Будем честны, материнство иногда отстой
Сейчас 8:00 вечера, и впервые за весь день у меня есть свободная способность расслабляться. Я даю себе 30 минут, чтобы сидеть неподвижно и переходить к случайному выбору Netflix, прежде чем я начну писать статью, которая просрочена как минимум за две недели. Я вздохнул; Истощенное дыхание мои легкие чувствуют, как они держали в течение последних восьми часов. Это был еще один разочаровывающий день, и я бесстыдно благодарен за молчание моего спящего малыша ... пока я не услышу, как мой сын начинает скулить из другой комнаты. Я полностью отдаю себя своему сыну, день за днем, даже когда мне нечего в банке отдать, все время зная, что материнства недостаточно. Не для меня.
Я слышу его крики и мгновенно раздражаюсь. Я медленно срываюсь с дивана, мне больно покидать его, слезы текут по моему затемненному карандашу для глаз, когда я иду в его спальню. Я измотан и чувствую, что ломаюсь под тяжестью, казалось бы, бесконечного количества обязанностей, которые я люблю и негодую. Оказывается, что лучшая работа в мире на самом деле не так уж велика.
Я наступаю на мошеннический кусок банана, когда иду к двери спальни, и во мне вырывается волна разочарования. Я нашел время, чтобы приготовить сыну завтрак, обед и ужин сегодня; большинство из которых он бросил на наш деревянный пол после еды. Я не могу сформулировать деньги, которые он тратит, еду, которую мы вынуждены выбрасывать, и время, которое потребовалось, чтобы сделать несколько приемов пищи при одновременной работе. Я обжигал руку во время поджаривания сосисок на завтрак - профессиональная опасность, которая случается слишком часто, когда я пытаюсь сделать конференц-звонок и одновременно готовить. Слезы текут мимо моей подводки и скатываются по моим щекам. Я люблю своего сына, но материнства недостаточно.
Я люблю свою работу, и я так благодарен, что могу работать из дома, но я постоянно чувствую, что терплю неудачу. Как будто я одна ошибка, одна утомленная неудача, одна измотанная промедление, чтобы не подвести всех.
Я вижу маркер на краю своего рабочего стола и думаю о той истерике, которую бросил мой сын, когда я забрал его у него после того, как он превратил свои руки и ноги в голубовато-зеленый желтый. Он швырнул игрушки в мою сторону, расстроенный и расстроенный, и я знаю, что это потому, что ему не хватает способности выражать свои чувства чем-либо, кроме физических действий. Это был первый из многих раз, когда я плакал сегодня; внутренне кричал, пока не почувствовал, что мои вены вибрируют с силой моей ярости. Я держал свое увядающее терпение вместе с одной самоутверждающей, тихо успокаивающей мантрой за раз. Это тоже пройдет. Это тоже пройдет. Это тоже пройдет, повторял я, пока не поверил.
Я думаю об электронном письме, которое прислал мне мой босс, когда я медленно открываю дверь спальни, мои глаза приспосабливаются к отсутствию света, когда я мысленно перефразирую его неутешительную риторику. Я опаздываю по срокам и отчетам и не отвечаю на электронные письма достаточно быстро, и он не уверен, сможет ли он больше рассчитывать на меня. Мне снова и снова говорили, от рождения и до сих пор, что нет ничего важнее, чем делать то, что, как ты говоришь, ты собираешься делать, когда ты говоришь, что собираешься, и мне интересно, чувствует ли мой сын то же самое путь. Я люблю свою работу, и я так благодарен, что могу работать из дома, но я постоянно чувствую, что терплю неудачу. Как будто я одна ошибка, одна утомленная неудача, одна измотанная прокрастинация, чтобы не подвести всех: моих работодателей и моих коллег, моего партнера и моего сына и, честно говоря, меня самого.
Я прилагаю все усилия, чтобы держать это вместе. Большинство дней я живу прямо над уровнем моря; пена потенциальной неудачи ползет очень немного к моим ноздрям, но задыхается от времени, пространства, моего партнера или заранее составленных графиков, которые учитывают время сна и время еды и время «слава богу, мой сын занят, играя».
