Для пары, сталкивающейся на детской безопасности, как найти общий язык
Вопрос: У нас с мужем разные взгляды на то, что безопасно для нашего 18-месячного ребенка. Я бы сказал, что его толерантность намного выше, например, на детской площадке.
Но иногда он думает, что то, что я делаю, может быть небезопасно, например, позволить нашему сыну играть с закрытой бутылкой с водой. Как мы ориентируемся в этих различиях? Я уверен, что эта проблема будет продолжаться.
Ответ: У вас есть универсальная проблема воспитания: иметь родителей с другим человеком. Первые пару лет с ребенком чреваты сомнениями, беспокойством, заботой и растерянностью. Почему ребенок кричит? Почему ребенок перестал есть горох? Почему ребенок просыпается каждую ночь в 3 часа ночи? Бросьте другого человека и его мнения в микс, и он может стать довольно волосатым, довольно быстрым.
Почему трудно общаться с другим человеком? Мало того, что у вашего супруга есть другое представление о том, что подходит вашему сыну, но также есть и сложность любви (я предполагаю), которую вы разделяете со своим супругом. Не поймите меня неправильно, я люблю любовь, но это все усложняет. Когда мы любим своих супругов, разногласия в воспитании детей могут легко раствориться в аргументах, которые кажутся моральными недостатками.
Может быть шокирующим узнать, что ваш супруг, например, гораздо более защищен, чем вы себе представляли. Или что ваш партнер думает, что вы занимаетесь непринужденной позицией, которая приведет к тому, что ребенок будет искалечен или убит. Эти различия, хотя и нормальные, могут показаться пощечиной и кажутся непреодолимыми. Легко предположить, что ваши родительские разногласия никогда не закончатся. И я не пытаюсь напугать вас, когда говорю, что эти ранние и мелкие разногласия - это только начало вашего родительского выбора. С графиками сна, едой, дисциплиной, школьным обучением и мероприятиями, воспитание детей полно решений, которые могут выбить даже самую синхронизированную пару из равновесия.
Что ты должен делать?
Хотя многие блоги и статьи будут побуждать вас «попасть на одну и ту же страницу», я предпочитаю советовать родителям сосредоточиться на том, как они общаются, а не пытаться просто согласиться. Я подчеркиваю общение по соглашению, потому что два человека практически не могут договориться по всем вопросам воспитания детей. Воспитание ребенка слишком сложно и эмоционально, чтобы найти правильный путь, и пытаться договориться по каждому вопросу нереально. Нам лучше сосредоточиться на сострадательном слушании друг друга с минимальным суждением, насколько это возможно.
И дети процветают, когда родители не во всем согласны. Если вы не находитесь в оскорбительных или опасных отношениях, дети растут и учатся больше с родителями, которые не совсем похожи. Да, базовые морали и ценности, вероятно, будут совпадать для многих пар, но различия в порогах риска, любви к различным занятиям, вкусу еды, уровню энергии и т. Д. Могут привести к гармоничному и более интересному дому.
Например, я люблю спорт, но мой супруг не заботился о них (кроме гольфа). Он не считает посещение спортивных мероприятий в прямом эфире приятным способом провести день. Поэтому я не навязываю ему эти события, и он соглашается время от времени посещать спортивные состязания с семьей. Точно так же мой муж любит праздники: музыку, украшения, свет, все это. Мне нравятся праздники, но я не разделяю его энтузиазм по поводу того, что с ними связано. Он ждет, пока после Дня благодарения, чтобы украсить, и я воздерживаюсь от закатывания глаз и слушаю праздничную музыку столько, сколько я могу терпеть. Мои дети обогащены нашими различиями в воспитании детей.
Хотя это кажется простым компромиссом, это результат частых разговоров. Мой муж не пытается убедить меня принять праздничные фанфары, и я не заставляю его любить спорт. Вместо этого мы признаем, что важно для другого человека, и пытаемся найти способ поддержать это. Это так просто и так сложно.
Я предлагаю провести 15 минут с вашим партнером и использовать базовый язык для тренировки эмоций, например: «Когда вы __, я чувствую __ из-за __. Пожалуйста, расскажите мне больше о том, как вы себя чувствуете / думаете». Вы можете быть удивлены тем, что выходит. И хотя это может показаться глупым, замечательно сказать: «Когда вы говорите мне, что я небезопасен, давая Ральфу закрытую бутылку с водой, я чувствую себя атакованным, потому что кажется, что вы мне не доверяете. ваши проблемы или беспокойства, чтобы я мог лучше понять вашу точку зрения. "
Когда мы говорим так, мы уважительно называем наши мысли и чувства, не обвиняя другого человека в проступках. Это зрелая работа. Но уважительное общение в первые годы родительских обязанностей может спасти вас от скорби, когда дети подрастут, а проблемы станут сложнее.
Что касается книг, я рекомендую книги о браке и воспитании детей Джули и Джона Готтмана, которые посвящены тому, как пары справляются с конфликтом и как конфликт разрушает союз. Их инструменты для эмоциональной тренировки и коммуникации просты, понятны, основаны на исследованиях и выполнимы.
Я также рекомендую некоторую литературу по детскому развитию, которая поможет вам сопоставить ваши ожидания с научными исследованиями. Мне нравятся серии Yardsticks для детей от 4 лет и классические серии Луизы Бейтс Эймс для младших лет.
Оставайтесь уважительными, открытыми и сострадательными, сохраняйте чувство юмора и получите поддержку. Удачи.
The Washington Post