8 болезненных, разочаровывающих этапов попыток объяснить смерть своим детям
Мой первый семестр колледжа, я взял Введение в антропологию. Я не любил это, и, как таковой, я в основном забыл все о курсе. Но одна вещь с первого дня занятий застряла у меня: выделяя некоторые проблемы, с которыми сталкиваются антропологи, профессор отметил, что зачастую очень трудно создавать точные семейные записи, потому что многие племена имеют строгие табу против разговоров о мертвых, Я был заинтригован этой идеей, потому что она показалась мне абсолютно душераздирающей. Как вы обрабатываете потерю, когда вам не позволено произносить имя любимого человека после того, как он ушел?
Шли годы, и я понял, что это табу не было уникальным для муки сокращающихся амазонских племен, которые мы обсуждали в моем классе Антро. Отказ говорить о мертвых, хотя и не универсальный, распространен в разных странах и культурах, включая современную американскую культуру. Не веришь мне? Кто из нас не охранял нашу речь вокруг скорбящей вдовы, родителя или члена семьи, старательно избегая не только имени мертвого человека, но и любого субъекта, который мог бы вспомнить любой намек на их память? В американском обществе говорить о мертвых не является открыто объявленным табу, но все же это табу. И эта сдержанность в отношении умершего распространяется на желание избежать любой и всякой дискуссии о смерти и смерти.
Я собираюсь выйти на конечности и предположить, что смерть никогда не была особенно солнечным предметом. Но в те времена смерть была частью повседневной жизни. И я не просто имею в виду, что люди привыкли к этому из-за более короткой продолжительности жизни, ужасных заразных болезней и высокого уровня младенческой и материнской смертности, хотя я уверен, что это вошло в игру. Но вплоть до недавнего времени смерть и ритуалы смерти происходили в доме почти исключительно. Сейчас большинство людей умирает в больницах или домах престарелых, а большинство погребальных обрядов проходят в похоронном бюро. В результате и без того запутанная, грустная и страшная часть жизни стала еще более запутанной, потому что у нас еще меньше понимания и понимания, чем у наших предков.
И если вы читаете эту статью, у вас, вероятно, есть еще один смешивающий фактор, который делает тему смерти и смерти еще более трудным и эмоциональным: вы родитель, и вы должны направлять своих крошечных людей через все это тоже. Дети могут сделать жизнь удивительной и радостной так, как вы никогда не могли себе представить, до того, как они родились, особенно если они спят после 7 часов утра. Но во времена скорби дети могут быть заплесневелой вишней на ваших и без того страшных фруктах с фруктами. Вот как...
Вы понятия не имеете, что им сказать
Когда ваш ребенок спрашивает вас, например: «Почему они умерли?» "Куда они делись?" "Было ли больно, когда они умерли?" "Когда ты умрешь?" "Когда я умру?" может быть несколько уровней не зная, как ответить. Во-первых, у вас может не быть законного ответа на любой из этих вопросов («Я понятия не имею, что происходит с людьми, когда они умирают»); Или у вас есть общий ответ («Вы не будете умирать долго, долго».), Но они хотят что-то более конкретное, и вы не можете дать им это; Или вы знаете ответ - «Да, этот человек умер от боли». - но ты не хочешь их пугать. Объяснение смерти ребенку - это одновременно и упражнение в смирении, потому что вы в конечном счете ничего не понимаете, а также такт и утешение. Повезло тебе!
Их вопросы заставляют вас противостоять собственным чувствам и убеждениям
Таким образом, все эти вопросы, на которые вы можете иметь или не иметь ответ? Ваш ребенок, просто спрашивая их, заставит вас задуматься о своих ответах или не ответах. Так что теперь, когда вы сами скорбите, вы думаете обо всем, что ваш бедный любимый человек пережил в конце своей жизни (что может привести вас в замешательство, независимо от того, знаете ли вы или гадаете), о том, где они сейчас находятся. Если угодно, то и о смерти вообще: о собственной смерти, о страшном страхе потерять другого любимого или о неизбежности смерти вообще.
Они не перестанут говорить о смерти
У детей очень часто развивается навязчивая идея смерти после потери, особенно если это первый случай смерти ребенка. Это может означать, что эти сложные и эмоциональные вопросы станут для вас стандартным, ежедневным разговором. Или они замечают трагедии в новостях или радио больше. Или любая игра, в которую вас приглашают играть, заканчивается тем, что один из вас умирает. Или они видят мертвую птицу во дворе и хотят устроить похороны. Прежде чем вы это узнаете, вы чувствуете, что живете со Средой или Pugsley Addams, и это все, что вы когда-либо хотели, будучи озабоченным подростком, но, будучи взрослым, неприятно иметь дело с таким жутким моппетом.
