Почему я не мог иметь большую семью, которую я всегда хотел
До того, как я забеременела в первый раз, я была почти уверена, что хочу иметь много детей. Прошло много времени, задолго до моего травмирующего опыта родов, но в тот момент это был сон, не меньше. У меня был один родной брат, и мы никогда не были очень близки, и все же я знал людей из больших семей, и они казались такими крепкими, такими любящими, такими удивительными и поддерживающими друг друга. Подруга, которая была самой младшей из восьми (!), Сказала мне, что ей нравилось иметь так много братьев и сестер - у них никогда не было много вещей, потому что денег было так много, но они веселились и всегда заботились друг о друге. И однажды я встретила пожилую женщину на автобусной остановке, у которой было 11 детей (!!!), и она сказала мне, что, несмотря на то, что они постоянно ломались и истощались, она и ее муж каждый вечер ложились спать и говорили: «Если бы все могли быть такими же счастливыми, как и мы». Я был почти уверен, что не хочу иметь восемь или 11 детей, но одного или двоих просто не хватило.
Когда мы наконец добрались до рождения ребенка, мы с мужем получили немного больше, чем рассчитывали: братские близнецы. И я быстро понял, что когда у вас есть близнецы, люди, естественно, полагают, что вы даже не подумаете о том, чтобы иметь больше. О, вам так повезло, сказали бы они. Теперь вам никогда не придется снова беременеть ! Вы сделали всю свою семью за один раз. А потом я подумаю, ну, подожди секунду. Двух детей может быть много одновременно, но это не значит, что я не хочу иметь больше!
Что я тогда не знал, так это то, что иногда не имеет значения, чего вы хотите. Иногда это не зависит от вас. На моем 20-недельном УЗИ мы узнали, что есть осложнение - моя шейка матки не держалась так, как должна, и я почти наверняка родила бы детей преждевременно. Врачи набросились и сделали все возможное, чтобы сохранить мою беременность как можно дольше, но в итоге я продержалась еще пять недель. Наши близнецы Мадлен и Рид родились на 25 неделе беременности.
Через несколько часов после рождения близнецов, когда они были реанимированы и увезены в инкубаторах в отделение интенсивной терапии, где они будут бороться за свою жизнь, я повернулась к своему мужу, сказавшему: «никогда больше». оказалось полным и полным кошмаром. Беременность, которая с самого первого дня была непростой, закончилась слишком рано, не потому, что наши дети не были здоровы и счастливы зависать в моем теле, а потому, что их грубо выселили, вытеснили против их воли, потому что моя шейка не могла справиться. И несмотря на все усилия каждого, наши дети могут не жить из-за этого. Больше никогда.
Но они действительно жили (слава богу), и они пришли домой, и они выросли, и они начали ходить и говорить, и теперь они бегают и рассказывают анекдоты и ведут полные разговоры. И где-то по пути ко мне вернулась моя первоначальная мечта о большой семье. Я думал о том, каково это иметь еще одного ребенка в нашей семье, младшую сестру или брата для Мадлен и Рид, и, может быть, еще одного после этого. Я думал о том, каково было бы для них иметь друг друга, четверых из них, и как однажды, в конце концов, они все вырастут и уйдут из дома, и когда они вернутся в отпуск, наш обеденный стол будет полон людей, историй, энергии, любви. Воспитывать детей - это большая работа - утомительная, неблагодарная работа - но, как бы я ни устал, видение нашего однодневного дня благодарения заставило меня вспомнить, почему мы подписались на это в первую очередь. Мы воспитывали людей, которые однажды станут взрослыми.
