Я усыновил ребенка с особыми потребностями, и это изменило мою жизнь так, как я никогда не думал
«Это круто, что вы приняли; Я бы никогда не смог этого сделать. Я имею в виду, вы просто не знаете, что вы получите! "Мама в городском игровом пространстве понизила голос, чтобы произнести последнее предложение, когда я стояла рядом с ней, разинув рот. Это не значит, что я не знала что такое чувство существовало, конечно, я был. Я просто не привык к тому, что совершенно незнакомые люди проговаривали комментарии о моем решении усыновить ребенка всего через несколько минут после нашего представления.
Мое сознание вернулось шесть лет назад к воспоминанию о том, как я сидел на плоском зеленом футоне с моим мужем - гора документов на наших коленях. Мы согласились, что хотим создать семью через усыновление, зная, что потребность в любящих родителях для детей-сирот очень велика во всем мире. Хотя решение о принятии было вполне естественным для нас, необходимость отметить на листе бумаги потребности, которые мы будем и не будем рассматривать, было эмоционально изнурительным процессом. Кто хочет отказаться от ребенка, которому понадобится операция на сердце? Но кто может позволить себе оплатить операцию на сердце? В тот вечер мы наконец договорились о двух условиях: ни детей старшего возраста, ни детей с особыми потребностями. Мы могли бы предположить, что в будущем это может быть чем-то интересным , но как молодая пара, у которой нет опыта в воспитании детей и очень небольшого дохода, мы ничего не сделали. не чувствую себя уверенно, принимая больше проблем, чем мы были готовы справиться.
Но день, когда мы вошли в этот маленький угандийский детский дом и впервые взяли нашего сына, был самым сюрреалистическим днем в моей жизни. Ему было почти 10 месяцев, и он был прекрасен: большие карие глаза с ресницами, которые практически вились назад к его векам, пухлые маленькие губы, без зубов, и пучок грубых кудрей в середине его головы. Я никогда прежде не держал ничего невероятно ценного.
Мы получили его фотографию по электронной почте три месяца назад и скопировали и наклеили ее на каждый дюйм нашего дома. Каждый день мы ждали новостей о назначении даты нашего опекунского суда (что дало бы нам зеленый свет на покупку билетов на самолет и въезд в страну), или, по крайней мере, об обновлении нашего сына. Наш Алеша. Еще до того, как мы встретили его, мы любили его. Но держать его в своих руках было что-то совершенно другое; это было похоже на новую и старую любовь одновременно. Мы были незнакомцами, но мы были семьей. Нам было неловко вместе, но мы принадлежали друг другу.
Мы узнали, что воспитывать ребенка с особыми потребностями - значит стать адвокатом, потому что профессионального эксперта, на которого вы рассчитываете броситься и дать вам ответы на все вопросы, не существует. Вы эксперт, но вы должны пробиться к названию.
Хотя мы указали «никаких особых потребностей» в наших документах, мы поняли, что для детей в интернатных учреждениях редко бывает какая-либо форма задержки в развитии. Младенцам в возрасте нашего сына обычно требуется несколько месяцев в здоровой семье, чтобы догнать вехи развития из-за отсутствие материнской заботы и индивидуального внимания, которое нужно для процветания детей. Мы с мужем прибыли в Уганду, готовились к этому. Тем не менее, к тому времени, когда мы в первую ночь положили головы на подушки, мы уже знали, что перед нами гораздо более глубокий колодец.
Мы задавали друг другу вопросы, пытались собрать воедино признаки того, что мы видели, с тем, что мы знали о его истории. Другие дети его возраста и младше могут сесть. Я не уверен, может ли он перевернуться. Один из его глаз блуждает. Он так тихо; он почти никогда не болтает. Вы заметили, что он не смеется? Мы знали, что он был истощен до того, как попал в приют, но вы думаете, что он получает достаточно еды сейчас? Может ли он все еще быть истощенным? Мы разговаривали до поздней ночи, и к тому времени, когда сон нашел нас, мы договорились, что вполне можем быть на пути к родительским обязанностям для особых детей. Но мы никогда не задавались вопросом, будем ли мы все еще усыновлять его; в наших сердцах он уже был нашим. Наша любовь к Алеше и желание защитить его только усилились. Но в то же время над нашими головами нависало неизвестное будущее.
Жизнь для моей семьи может никогда не выглядеть так, как для других, но я согласен с этим из-за чего-то, чего я никогда не ожидал: воспитание ребенка с особыми потребностями изменило меня.
Следующие пять лет были марафоном поиска ответов, когда нам редко приходилось останавливаться и отдыхать, чтобы мир не рухнул на нас и нашего маленького мальчика. Мы узнали, что воспитывать ребенка с особыми потребностями - значит стать адвокатом, потому что профессионального эксперта, на которого вы рассчитываете броситься и дать вам ответы на все вопросы, не существует. Вы эксперт, но вы должны пробиться к названию.
Мы попали в алфавитный список возможных диагнозов: расстройство сенсорной обработки (SPD), расстройство аутистического спектра (ASD), синдром дефицита внимания и гиперактивности (ADHD), посттравматическое стрессовое расстройство (PTSD), оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), тревожность, рахит, доверительное реляционное вмешательство (TBRI), трудотерапия (OT), логопедия (ST), терапия взаимоотношений детей и родителей (CPRT). Некоторые подходят, другие нет, но мы не оставили камня на камне. Не потому, что мы были жадными до лейбла, а потому, что жизнь была слишком тяжелой для нашего ребенка, и он заслуживал лучшего. Из записей, доступных в нашем агентстве по усыновлению, мы знали достаточно информации об истории нашего сына, чтобы знать, что ему угрожает неправильно развитый мозг (из-за ранней травмы), но недостаточно, чтобы дать окончательные ответы, которые мы хотели. Я чувствовал глубокую привязанность к нему и испытывал ежедневные моменты нежной связи, но я также ежедневно переносил тяжесть его эмоциональной нестабильности и неспособности участвовать в жизни общества здоровым образом. Я сам в конечном итоге начал страдать от приступов паники, тревоги и гипервизора. И благодаря обширным исследованиям в мире усыновления я узнал, что у моей реальности есть имя: вторичная травма.
