Открытое письмо от вашего первого друга, чтобы иметь ребенка
Дорогой друг,
На прошлой неделе, когда вы поделились этой статьей, «21 детское фото, в общем», я не мог не чувствовать, что ваш пост был направлен на меня. В конце концов, я первый из наших друзей, у которого родился ребенок. И ты опубликовал это на моей стене.
Да, моя жизнь сильно изменилась, но моя жизнь не является комментарием к вашей жизни. Если я время от времени спрашиваю, хочешь ли ты когда-нибудь завести детей, я не пытаюсь быть придиркой или судить о твоих жизненных выборах. Я просто хочу поговорить с вами об изменении консистенции какашки моего ребенка, и вы не будете думать, что я присоединился к культу. Это дерьмо важно для меня. И я имею в виду это буквально.
Пока мы обсуждаем эту тему, я знаю, что мне кажется, что единственное, о чем я могу говорить, это мой ребенок. Я понимаю, как это раздражает. Но мне нужно, чтобы вы поняли, что я провел каждый бодрствующий час с этим парнем с тех пор, как он прибыл. И я сплю только около четырех часов ночи, поэтому часы бодрствования действительно складываются. Моя единственная передышка - пятиминутный душ один раз в неделю, дважды, если мне повезет. (Извините, если я пахну как дерьмо. Снова, буквально.)
Если серьезно, давайте рассмотрим это в перспективе: я начал с яйца и лучшего пловца моего мужа и построил человека. Внутри моего тела. Всего за девять месяцев. И теперь я добавляю килограммы к его весу каждую неделю, опять же, используя только свое тело.
Я бог супермен, и мой ребенок волшебен.
Если это не заслуживает большего, чем упоминание на званом обеде - который, кстати, Грэг - «Я только что купил немного починки в Санта-Монике» - полностью монополизирован - тогда я не знаю что делает
Хорошо, я обещаю сократить разговор с ребенком (хотя это ограничит мои обновления в жизни тем, что я думал о клипах SNL на прошлой неделе), если вы пообещаете приглашать меня чаще. То, что у меня есть ребенок, не означает, что я не хочу выходить на улицу.
Конечно, я не могу выйти, потому что вы идете в бар, а моего ребенка не пускают внутрь. (И прежде чем вы спросите, да, я бы полностью была женщиной, держащей Манхэттен и ребенка в баре, если бы это было разрешено.) Но я не хочу быть отшельником, и я скучаю по общению с вами. Лучшее время для встречи - 6 утра до 4 вечера по выходным, в идеале у меня дома. Здорово?
Когда мы тусуемся, вам не нужно смотреть на землю, пока я кормлю грудью. Я не собираюсь использовать чехол, потому что тьфу. Но не волнуйтесь - гигантская голова ребенка охватывает почти все. И если вы мельком увидите, честно говоря, мне все равно. После того, как восемь разных людей тыкают и подталкивают твое влагалище в течение 12 часов - не говоря уже о девятом человечке, который проталкивает свой массивный ногин прямо насквозь - ничто больше не является священным.
И, пожалуйста, перестань спрашивать меня, как спит ребенок. Почему все настаивают на этом? Его сон ужасен. Мой сон ужасен. Все о сне ужасно. Придумайте новый ледокол. Спросите, что заставляет его смеяться или о самом глупом родительском совете, который я получил. Я обещаю, что мы оба получим гораздо больше удовольствия от разговора.
Еще одна последняя просьба: позвольте мне немного пожаловаться на моего ребенка, пока вы не пялиетесь, как будто я пнул щенка. Быть матерью имеет много удивительных взлетов, но также есть и серьезные спады, особенно в первые несколько месяцев. Это дерьмо сложно. (Не буквально на этот раз.) И было бы полезно иметь друзей, с которыми я мог бы честно поговорить об этом.
Тогда мы должны поговорить о Джереми Реннере, похожем на того, которого ты баловал последние несколько месяцев. Я все еще очень хочу поговорить об этом тоже.
Любить,
Твой друг с ребенком
PS Извините за любые опечатки. Я набрал большую часть этой одной рукой с ребенком на моей груди. Я знаю, ты считаешь это грубым, но ты однажды позвонил мне из туалета, так что, ,
Эта статья впервые появилась на Popsugar. Вы можете прочитать это здесь.