Я переоценил своих детей за неделю, и вот что случилось
Хотя технически я Миллениал, в отличие от большинства моих коллег по поколению, я не получил тонны лишних похвал в детстве. Моя мама всегда напоминала мне, что я сильный и умный и был первым, кто купил билеты на любую пьесу, в которой я участвовал, но если я принес домой тест со счетом 98, ее ответом было не поздравить меня, это было Спросите, почему я не усердно учился, чтобы ответить на последний вопрос. Награды и хорошие оценки в моем доме не праздновались так, как они ожидали. Не осознавая этого, я следовал примеру моего собственного детства, не хваля своих 3-летних близнецов очень часто. Дело не в том, что я не горжусь ими - я провожу часы после того, как они ложатся спать, просматривая их видео и рассказывая моему мужу обо всех забавных вещах, которые они сделали в тот день, - мне просто никогда не приходило в голову похвалить их за вещи в этот возраст, потому что они слишком молоды, чтобы приносить домой рабочие листы из школы или забивать гол в футболе. Когда я думаю о похвале и детях, я думаю, что дети в школе, а не дети в подгузниках.
Это было сказано что миллениалы страдают как взрослые, потому что нас превозносят. Но тысячелетние мамы более уверены в своих родительских навыках, чем другие американские матери, и я не могу не задаться вопросом, помогло ли детство, полное похвалы, придать нам такую уверенность как родители. Хотелось бы, чтобы меня больше ценили в детстве, потому что мне было бы интересно, если бы это сделало меня менее взволнованным, как взрослый. Я хочу, чтобы мои дети когда-нибудь стали уверенными в себе взрослыми, поэтому я решил посмотреть, действительно ли немного больше похвал было действительно плохо.
Эксперимент
Целую неделю я хвалил своих детей, как гуакамоле на буррито. Независимо от того, что они делали или насколько впечатляющим это было, пока они делали что-то, что не было разрушительным, я признавал это, говоря что-то положительное. Все, что они делали, было поводом для огромного праздника. Я испортил все из пропорции в лучшем виде, и мои мальчики получили выгоду.
Вот что я узнал и что произошло в процессе:
Больше похвалы означает меньше истерики
Я ожидал, что много похвалы детям приведут к большему количеству борьбы, потому что дети очень конкурентоспособны в отношении игрушек и моего внимания. Но рассказывать моим мальчикам, как они были великолепны весь день, на самом деле улучшилось их поведение. Сказав им, что они умные или милые, когда они что-то сделали, они захотели делать это все больше и больше.
Например, у мальчиков есть игровая кухня, и они часто приходят ко мне с «супом» или «кофе», чтобы выпить, пока я сижу на диване и печатаю. Но игра редко длится долго, потому что один из них будет ревновать к тому факту, что я принял предложение их брата раньше, чем он сам, или потому, что они просто решили, что не могут больше играть вместе еще одну секунду. Но когда я на самом деле поднял глаза от компьютера, чтобы сказать что-то вроде: «Ты сделал все это сам?» и "Это именно то, что я хотел!" в то время как комментарии в комментариях "Это вкусно!" и "Как ты узнал, что я люблю морковку в своем кофе!" вся похвала сделала их хихикающими и легкомысленными. Они могли играть вместе дольше, не скучая.
Непрекращающаяся похвала также заставляла их стараться. Хотя они обычно приносят мне одно и то же снова и снова, когда я их хвалил, их творения становились все более и более творческими, так как они, казалось, хотели продолжать впечатлять меня.
Мирное времяпрепровождение, и мне даже не нужно вставать с дивана? Победа, победа (победа).
Мои дети умнее, чем я поняла
Поскольку я искал вещи, чтобы похвалить моих мальчиков, я был вынужден быть более терпеливым с ними. Если мы пытаемся добраться до магазина или убраться перед сном, у меня есть дурная привычка застегивать пальто или убирать игрушки самостоятельно, потому что я не люблю чувствовать, что теряю время. Но я не мог похвалить своих детей за то, что они позволили мне одеть их или убрать для них, поэтому в целях этого эксперимента я был вынужден сидеть сложа руки и позволять им делать больше вещей самостоятельно (и в свое свободное время).
Когда я расслабился и позволил им попытаться сделать что-то самостоятельно, я был поражен тем, насколько они способны. Они могут накормить себя, одеться и даже по собственной инициативе встали с постели утром, когда я прекратил пытаться бросить их вниз по лестнице на завтрак. Наблюдение за вещами, достойными похвалы, заставило меня осознать, что они больше не младенцы и что я по неосторожности кормила их грудью. Если бы вы спросили меня на прошлой неделе, я бы поклялся, что никогда не сделаю ничего, что могло бы замедлить развитие моих детей, но я думаю, что не даю им возможности практиковать определенные навыки только потому, что им требуется больше времени, чтобы делать их самостоятельно на самом деле сдерживает их.
Похвалив их за то, что они сделали что-то самостоятельно, я понял, что мне нужно изменить свое восприятие времени. Когда я чувствую, что хочу что-то сделать для мальчиков, чтобы поторопить нас в расписании событий этого дня, я должен помнить, что это также отличная возможность для них также практиковать свои моторные навыки. Надеюсь, что присвоение значения этим периодам, когда кажется, что ничего не делается, поможет мне чувствовать себя менее разочарованным в течение дня и с меньшей вероятностью погрузиться лицом в колесо сыра, когда дети ложатся спать.
