11 вещей, которые никто не расскажет вам о совместном воспитании, но я буду
До того, как я стала матерью, я остро осознавала, что отцовство будет тяжелым. Я знал, что я изнурюсь и у меня будут многочисленные обязанности и что мне придется принимать очень серьезные решения. Однако я не понимал, насколько сложным будет совместное воспитание. Есть вещи, о которых никто не расскажет о совместном воспитании детей; Вещи, которые могли бы создать более реалистичные ожидания для новых мам, таких как я, которые не имеют ни малейшего представления, для чего они нужны.
Когда я узнала, что беременна, и решила, что хочу стать матерью, я не была замужем. Я только начал встречаться с моим партнером, и после тщательного изучения того, что повлечет за собой родительские отношения, и оценки наших новых отношений, мы решили, что можем быть родителями, как отдельными лицами, так и вместе. Я считаю нас довольно единомышленниками, и мы согласны со многими вещами, но это не значит, что совместное воспитание было простым. Будь то борьба за идею, что мы как-то младшие родители, потому что мы не женаты, или согласие не соглашаться или находить какой-то компромисс, когда у нас разные представления о воспитании детей в целом; совместное воспитание сложно. Как и материнство, это не все радуги и бабочки, как многие люди и общество в целом заставляют вас верить.
К счастью, по мере развития идеи «семьи», и все больше и больше людей осознают, что семье не нужно искать какой-то один способ, чтобы ее ценили и уважали, отношения совместного воспитания открыто обсуждаются честным и реальным способом., Я более чем рад добавить к этому обсуждению, потому что, хотя я был матерью всего два года, я многое узнал о том, что значит быть родителем. Вот только некоторые из этих уроков:
Это не просто
Неважно, является ли ваш родственник кем-то, с кем вы в настоящее время встречаетесь, постоянно находитесь на одной странице, с доверенным членом семьи или с фантастическим другом, с которым вы вряд ли когда-либо спорите; совместное воспитание не легко. Это просто, ну, нет. Я очень люблю своего родителя, и я думаю, что мы находимся на одной странице в отношении многих вещей, особенно родительских, но мы сражаемся, и мы не согласны, и мы сталкиваемся с решениями, которые просто трудно принять вместе .
Вы не всегда соглашаетесь
Вы можете говорить о возможном выборе родителей и обсуждать системы убеждений до тех пор, пока вы не посинете, но пока вы не являетесь родителем, сталкивающимся с конкретной ситуацией, вы не можете точно сказать, как вы будете реагировать или что вы решите., Меняются умы и меняется выбор, и, ну, вы, вероятно, не согласитесь с вашим партнером по воспитанию в нескольких вещах. Даже если вы оба преследуете одну и ту же цель, это не значит, что вы - один и тот же человек с одинаковым представлением о том, как достичь этой цели. Мой партнер по воспитанию и я оба любим своего сына и считаем себя единомышленниками, но иногда у нас разные взгляды на то, как эта любовь должна формировать наши решения и выбор. Это нормально и, честно говоря, именно то, что происходит, когда два человека пытаются что-то сделать вместе.
Тебе не всегда понравится твой родитель
Я люблю своего партнера, но мне не всегда нравится мой партнер. Мне не нравится мой партнер, когда мы спорим о контроле над оружием. Мне не нравился мой напарник, когда я вставал ночью на грудное вскармливание (снова), и он спал рядом со мной. Мне не нравится мой партнер, когда он ставит под сомнение решение, которое я принимаю, даже если он делает это самым добрым способом. Я всегда люблю его, я просто не всегда люблю его.
Я могу сказать то же самое о моей матери, моем брате и моих лучших друзьях. Если вы любите кого-то или заботитесь о нем, это не значит, что вы всегда будете любить его, соглашаться с ним или даже ценить его присутствие. Это чертовски естественно, ребята. Это не указывает на ваши отношения или то, насколько вы заботитесь, это просто означает, что вы расстроены.
Иногда компромисс невозможен
Компромисс - это название совместной игры, но это не всегда возможно. К сожалению, жизнь просто не складывается таким образом, поэтому кто-то обязан «добиваться своего», в то время как другому придется поддаться тому факту, что то, что нужно одному родителю, хочет или решает, либо имеет приоритет, либо является правильным. Вы не всегда «выигрываете», но, честно говоря, «выигрываете» аргумент или всегда принимаете решение, не должно быть вашей целью как родителя.