Я привык соотносить поведение детей со способностями своих родителей и слишком быстро умственно толкал других в «хорошие» родительские и «плохие» родительские рамки. Теперь я знаю лучше.
Когда он вырос, мы нашли свой собственный ритм, и для нас это была смесь терапевтического воспитания, лекарств и накопленного опыта в изучении нашего ребенка как уникального человека. Мы внедрили вмешательство на основе доверительных отношений в качестве основного объектива для родителей, но мы также научились читать реплики нашего сына и изучать его, чтобы он мог сказать нам, что ему нужно. Теперь мы знаем, какие социальные обязательства просто невозможны, когда рано уйти или отказаться от наших планов, когда придерживаться наших планов на дорогую жизнь, как структурировать нашу домашнюю жизнь так, чтобы он процветал, и какие сенсорные стратегии помогают успокой его. Но, пожалуй, самое главное, мы научились расслабляться и наслаждаться им именно таким, какой он есть. Жизнь для моей семьи может никогда не выглядеть так, как для других, но я согласен с этим из-за чего-то, чего я никогда не ожидал: воспитание ребенка с особыми потребностями изменило меня .
Я никогда не считал себя осуждающим человеком, но давайте будем честны, кто-нибудь? Я осознал, насколько я привык соотносить поведение детей с способностями их родителей, и слишком быстро умственно толкнул других в «хорошие» родительские и «плохие» родительские рамки. Теперь я знаю лучше. Прежде чем стать родителем, я закатил глаза на ребенка, который вышел из-под контроля в общественных местах, предполагая, что их мать - ленивый половик. Затем я стал родителем, и мой ребенок всегда был неуправляемым в общественном месте. Я знал, что делаю все возможное, поэтому я был вынужден переосмыслить свою собственную парадигму.
Когда в конце дня я изнурен, а мой сын скитается по дому, физически не в состоянии обработать слова, которые я ему говорю, или ответить на любые возможные последствия, которым я ему угрожаю, я был в ужасе от мой собственный инстинкт прибегнуть к необоснованному наказанию. Я всегда верил, что никогда не буду одним из "тех" людей. А я?
Теперь я подбадриваю других женщин, которые делают вещи совершенно иначе, чем я, имея больше перспективы, что эти вещи имеют гораздо меньшее значение, чем я привык верить. Я пришел к выводу, что дети - уникальные и сложные люди, и хотя важны разные подходы к воспитанию детей, они не являются единственным фактором, вызывающим беспокойство. Раньше я думал, что выполнение X + Y всегда будет = Z; что дети были своего рода математическим уравнением, которое нужно решить. Теперь я знаю, что есть миллион способов достичь того же результата: дети, которые знают, что их любят, и которые могут любить других в ответ.
Воспитание ребенка, чей мозг пострадал от ранних травм и недоедания, означало, что мне пришлось пережить больше стресса, чем когда-либо прежде в моей жизни. В результате мои собственные эмоциональные вспышки, глубина моего гнева и отсутствие самоконтроля часто шокировали меня. Когда в конце дня я изнурен, а мой сын скитается по дому, физически не в состоянии обработать слова, которые я ему говорю, или ответить на любые возможные последствия, которым я ему угрожаю, я был в ужасе от мой собственный инстинкт прибегнуть к необоснованному наказанию. Я всегда верил, что никогда не буду одним из "тех" людей. А я?
Быть мамой Алеши также научило меня видеть лучшее в других людях, больше думать о том, с чем сталкиваются люди, и меньше о том, что они делают неправильно. Он научил меня принимать настоящий момент и наслаждаться жизнью и людьми, даже когда ни один из них не совершенен.
Я всегда думал, что я был довольно «вместе». Теперь я понимаю, что это было только потому, что я никогда не испытывал такого же уровня трудностей, как другие. В прошлом я судил «некомпетентных» родителей, смотрел на них как на нечто менее человеческое из-за ошибок, которые они сделали со своими детьми. Но теперь я знаю, что большинство родителей делают все возможное, что они имеют и знают. Я знаю, потому что я был там. Я там
Но больше всего я благодарен, что случайно стал родителем с особыми потребностями, потому что он научил меня всему, что значит быть семьей. Мы несем бремена друг друга, предлагаем прощение и чистые сланцы, защищаем друг друга, верим в лучшее друг друга и никогда не прекращаем праздновать. Я пришел к выводу, что мои разговоры о любви бесполезны, если я не желаю подкреплять их действиями; но когда я готов бороться за любовь, я открываю новые и захватывающие части себя, такие как упорство и сила. Быть мамой Алеши также научило меня видеть лучшее в других людях, больше думать о том, с чем сталкиваются люди, и меньше о том, что они делают неправильно. Он научил меня принимать настоящий момент и наслаждаться жизнью и людьми, даже когда ни один из них не совершенен.
Я хотел бы сказать, что мама в игровой группе - это то, что неизвестные усыновления были для меня самым большим подарком. Хотел бы я сказать ей, что я рад, что наша семья оказалась не совсем такой, как планировалось, но что она богаче и красивее, чем я когда-либо мог мечтать. Я хорошо помню дни страха перед трудностями, желания избежать этого любой ценой, но жизнь с Алешей показала мне, что с другой стороны этого страха есть нечто большее - это любовь ».