На этот раз разговор о планировании семьи был другим. Это было не так, как было до того, как появились близнецы, когда однажды я сказал: «Я думаю, может быть, мне следует отказаться от таблетки», а мой муж сказал: «Хорошая идея!» Теперь это было «Я действительно хочу еще одного ребенка». Как вы думаете, мы могли бы справиться, возможно, с постельным режимом и ОРИТ снова? »
Мой муж ответил нет. Абсолютно нет . Может быть, мы были бы одной из пар, у которых есть недоношенные дети, а затем у них совершенно здоровые, доношенные дети, но, возможно, мы не будем. И он был прав - нет гарантии. Но в своей голове я подумал о том, что, если бы: что если бы у нас был только один ребенок вместо двух, разве это не изменило бы? Что если на этот раз я получил серкляж вместо 21 недели? Что делать, если я принял прогестерон? Что если я с самого начала увидел акушерство с высоким риском вместо акушерки, куда я ходил, когда мы думали, что все будет хорошо? Что если, что если, что если .
Мы были в тупике. Он был готов назвать это днем, пойти прямо на вазэктомию, не пройти, не собрать 200 долларов. Я все еще упаковал слишком маленькую одежду близнецов ... на всякий случай. «Может быть, мы можем пойти к специалисту высокого риска вместе, просто чтобы получить больше информации. Тогда, если они скажут, что это плохая идея, вы можете заказать вазэктомию. "Мэтт успокоил меня. Хорошо, Алана. Мы пойдем к специалисту.
Но мы никогда не видели специалиста. Вместо этого мой друг забеременел - родившаяся мама, которая родила ребенка через 24 недели, но не повезло так же, как мы, и потеряла ее прекрасного, прекрасного маленького мальчика через восемь недель после его рождения. Она потеряла одного ребенка, но теперь снова была беременна своим радужным ребенком. Мы все задержали дыхание и скрестили все пальцы рук и ног. Мы молились каждому существующему божеству, чтобы на этот раз все было по-другому, чтобы у нее была удивительная, легкая, продолжительная беременность, которую должна иметь каждая женщина. Но, как и у меня, у нее отказала шейка матки. И невероятно, ужасно, ужасно, ее второй сын скончался, через неделю после его рождения.
Я прочитал новости по телефону на кухне и почти мгновенно упал в лужу тяжелых, рыдающих слез. Плачущий за мою подругу, плачущий за ее детей, плачущий за всех людей, которые точно знали, что она чувствовала, потому что они тоже потеряли детей. Я плакал на полу, пока моя голова не пульсировала, пока ничего не осталось. А потом я посмотрел на своего мужа, который тоже был раздавлен, и сказал: больше никогда .
«Вы должны слушать то, что я говорю, и относиться к этому серьезно, потому что я знаю, что будут времена, когда я забуду, как я себя чувствую сейчас, и я подумаю, что у нас должен быть ребенок, и что это будет риск стоит », - сказал я ему. «Это не стоит риска. Мы никогда не должны пытаться снова. И если я попытаюсь сказать вам, что мы должны, вам нужно напомнить мне о том, что я сейчас чувствую ».
На следующий день я начал убирать все детские вещи, за которые держался. Я раздавал одежду, старые игрушки, простыни для кроватки, получал одеяла - все, что мог найти. Я должен был сделать это, должен был избавиться от всего, что мы продолжали думать, что в конечном итоге мы могли бы использовать это снова, потому что этот материал представлял собой то, что мне действительно нужно было отпустить: мечту о большой семье. Дети и хаос, и истощение, и любовь. Многолюдный обеденный стол на День благодарения. Я думал, что это до меня, но оказывается, что это не было вообще. Это было мое дело, и мое тело не говорило ни слова.
Иногда я все еще мечтаю о том, каково это снова забеременеть и сделать так, как я хочу. Иногда я думаю о том, как здорово было бы иметь еще одного маленького ребенка, когда близнецы покинули эту сцену. Иногда я думаю, что технически все еще вполне возможно, что у нас может быть здоровая доношенная беременность, потому что многие люди продолжают иметь здоровую доношенную беременность после преждевременных родов. Но потом я смотрю на своих детей, своих красивых, процветающих, здоровых детей, которые преодолевают все трудности, и я знаю, что это не стоит риска.
Так что, я думаю, в каком-то смысле все, кто предполагал, что наша двойная беременность будет нашей последней, были правы. У нас была семья в одном кадре, как они и сказали, и этого достаточно. Этого должно быть достаточно.