я перестал принимать их из-за боязни ебать ее). Но я скучаю по тому комфорту, который она принесла ей, а иногда и мне. Я скучаю по регулярности этого. Я скучаю по чувству контроля, потому что кормить ее и ухаживать за ней было единственной вещью, которую я знал, что мог контролировать. И я скучаю по простоте нашей совместной жизни в эти мягкие и тихие моменты. Хотя я знаю, что мы все еще нуждаемся и зависим друг от друга сейчас, я скучаю по немедленности ее потребности в мне в те дни. Грудное вскармливание было невероятно трудным, но я оглядываюсь назад и все больше скучаю по нему.