Моя ужасная беременность испортила мой первый год как мама
«Серебряная подкладка» любой беременности - это неизбежное рождение здорового ребенка. По крайней мере, это то, что мне сказали, когда я объявил о моей незапланированной беременности друзьям и семье. Я знал, что готов быть матерью, но я не осознавал, что, может быть, просто может быть, я не был полностью готов к беременности. Или, на самом деле, просто моя беременность, потому что мои 40 с лишним недель были непростыми, и они не были гладкими, и они не были всесторонним удивительным опытом, так много матерей обещали мне, что они будут. Моя беременность была ужасной, и из-за того, что я так ненавидела беременность, это испортило мой первый год воспитания.
Нельзя сказать, что первый год моего сына был ужасным, и я был совершенно неспособен чувствовать унцию счастья в течение первых 12 месяцев его жизни, потому что я был. Я мог смеяться, когда он делал что-то веселое, плакать от слез радости, когда он достиг монументальной вехи, вспоминать, когда он вырос из одежды для новорожденных, - я испытал и почувствовал все общие реакции большинства родителей на относительно универсальные моменты родительства. Однако даже в самые счастливые, наполненные, эмоционально заряженные моменты был страх. И этот страх никогда не покинул меня.
Страх моей беременности комфортно живет в нашем доме даже сейчас, два года спустя, прямо за моим тонким смехом и обнадеживающими вздохами. Меня беспокоит, когда мой сын хорошо ест или когда он отказывается есть; когда он спит в течение длительного периода времени, и когда он вообще отказывается спать. Это заставляет меня трижды проверять его автомобильное сиденье и зацикливаться на этикетках продуктов питания и напоминает мне, что я ошибаюсь вдали от совершенно и непростительной катастрофы. Он шепчет проценты и шансы и очень реальные сценарии, в которых я могу потерять сына, потому что я не привыкать к такого рода разрушениям.
Я потерял ребенка раньше, и я не мог даже мимолетной мысли потерять еще одного.
Сначала я была беременна двойней и потеряла одного из двух сыновей, когда была на 19 неделе беременности. По причинам, которые врачи не могли сказать мне, и медсестры не могли объяснить, сердце моего сына просто перестало биться, и я был вынужден нести его уменьшенное тело, пока мой оставшийся близнец не был готов родиться. Я был госпитализирован на одну неделю с тяжелой инфекцией крови, когда я был на 14 неделе беременности, осложнение, которое поставило под угрозу жизнь моих нерожденных детей, а также мою собственную.
После того, как меня выписали из больницы, я потерял работу, и мои работодатели назвали мое «состояние» слишком «непредсказуемым». Я соскользнул на землю в освободившемся офисе, плача своему партнеру через разбитый iPhone, не зная о нашей арендной плате или счетах или потенциальном будущем. Я был напуган и напуган, обеспокоен и несколько подавлен; неуверенный в жизни, которую я смог дать своим будущим детям. В моей жизни все еще бывают моменты, когда я удивляюсь, почему из-за стресса и беспокойства один из моих сыновей-близнецов умер задолго до того, как мне довелось встретиться с ним.
Каждую неделю, в течение 20 недель, я ходил в больницу для наблюдения, потому что я был подвержен риску преждевременных родов и множества других потенциальных осложнений. Я остро осознавал, как быстро все может развернуться, потому что это уже произошло. После 39 недель кропотливой беременности я родила сына, который будет плакать и открывать глаза и кормить грудью, и сына, который никогда не будет. Я поздоровался и попрощался на одном дыхании, не в силах оторваться от боли и чистой радости, поэтому я позволил им превратиться в непреодолимую эмоцию, у которой нет названия. Эмоции, которые я надеюсь никогда не испытать снова.
Я боюсь, что потерял этого близнеца по причине; причина, которая сделала бы меня недостойным жизни моего оставшегося сына. Я боюсь, что мое счастье слишком хорошо, чтобы быть правдой, и другой ботинок упадет, а вместе с ним и моя жизнь в том виде, в котором я его сейчас знаю.
И все эти чувства - эти моменты моей беременности, родов и родов - привязывались к первому году жизни моего сына. Я не мог спать, потому что он не проснулся. Я смотрел на него слишком внимательно, слишком часто волновался, слишком часто задерживал дыхание. Его здоровье и постоянное счастье стали моей единственной заботой. Я потерял ребенка раньше, и я не мог даже мимолетной мысли потерять еще одного.
Я боюсь, что позволю моей ужасной беременности разрушить больше, чем просто первый год жизни моего сына. Я боюсь, что этот изнурительный страх не даст мне насладиться другой потенциальной беременностью.
Поэтому даже счастливые моменты - прекрасные моменты дня на пляже, день в парке, его первые шаги или поездка к бабушке и дедушке - были испорчены страхом. Я всегда, всегда боюсь. Боюсь, что я плохая мама, и каждая осложнение беременности и последующая потеря были, по сути, моей ошибкой. Я боюсь, что моего сына заберут у меня с такой быстротой, таким удивлением, таким ненавистным и беззастенчивым безрассудством, что я никогда не смогу полностью восстановиться. Боюсь, мне дали то, чего я не заслуживаю. Я боюсь, что потерял этого близнеца по причине; причина, которая сделала бы меня недостойным жизни моего оставшегося сына. Я боюсь, что мое счастье слишком хорошо, чтобы быть правдой, и другой ботинок упадет, а вместе с ним и моя жизнь в том виде, в котором я его сейчас знаю.
Но в основном я боюсь, что позволю моей ужасной беременности разрушить больше, чем просто первый год жизни моего сына. Я боюсь, что этот изнурительный страх не даст мне насладиться другой потенциальной беременностью. Я боюсь, что это заставит меня слишком задушить моего сына, поскольку я становлюсь опасно близким к тому, чтобы стать чрезмерно защитным родителем, который, кажется, не может отпустить, когда она нуждается больше всего.
Моя ужасная беременность постоянно заставляла меня бояться. Но в некотором смысле это также заставило меня остро осознать свои страхи. По этой причине и, вероятно, только по этой причине, я научился останавливаться и наслаждаться моментом, запахом, сладостью моего маленького мальчика. У меня была сложная, ужасная, ужасная беременность, и я потеряла часть своего сердца, я буду оплакивать все дни своей жизни, но я все еще мать. Из-за этого я прошёл мимо страха. Я стою выше. Храбрее.