Но сегодня не большинство дней. Сегодня я ломаюсь. Сегодня я хочу взять ключи и сесть в машину и ехать в противоположном направлении. Не навсегда. Вероятно, даже не очень долго. До тех пор, пока я снова не почувствую себя собой, а не хомяком за рулем, я предполагаю, что все работающие мамы и матери, не выходящие из дома, а также одинокие матери и истощенные матери знают и глубоко понимают. Я не могу быть единственным, кто чувствует себя так, верно? Я знаю, что когда женщины говорят, что их ребенок «одухотворен», они действительно имеют в виду, что он осел, а когда они чувствуют себя «занятыми и довольными», они действительно чувствуют усталость и ошеломленность, а когда они ребенок » живой, "они действительно устраивают истерику. Я знаю это, потому что я тоже это сказал.
Я хочу поговорить о таких днях, как эти: дни, которые заставляют меня чувствовать, что я ломаюсь; дни, которые заставляют меня плакать больше, чем улыбаться; дни, которые заставляют меня задаться вопросом, могу ли я быть сотрудником, матерью, партнером, другом, и всем, что я хочу, нуждаюсь и хочу быть.
В моей собственной матери были моменты, когда я так боялся выглядеть неспособным - когда кто-то думал или предполагал, что я подвожу своего ребенка - поэтому я сделал то, что чувствовал себя безопаснее: сгладил уродливые края и приуменьшил реальное очень ценные чувства бесполезности, беспокойства, разочарования и истощения, все в попытке вызвать улыбку и притвориться, что я получил именно то, на что я рассчитывал из этой сделки; что я могу с комфортом иметь и делать все это; что этой работы достаточно.
Я лежу рядом с сыном и притягиваю его ближе, все еще раздраженный и все еще бегающий по списку вещей, которые мне все еще нужно выполнить, прежде чем мой день закончится. В этот момент он зарывает голову мне в грудь, хватает меня за руку и подносит к лицу. Он делает это неоднократно, пока я не понимаю, что мой сын просит меня погладить его волосы; что-то, что я сделал со дня его рождения. С того момента, как он оказался у меня на руках, до всех моментов, когда я кормила его грудью, до таких моментов, как этот - когда сон сползает позади него, и он хочет утешения его матери - я провела пальцами по его волосам и проследила сторона его ребенка щеками с кончиками моих пальцев, шептал, что я люблю его, пока его глаза не закрылись.
Мой гнев, разочарование и истощение сменяются всепоглощающей благодарностью. В этот момент у меня есть все, что мне нужно, все, что я хочу, и все, что может сделать утомительный день, исчезающим в темноте общей спальни моей семьи.
Я больше не хочу прятаться за фасадом, поэтому не буду.
Материнства для меня недостаточно. Я бы не почувствовал себя полностью достигнутым, если бы не сделал финансовую помощь своей семье через карьеру, которой я безумно увлечен. И поскольку этого недостаточно, такие дни все чаще встречаются в моем доме. Я люблю свою работу, и хотя она может быть разочаровывающей и утомительной и наполняет меня бесчеловечным количеством беспокойства, я люблю работать из дома. И потому что мне это нравится, я хочу говорить о таких днях, как эти: дни, которые заставляют меня чувствовать, что я ломаюсь; дни, которые заставляют меня плакать больше, чем улыбаться; дни, которые заставляют меня задаться вопросом, могу ли я быть сотрудником, матерью, партнером, другом, и всем, что я хочу, нуждаюсь и хочу быть.
Материнства для меня недостаточно, но я обнаружил, что чем больше я об этом говорю, тем больше понимаю, что жизнь с крошечным человеком, который бросает на ветер каждый последний план, удивительна во всех отношениях, о которых я даже не подозревал. быть. И чем больше я говорю о том, как материнство терпит неудачу, тем сильнее я чувствую себя в этой роли. Я больше не хочу прятаться за фасадом, поэтому не буду. Мой сын - жизненная сила, которая течет через меня, но материнства недостаточно. Я больше.