Работа моего мужа повредила наш брак и нашу семью
Когда я родила своего первого ребенка пять лет назад, у моего партнера был отпуск только на одну неделю сразу после рождения сына, а затем он вернулся на работу на полную ставку. С такими работодателями, как Facebook и Netflix, которые предлагают отпуск по уходу за детьми для новых родителей, я не могу не испытывать зависти. На самом деле, я чувствую себя более чем завистливо; Я чувствую, что мы потеряли время вместе, когда мы больше всего нуждались друг в друге - когда я нуждался в нем больше всего. Мы должны были выяснить, как быть семьей теперь, когда у нас был ребенок вместе, но из-за нехватки отпуска я должен был выяснить это самостоятельно. До рождения он был моим партнером во всем. После того, как наш сын прибыл, это изменилось.
Несмотря на то, что я оплакиваю потерю времени, которое я хотел бы провести вместе в те ранние дни, я также, иррационально, обвинял его, когда все становилось трудно. Это напрягает наши отношения. В тот первый год у нас было больше боев, чем у родителей, чем в любой другой год до или после. Поскольку я оплакиваю тот факт, что мой партнер получил только одну неделю, я понимаю, что даже эта неделя была роскошью, потому что в США одни из худших статистических данных, когда речь заходит об оплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Поэтому многим родителям приходится немедленно возвращаться на работу, чтобы остаться на плаву, а другим приходится возвращаться на работу, чтобы просто сохранить свою работу, независимо от того, будут ли они брать более неоплачиваемый отпуск. Моя ситуация вряд ли была ужасной. У меня были близкие родственники. Моя мама осталась со мной на пару недель. Мой ребенок был здоров, и грудное вскармливание прошло хорошо. Но, тем не менее, я смотрю на это время и понимаю, что я приспосабливаюсь к тому, чтобы быть родителем, пока моего партнера не было. Он не был включен в жизненно важные и обширные изменения, которые происходили.
Вплоть до рождения моего сына, мой партнер был, ну, в общем, моим партнером . Во всех смыслах этого слова. И в каждой вещи тоже. Но особенно в том, насколько он был связан с моей беременностью. Каждую книгу, которую я читал, он читал после меня. Он с радостью посещал как можно больше дородовых акушерских встреч. Мы вместе посещали занятия по подготовке к родам. Он был так вовлечен. Мне повезло Столкнувшись с великим неизвестным - трудом, рождением и новым родством, я был не одинок. Он оставался со мной в течение трех долгих дней, когда я был в родах. Он только вздремнул, когда моя мать настояла и предложила взять на себя. Во многих отношениях я полагался на него даже больше, чем когда-либо, и мы были ближе, чем когда-либо.
Когда мой партнер захотел принять участие, он вдруг не смог ничего сделать правильно. Он не наденет крошечные рубашки на голову нашего сына достаточно быстро. Он выбрал не те носки из ящика, которые никогда не оставались. Он поставил его на качели, когда я был уверен, что моего сына хотят задержать.
Первые несколько дней после родов ничем не отличались. Он слушал с пристальным вниманием, когда мы получили наши инструкции по выписке. С тех пор как я родила в родильном центре, мы были выписаны через 12 часов после родов, поэтому нам нужно было записать много жизненно важных показателей. Я был измучен работой три дня (а кто не будет?), Поэтому я был так рад, что он был там, делал заметки и впитывал информацию, которую я пропустил.
Когда нашему сыну было всего 24 часа, он не переставал плакать. Я помню отчаянно пытался заставить его зацепиться за грудь, хотя жесты и ритуал всего этого были все еще новыми и незнакомыми. Я помню, как менял подгузник и проверял одежду, которая может быть неудобной. Я помню, как отчаянно передавал его моему партнеру, чтобы тот попытался его пеленать: сначала с одним из этих легких пеленок, а затем с одеялом. Я помню, как мой напарник вспоминал совет о том, как громко молчать и энергично покачивать ребенка. Мы попробовали все это.
Единственное, что сработало, - это раздеть его обнаженным и нанести ему кожу на кожу, энергично покачивая его и молча в этом единственном месте, где наша лампа будет входить и выходить из поля зрения нашего сына. Наконец он успокоился и, казалось, заинтересовался, наблюдая, как свет движется взад и вперед. А потом он изобил огромное количество мекония в моей руке. Мой партнер и я так смеялись над этим. Я не помню, чтобы когда-нибудь так сильно смеялся над чем-либо. Через истощенную истерию я умолял его помочь мне убрать липкие вещи. Мы оба безумно устали, но мы были в этом вместе.
Но как раз тогда, когда мы были в курсе событий, мой партнер вернулся к работе.
После этого мы разделили труд, как это делают многие новые родители: я отвечал за кормление ребенка и успокоение его, чтобы он заснул. Мой партнер занимался сменой подгузников, приготовлением пищи и многими другими изменениями в одежде, через которые проходят новорожденные. (Они всерьез мочатся на все. Или, по крайней мере, на меня.) Но как раз когда мы были в курсе событий, мой партнер вернулся к работе. Я, конечно, нервничал по поводу воспитания детей в одиночку. Особенно, когда моя мама вернулась домой. Но я справился. Я разобрался, как все это сделать. Это было нелегко, но я справился.
Внезапно мы перестали чувствовать себя партнерами. Я устал от всего этого, и мой партнер остался без связи со своим сыном. Что еще хуже, я был тем, кто мешал ему сблизиться.