Ваше эго придется занять место сзади
Я буду первым, кто признает, что в целом, и особенно когда речь идет о ваших детях, поглотить вашу гордость и отбросить свое эго может быть непросто. Мы все хотим сделать все возможное и, ну, когда мы понимаем, что то, что мы считали лучшим, на самом деле не было лучшим, это может деморализовать, если не сказать больше. Это сложно и нужно время, чтобы привыкнуть, но вы не всегда будете правы. Иногда, ваш со-родитель будет, и в эти моменты вам придется смириться с этим и признать, что вы ошиблись, и позволить вашему эго принять удар. Поверь мне, броски поменяются местами, и ты тоже получишь извинения.
Это может быть трудно сбалансировать то, что вы хотите или нужно с тем, что необходимо
Совместное воспитание, как и взрослая жизнь, является не чем иным, как расширенным балансом. Может быть очень сложно сбалансировать то, что вам нужно, чего вы хотите и чего заслуживаете, с потребностями и желаниями кого-то другого. Это может означать вашего ребенка, но это может определенно (и часто так) означать и вашего родителя. Вашему родителю понадобится перерыв, как и вам. Вашему родителю нужно чувствовать, что их слышат, как и вы. Ваш соучастник должен будет принимать решения и чувствовать себя обоснованным в этих решениях, как и вы. Уравновесить эти потребности с вашими потребностями будет непросто, и иногда вы оба терпите неудачу. Все в порядке, если и когда это произойдет. Просто собери все обратно и продолжай практиковаться.
Есть некоторые решения, о которых вы не скажете ...
Извините, но совместное воспитание не означает, что два человека оба принимают решения все время. Иногда вы не можете понять, в чем нуждаются или хотят ваши родители. Иногда ваш соучитель получит последнее слово в том, что лучше для него и вашего ребенка. Это просто так.
... и некоторые решения, которые ваш родитель не получит
И, конечно, иногда ваш партнер по совместительству также не получает права голоса. Если вы решите и / или сможете кормить грудью, ваш со-родитель не получит права голоса, когда вы кормите грудью, как вы кормите грудью или как долго вы кормите грудью. Если вы один из тех, кто рожает, ваш со-родитель не получит права голоса при принятии решения о рождении ребенка или о том, решите ли вы родить по лекарству или без него. Когда дело доходит до вашего тела, вы получаете последнее слово, даже если оно может повлиять на вашего ребенка.
Спорить (когда сделано здоровым образом) - это нормально ...
Очевидно, есть пары, которые никогда не сражаются, но я еще не встречал и / или даже не слышал о них. Сражение - это нормально, когда оно ведется здоровым образом, и несколько неизбежно, особенно когда вы измотаны, разочарованы и ответственны за другую жизнь. На самом деле, драка может быть полезна как для вашего ребенка, так и для ваших отношений с родителями, поэтому не стесняйтесь, если вы постоянно не соглашаетесь с вашим партнером по воспитанию, или наоборот. Я лично узнал больше из споров, которые у меня были с моим партнером, чем те времена, когда мы страстно соглашались друг с другом.
... и не значит, что ты терпишь неудачу
То, что вы не согласны или даже спорите, не означает, что вы и ваш партнер по совместительству терпите неудачу. Аргумент не в том, как выглядит неудача. Несогласие не то, на что похож отказ. Пока вы двое продолжаете общаться, развиваться и учиться, чтобы вы могли быть лучшими родителями, какими вы можете быть, вместе или в одиночестве, вы не ошибетесь.
Оно того стоит
Это действительно так и есть. Даже в самом расстроенном состоянии, когда я не встречаюсь с партнером лицом к лицу и хочу вырвать волосы, убежать или поднять руки в воздухе с полным и полным поражением, это того стоит. Это стоит аргументов (потому что они здоровы), и это стоит компромисса (потому что они идут в обе стороны), и это стоит окружающей среды, которую мы постоянно работаем, чтобы создать для нашего сына.