Насосное фиаско
Чего не следует делать: оставляйте дверь незапертой во время использования молокоотсоса на работе.
Нет простого способа сказать это, но ... мой самый большой страх был реализован. Нет, не акула в бассейне.
МУЖЧИНА НАШЕЛ НА МЕНЯ НАСОСИТЬ НА РАБОТЕ.
Это был молодой человек, который, вероятно, даже не знал, что молокоотсосы существуют, и теперь мы оба на шрамах на всю жизнь.
Первоначально я собирался написать этот пост как «10 Фаз мужского сотрудника, идущего на вас, пока вы качаете», но я не смог пройти «Фаза # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ...»
Затем я подумал, что смогу составить диаграмму, в которой ранжируются различные уровни смущения, а наверху находится «коллега-мужчина, идущий на вас». Но я не могу думать ни о чем другом, чтобы поместить в диаграмму.
Носить то же самое платье для школьной формы, что и заклятый враг? Pfffffft. Писаете, когда чихаете в супермаркете? Puh-лиз. Платье застревает в задней части колготок? Будучи там, сделал это, я сделаю это снова, если это гарантирует, что коллега мужского пола никогда не будет входить в меня, качая снова.
Вчера, прямо перед тем, как уйти на день, я остановился, чтобы накачать - я люблю накачать перед тем, как уйти, потому что Харлоу обычно только что заканчивал бутылку, когда я возвращался домой. Меня не было в моем обычном офисе, и в комнате, которую я использовал, не было ни стойки, ни скамейки, поэтому я положил насос на раковину, чтобы встать на ноги.
Я снял рубашку и отцепил эти маленькие клипы на моем материнском лифчике. Надень мой бюстгальтер без бретелек. Вы знаете, действительно сексуальный бюстгальтер без сосков с трехлетними пятнами грудного молока на нем. Я собрал насос, подключил его, прикрепил себя и т. Д., И т. Д. Затем я уравновесил насос на раковине, чтобы встать на ноги.
Я сделал все, кроме - как я собирался учиться - LOCK THE FREAKIN 'DOOR.
Полагаю, вполне понятно, что если вы качаете два-три раза в день, каждый день, в течение пяти месяцев подряд, есть вероятность, что один из тех случаев, когда вы забудете запереть дверь. Хотя шансы на то, что 25-летний парень собирается прыгнуть, не предупредив об этом в один конкретный раз, довольно малы.
Позвольте мне сказать вам, что выигрыш - это крик!
Кроме того, когда рассматриваемый парень открывает незапертую дверь, видит вас, но на самом деле не понимает, что происходит, он просто парализован, пока вы внутренне кричите: «Я не дикое животное в лесу. Думаешь, если ты будешь стоять там, не двигаясь, я приму тебя за дерево и займусь своими делами? Убирайся!"
Спустя полсекунды (самая длинная полсекунда в истории), когда он, наконец, вышел из нее и начал извиняться (просто уходи!), Мой первый инстинкт был захлопнуть дверь перед его лицом. Но, конечно, я все еще был прикреплен к стене, поэтому внезапное движение заставило молокоотсос упасть на землю. И это была одна из тех тяжёлых металлических дверей, которую невозможно захлопнуть, потому что у нее есть какая-то напорная штука, чтобы она медленно закрывалась.
Итак, представьте: 1) Дверь распахнулась, и я обнаружил топлесс, подключенного к молочному автомату. 2) Машина падает на землю, все еще прикрепленная к груди. 3) Несмотря на все усилия, дверь закрывается со скоростью черепахи.
Умерщвление.
Так или иначе, поскольку это был не мой обычный офис, я никогда не видел человека, который входил в комнату раньше. В этот момент я знаю, что он был в полосах и очках, но я не могу представить его лицо. Я надеюсь, что он может изобразить трубки и соски, но не может вызвать мое лицо.
И я думаю, что наконец-то пришло время использовать какой-то официальный знак «прокачки конфиденциальности». Вот несколько вариантов ...
Ilana пишет в mommyshorts.com, очень забавном блоге, где она предлагает родительскую саркарскую игру и развлечения от разума мамы с трехлетним ребенком и новым ребенком. Проверьте лучшие шорты мамы или следите за блогом в Facebook, Twitter или Instagram.