Беременность: светится и падает
Думаете, утреннее недомогание - наименее гламурная часть беременности? Вас может удивить, как объясняет Алисса Уоррен ...
Представьте, что вы похмелились весь день. И ночь. А потом на следующий день. И на следующую ночь. И на следующий день после этого. Да, это утреннее недомогание.
Конечно, это варьируется от удара до удара. Самый распространенный ранний симптом беременности, утреннее недомогание может поразить любую женщину так быстро, как вы можете сказать «передайте мне ведро». Некоторые женщины чувствуют себя немного потрепанными, как будто имеешь два или три шампанских вместо одного. Другие получают полное лечение Кейт Миддлтон и сильно страдают. Если вы никогда не проходили через это, единственный способ рассказать о себе - подумать об этом однажды утром, когда вы усвоили урок об алкоголе трудным путем. Это заставляет вас содрогнуться, просто подумав об этом ... и с тех пор вы не трогали персиковый шнапс.
Но, конечно же, все проходит гладко, когда вы проходите магическую 12-недельную отметку?
Хм, нет - к сожалению, это только начало. И это не единственный побочный эффект, который вы собираетесь испытать. Некоторые будут потрясающими ... другие, не так уж и много. Вот несколько вещей, которые вы могли бы заметить, как будущая мама.
1. Толстые ноги. Кажется, что ребенок не только растет в животике - возможно, он делает немного круговой работы и иногда имеет праздник в ногу. В первый раз очень легко поверить, что на самом деле можно жить так, как ты это знаешь, но у тебя просто будет милый маленький животик Деми Мур. Ваша шишка будет такой воздушно-воздушной - крепкой, круглой и отстегивающейся. Очень просто. Передайте мне Vogue для небольшого подскакивания обуви, и я попаду в сеть магазинов по утрам.
Но вдруг ваши высокие каблуки превращаются в клинья, которые превращаются в балетки, которые превращаются в стринги. И, прежде чем вы это знаете, вы носите Havaianas (а иногда и навороченную пару босоножек с блестками), как будто это ваша работа.
2. Жирное лицо. Неважно, ваша первая или последняя, на каком-то этапе беременности женщины, она думает: «Мне так повезло, что у меня нет пухлого лица». Но у вас есть один - или вы будете - и никто не говорит вам, потому что вы дарите дар жизни. И пока друзья будут оглядываться на твои лодыжки, никто никогда не признает, что все твое лицо похоже на губы Лары Флинн Бойл. Хотите верьте, хотите нет, это что-то говорит (я не уверен, что) о любовниках и друзьях. Они любят тебя, сморщенные, опухшие и все такое.
3. Пыхтел. Говоря о пухлых, вы не только пухлые, но и пышные. На 30 неделе беременности я работала на девятом канале, когда мне пришлось подняться на три лестничных пролета. Я нес сэндвич с арахисовым маслом, банку кока-колы и мое пухлое лицо, только чтобы сесть на встречу с моим боссом и тремя другими парнями из редакции. Должно быть, они подумали, что я взобрался на телевизионную вышку, чтобы сменить маяк - я был потный, надутый, смущенный ... и голодный.
4. Материнское притворство. Нет ничего хуже, чем вручать ребенка, когда вы ожидаете своего первого ребенка. Ой. Бог. Это ребенок. Это так мало. Это отрывисто Бог. Это будет плакать. Нужно смеяться небрежно, как будто я делаю это все время. Да, ха-ха, я буду отличной мамой, не беспокойся о нас! Как я должен заботиться об одной из этих вещей? Ик. Кто-нибудь возьми это. Улыбка. Смотреть по сторонам. Поймать чей-то глаз. Кто-то спасет нас ... меня ... это.
5. Новый словарь Уважаемый беременный человек, вы зашли в грязную паутину описательных слов, о которых вы даже не подозревали. Назовите меня незрелым, но я просто чувствую тошноту, когда люди упоминают такие слова, как разрядка и пробка. Рвота.
6. Спать - хорошо, недостаток. Ничто не подготовит вас. И даже когда люди пытаются помочь вам подготовиться, они говорят: «Выспитесь, сколько сможете, прежде чем он придет!» Хм, немного трудно; У меня живот больше, чем у Кенни, и мой мочевой пузырь был раздавлен до размеров кукурузного стержня.
7. Вы начинаете видеть физио. Назад. Шея. Плечо. Бедра. Они будут знать вашу жизнь лучше, чем вы.
8. Секс. Моя подруга Иззи, которая была на седьмом месяце беременности (с довольно компактным и очаровательным выпуклым животом), занималась сексом со своим мужем один редкий, но счастливый вечер. Затем он начал смеяться. Наконец он сказал ей: «Я чувствую, что занимаюсь сексом с грузовиком». Жарко нет?
9. Роды. Неважно, как это происходит, это не пикник.
Но не все так плохо. Честно говоря, самое лучшее в беременности - это не просто «сияние» или то, как люди искренне настаивают на том, чтобы нести все, от ваших продуктов до солнцезащитных очков. Это лучше чем это.
1. Мгновенная сиська Достаточно сказано.
2. Спи. В какой-то момент, по крайней мере, на несколько недель, ваше тело позволит вам погрузиться в самый глубокий сон, который вы когда-либо знали. Это сон, а не сон. Вы будете похожи на того парня, с которым вы когда-то сидели рядом на дальнем рейсе, который спал весь путь. Небеса.
3. Джинсы для беременных. Несмотря на ваши лучшие намерения, они никогда не доберутся до задней части вашего гардероба. Старейшины всегда будут рядом с вами. На прошлой неделе моя подруга Сара подружилась с ней; ее «ребенку» теперь три года.
4. Вам не нужно всасывать его. Целых девять месяцев. Принеси это!
Дни длинные, но недели быстрые. Через девять месяцев все будет кончено. Женщины восстанавливают свои тела и лица. Жизнь идет. Так трудно, как это возможно, цените долгие дни и бессонные ночи.
Я имею в виду, действительно, это не так уж плохо. Вы можете даже не получить пухлое лицо.