Я впал в ритм. Я понял, как читать своего сына, и начал понимать, когда его нужно кормить или когда ему просто нужно прижаться. Мне не хотелось слышать, как он плачет, поэтому, если он одевается и расстраивается, я успокаиваю его, а затем заканчиваю одевать его. Я стал более эффективным во всем, и внезапно я был убежден, что то, как я делаю вещи, было правильным для моего сына.
Это создало огромную проблему в моем партнерстве. Потому что, когда мой партнер захотел принять участие, он вдруг не смог ничего сделать правильно. Он не наденет крошечные рубашки на голову нашего сына достаточно быстро. Он выбрал не те носки из ящика, которые никогда не оставались. Он поставил его на качели, когда я был уверен, что моего сына хотят задержать. Теперь, когда прошло пять лет, я оглядываюсь назад и понимаю, что он не делал ничего плохого, он просто не делал то, что я научился делать, и все же я не мог перестать придираться к нему.
Я не хотел критиковать то, как он делал каждую мелочь. Но я был в тумане необработанной послеродовой тревоги. (И я не получал лечения от этого изнурительного расстройства в течение нескольких месяцев.) Я не мог слышать, как плачет мой сын. И если бы мой муж сделал что-то, что, как я думал, заставляло моего сына быть более расстроенным, я бы подскочил и вступил во владение. Я не мог удержаться от того, чтобы рассказать ему, как делать каждую мелочь.
Внезапно мы перестали чувствовать себя партнерами. Я устал от всего этого, и мой партнер остался без связи со своим сыном. Что еще хуже, я был тем, кто мешал ему сблизиться. Мы оба были преданы друг другу и нашему сыну, но это был, безусловно, самый тяжелый год наших отношений. Мы не видели с глазу на глаз вещей. У нас было больше боев, и они закончились без какого-либо реального разрешения. Многое из этого было связано со мной и моими собственными тревогами, но я не думаю, что это было бы такой же проблемой, если бы мы с моим партнером погрузились в этот семейный ритм вместе.
Если бы у нас было такое время вместе, возможно, я бы смогла положиться на него за поддержку или помощь. Когда ребенок суетился, я мог бы спросить своего партнера, что он думает, что я должен делать, вместо того, чтобы предположить, что я знаю лучше. Я мог бы попросить его помочь с ребенком, пока выбежал на перерыв. Мы могли бы просто поиграть с нашим сыном и позаботиться о нем как о команде. Мы могли бы потратить гораздо меньше времени на споры и гораздо больше времени, просто наслаждаясь этими драгоценными мимолетными моментами.
Мой партнер действительно процветает, когда он привлекает внимание наших детей, когда они смеются и играют с ним. Но ему потребовались годы, чтобы добраться туда с моим сыном. И это было не из-за отсутствия желания или из-за попыток; это было из-за отсутствия возможностей.
Так что теперь, когда я слышу о том, что Facebook дает четыре месяца оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, я не могу помочь ревности. Четыре месяца звучит так роскошно. К четырем месяцам младенцы действительно оживают вне матки. Этот действительно тяжелый четвертый триместр окончен. К четырем месяцам я так много разобрался. В этот момент мой сын долго спал. Я не был так истощен. Было бы замечательно иметь моего партнера дома и в моей команде по устранению неполадок в раннем родительстве.
Я думаю о том, сколько еще раз мы могли бы смеяться над такими глупыми вещами, как, например, изнасилование. Я думаю о том, сколько еще отдыха я мог бы получить. Интересно, смягчило бы это мое беспокойство или я бы получила помощь раньше. Интересно, если бы, когда мой сын пострадал, он был бы в порядке, если бы его подхватил его отец вместо того, чтобы просить меня. Интересно, будут ли отношения отца и сына такими же короткими и шутливыми, как и мои отношения с сыном? Мой партнер действительно процветает, когда он привлекает внимание наших детей, когда они смеются и играют с ним. Но ему потребовались годы, чтобы добраться туда с моим сыном. И это было не из-за отсутствия желания или из-за попыток; это было из-за отсутствия возможностей.
С тех пор у меня родился еще один ребенок. А может, это потому, что она второй ребенок, а я более спокойный, или, может быть, потому, что она более легкий ребенок. Или, возможно, это был факт, что я лечил свое беспокойство с помощью лекарств. Или, может быть, на этот раз мой партнер получил целых две недели. Независимо от того, почему я доверял своему партнеру брать на себя большую долю родительских обязанностей с нашей дочерью, чем с нашим сыном. И теперь я вижу, как легко она связана с нами обоими. Как бы я ни был счастлив, я чувствую приступ печали, зная, что это могло бы произойти и с моим сыном, если бы только мой партнер мог быть там больше.
Мой сын, которому сейчас 5 лет, только сейчас сближается с моим партнером, поскольку он связан со мной. И это не только грустно для моего партнера, но и утомляет меня. Я всегда был для моего сына. Он пришел ко мне за все. Мне потребовалось целых пять лет, чтобы чувствовать себя комфортно, оставляя его на ночь, зная, что мой сын не будет чувствовать себя потерянным без меня.
Этот первый год был бы намного проще, если бы у моего партнера было больше отпуска. Наш брак не был бы источником стресса. Воспитание моего сына было бы легче. Но именно эта последняя часть, тот факт, что отношения моего сына и моего партнера заняли так много времени, привели меня в замешательство и удивление, что могло бы быть. К сожалению, я не уверен, что когда-либо узнаю.