Они вообще об этом не говорят и не заботятся
Или как раз наоборот Вы объясняете, что ваш любимый человек мертв, а это значит, что мы больше никогда их не увидим, а ваш ребенок просто оглядывается на вас, говорит «ОК» и возвращается к тому, что они делали. Нет вопросов. Без эмоций. Просто пожимаю плечами. Вы нажимаете: «Нет, но, как никогда, они снова мертвы. Мы никогда не увидим их, не поиграем с ними и не поговорим с ними снова». И они просто как « Хорошо ».
И даже если вы знаете, что это не их вина, что они на самом деле не понимают, или что они должны чувствовать что-то определенное, вы можете иррационально возмущаться тем фактом, что они не присоединяются к вам в общем горе и трауре. Их безразличное отношение может вызвать у вас горе, растерянность или даже гнев. Просто имейте в виду, что они находятся на совершенно ином этапе своего психологического, интеллектуального и эмоционального развития, чем вы (я имею в виду ... надеюсь, верно?), И даже если они не поймут это сразу, они все равно могут повернуться обрабатывать это самостоятельно в ближайшие дни, недели или месяцы.
Они внимательны и читают тебя как книгу
Если вы один из тех, кто пытается сохранить свои эмоции в DL (некоторые из нас #FromConnecticut), вы можете обнаружить, что ваш язык тела и общее поведение выдает вас, и ваш ребенок сможет позвать вас о том, как вы себя чувствуете. Вы можете подумать, что отлично справляетесь, оставаясь сильными и ведя себя так, как будто ничего плохого, и тогда ваш ребенок придет с ответом: «Мама, почему ты грустишь?» Или они просто сделают эту детскую вещь, когда они ответят в натуральной форме на ваш невысказанный стресс.
Они просто не могут получить это
Даже с самыми лучшими, наиболее красноречивыми, вдумчивыми ответами о смерти, которые только можно себе представить, если ваш ребенок не достиг определенного возраста, он вообще не сможет его понять. Отсюда миллион вопросов, или полное отсутствие вопросов, или отсутствие вопросов, сопровождаемое гневным негодованием, что недавно умерший не может пойти с вами в парк.
Вы не можете сделать это лучше для них
Если они больны, отнесите их к врачу. Если они упадут и поцарапают колено, вы дадите им пластырь и поцелуй. Если их любимый костюм из их коробочки с платьями порвется, вы сшиваете его вместе. Если они потеряют своего плюшевого мишку, вы бежите в магазин, покупаете новый и притворяетесь, что нашли его, отклоняя их скептицизм нервным, но настойчивым смехом.
Но умирает?
Вы не можете это исправить, и вы не можете остановить это, и это ужасно, быть настолько беспомощным, когда ваши дети хотят, чтобы вы сделали что-то лучше.
Они напуганы ... И ты тоже
Вы находитесь в трауре, и, как это часто бывает, переживание смерти любимого человека способно заставить вас бояться собственной смертности. Какого черта ты должен быть храбрым для маленького ребенка, который боится ложиться спать по ночам, потому что благонамеренный родственник сказал им, что «умирать - это все равно, что спать», и теперь они думают, что уходят навсегда минуту они кивнули?
Ребята, я не могу закончить это полезными личными советами или ободряющими заверениями, что есть способ обойти эти проблемы. У меня их нет, и я не совсем уверен, что есть. Я писатель, и кроме пожизненного влечения к жуткому и одному курсу колледжа по смерти и загробной жизни в библейском и древнем мире, этот бизнес смерти находится за пределами моей компетенции. В вашем горе есть некоторые ресурсы, которые могут помочь вам, как скорбящему, так и родителю. Хоспис - прекрасная организация, и подобные вещи находятся в их рулевой рубке; у них есть полезное чтение о том, как поговорить с ребенком о смерти. Очень забавная, очень мудрая Кейтлин Даути и ее веб-сайт Ордена Доброй Смерти также отлично читают эту тему. Но даже после прочтения и знания «правильного поступка» я не обязательно думаю, что все эти проблемы исчезнут.
Короче говоря, я не могу вам реально помочь, но, возможно, я смогу хоть немного утешить вас, уверяя вас в этом: если вам кажется, что вам поручено помочь другому человеку понять смерть, пока вы скорбите, отстой, вы право. Это сууууууууакс . Это чертовски много. И мне жаль, что это отстой, и мне жаль, что я не могу заставить его сосать меньше. Но, может быть, если мы снимаем это запутанное табу с разговоров о смерти в наших общинах, мы можем чувствовать себя немного более свободными, чтобы связаться с другими родителями, которые проходят через это, и жаловаться друг другу на то, насколько это плохо ... и что не заставит его перестать сосать, но, может быть , аспект его сосет меньше.