Хвалить моих детей - это как хвалить себя
Пожалуй, самая удивительная вещь в том, чтобы похвалить моих детей, это то, что это заставило меня чувствовать себя более уверенно в моих родительских навыках. Я много работаю дома и занимаюсь спортом, а иногда я сажаю своих детей в постель по ночам и понимаю, что в тот день у нас никогда не было возможности читать или практиковаться в раскраске. Я зацикливаюсь на том времени, которое провожу с ноутбуком, и всегда чувствую, что могу и должна делать больше, чтобы развлекать и стимулировать детей.
Но проведя неделю, поздравляя детей, я всегда был в поиске вещей, которые могли бы их дополнить, и столь пристальное наблюдение за ними заставило меня увидеть, насколько они хороши во всем. Я всегда сосредотачиваюсь на вещах, которые я не делаю с ними, но хвала им постоянно помогала мне осознать все, что я делаю с ними.
Они всегда говорят «пожалуйста» и «спасибо» даже своим чучелам. Они имеют большое воображение и притворяются, что лестница - лифт, а ящик для игрушек - лодка. Они знают десятки песен и любят танцевать, и я уверен, что Лоло понимает, по крайней мере, половину слов, которые я произношу его отцу, потому что, когда я сказал, что мы должны получить «ПИЦЦУ» после того, как дети спустятся, он говорит: «Да, грибы, пожалуйста. " Они могут считать до 20 и добры к другим людям (если не всегда друг к другу).
Хвала им за все эти достижения заставила меня признать, что они должны были научиться всему этому откуда-то. Я полностью отдаю должное Super Why за их навыки чтения, но я должен похлопать себя по спине, потому что кое-что из этого также полностью принадлежит мне. Было очень приятно отпустить небольшую часть вины, которая приходит с работой так много, когда я вспомнил, что я не полностью провалил весь этот проект «поднять достойного человека».
Слишком много хорошего ... Определенно достаточно
Согласно исследованию Forbes.com, есть исследования, позволяющие предположить, что слишком много неспецифической похвалы может быть вредным для детей, и хотя я потратил целую неделю на то, чтобы похвалить своих детей, я искренне согласен. Профессор психологии Стэнфордского университета Кэрол Двек (Carol Dweck), эксперт по долгосрочным последствиям похвалы для детей, говорит, что, как и в случае с детьми, которые подвергаются чрезмерной нагрузке, даже в возрасте 3 лет:
Вы видите детей, которые не хотят делать что-либо изо всех сил и сдаются очень легко, расстраиваются, даже когда они делают ошибки.
У меня не было ощущения, что мои дети слишком расстроились из-за того, что они потерпели неудачу на этой неделе, но я заметил, что через некоторое время похвала, похоже, не слышала, особенно если это не было конкретным. Всю неделю я хвалил мальчиков за то, что они правильно включили и выключили свет, когда мы вышли и вошли в комнату. Первые несколько дней эксперимента они были взволнованы тем, что я заметил их усилия. Они по очереди выключали и включали свет и расстраивались, если их брат включал выключатель и хвалил. Но к концу недели они устали от моего удовольствия от их возможностей выключателя света. Однажды вечером, когда все мы играли в LEGO, Лоло заметил, что в комнате темнело, поэтому он встал без подсказок и включил свет. Я начал хвалить его, говоря: «Ух ты, Лоло!» снова и снова, но вместо того, чтобы улыбнуться мне, как он это сделал всего несколько дней назад, он проигнорировал меня и вернулся к своим игрушкам. Я продолжал поток похвал, решив, что он должен признать тот факт, что я гордился им. И когда он, наконец, посмотрел в мою сторону, он еле заметил, что я не ожидал увидеть его еще как минимум девять лет или около того.
Я понял, что похвала их за то, что мы оба знаем, на что они способны, и что они делали это раньше, не помогает им повысить самооценку и не заставляют их чувствовать себя более уверенно. Это признание их усилий в освоении новых навыков, которые они ценят. Так что да, мой 3-летний бросил какой-то серьезный оттенок в мою сторону.
Буду ли я наполнять свои дни большим количеством похвалы?
Неделя предоставления моим детям тонны комплиментов действительно вынудила меня взглянуть на то, как я воспитываю детей, что работает, и в каких областях я могу улучшить. Понимание того, что мои дети привлекают к себе много внимания и хорошо развиваются для своего возраста, стало для меня огромной уверенностью. Но чрезмерное количество неспецифических похвал, казалось, имело недостатки. Как бы ни расцветали мои дети, когда я аплодировал им за то, что они попробовали новый навык, они игнорировали меня, если бы я дал им пустую похвалу или похвалил их за то же самое снова и снова. Я вижу, как со временем они могут начать считать похвалу освящением, если слишком много о ней слышат.
Как бы весело они ни были, я рад, что мои дни в качестве болельщика позади меня, но я не полностью вешаю свои помпоны. В будущем я планирую немного похвалиться, чтобы использовать его, когда они делают что-то новое или трудное, но я все еще хочу стараться хвалить их каждый день. Видеть, как они старались изо всех сил, если бы я обращал внимание, и зная, что я обладаю такой большой силой чувства выполненного долга моих детей, страшно, но я бы скорее похвалил их слишком сильно, чем заставил их думать, что они не соответствуют моим ожиданиям.