Мой доктор заставил меня родить, прежде чем я был готов
Как и многие другие женщины, ожидающие ребенка в первый раз, я очень хотел, чтобы мой сын появился в течение последних нескольких недель моей беременности. Я постоянно задавался вопросом, работаю я или нет каждый раз, когда наступает схватка. Я не знал, были ли мои схватки по Брэкстону Хиксу признаком того, что мой ребенок был в пути, или просто предупреждением о том, что должно было случиться. Я волновался, что не узнаю, когда наступит время, хотя я жил всего в нескольких минутах от больницы. Я даже волновалась, хватит ли у меня времени, чтобы добраться из моего дома в больницу до рождения ребенка. По правде говоря, мне было скучно от беременности и я готова встретить своего ребенка. И на 38-й неделе беременности я убедила себя, что действительно рожаю, и мой муж отвез меня в больницу.
То, чего я тогда не знал, так это того, что я был далеко не готов рожать. Мое тело приближалось к труду и родам, да, но в моем ребенке и моем теле не было ничего, что указывало бы на то, что мой сын готов приехать в тот день - или даже в ближайшие дни. Время и дар двух других успешных родов показали мне так ясно, что мои доктора заставили меня рожать.
Мои схватки были регулярными, хотя и не сильными часами. Это шаблон, который я хорошо знаю после трех детей. Я был на ранних родах, в месте, где моё тело любит разбивать лагерь в течение пары недель до рождения. Когда я добрался до больницы, я был расширен на четыре сантиметра, и это место, которое я теперь хорошо знаю. После двух последних беременностей я оставался там в течение одной-двух недель, прежде чем перейти к полному шести сантиметрам (и так называемому активному труду). Большинство женщин не имеют таких длительных ранних родов, но это все еще достаточно распространенное отклонение от нормы. Персонал больницы должен был взглянуть на меня, взволнованный и взволнованный, но не корчась от боли, и отправить меня домой.
Но этого не произошло.
После того, как меня нашли на расстоянии четырех сантиметров, медицинский персонал больницы, где я должен был рожать, решил оставить меня на час для наблюдения. В то время я думал, что это стандартная процедура. Может быть, я бы быстро прогрессировал? Может быть, ребенок был в пути? Я верил, что они знали то, чего я, вероятно, не знал, и у меня не было причин думать иначе. Они позволили мне погулять, чтобы посмотреть, буду ли я прогрессировать. Я не Когда медсестра вернулась и проверила меня и сказала, что у меня еще только четыре сантиметра, она объявила, что хочет получить второе мнение. Я не был полностью уверен, почему - и с каждой секундой страх внутри меня рос. Было что-то не так? Что-нибудь случилось? Я был в порядке? Был ребенок? Вошла другая медсестра с явно меньшими руками и решила, что мне ближе четыре с половиной сантиметра. Другая медсестра снова проверила меня в третий раз и решила, что, возможно, я сделала небольшой шаг вперед. Затем, увидев кровь на ее руках (вероятно, вызванную несколькими инвазивными проверками дилатации в 15-минутном окне), она сказала мне, что у меня было мое кровавое шоу, и признала меня.
Я думал, что это признак того, что мой сын уже в пути, что я нахожусь в активном труде, и что мне не о чем беспокоиться. Я не знал ничего лучше. Как я мог?
С этого момента я был во власти персонала больницы. Оглядываясь назад, я думаю, что за следующие несколько часов кто-нибудь понял, что совершил огромную ошибку. Интересно, чувствовал ли кто-то, что, возможно, они не должны были принять меня. Я задавался вопросом, поняли ли они, что я не был в родах. Я не могу не думать, что кто-то должен был знать. Врачи и медсестры видели достаточно женщин, которые стонали и мучительно работали, чтобы понять, что я все еще движусь вперед. Я жил в пяти минутах от больницы - момент, который я четко обозначил при каждом проходе. Я мог бы пойти домой. Но оформление документов уже было сделано.
Доктор по вызову пришел посреди ночи и спросил, хочу ли я, чтобы моя вода была разбита. Я не Он сказал мне, что подождет только до 5 утра, а затем им нужно было все сделать. То, что первоначально звучало как вопрос, внезапно стало ультиматумом: сделай это сейчас, или мне придется сделать это самому позже. Я принимал слишком долго и не прогрессировал. Я чувствовал издевательство над тем, чтобы сломать мою воду, потому что в 5 часов утра мой доктор вернулся. Ничего в моем труде не шло по плану до этого момента. Все было похоже на оплошность. Я понимаю, что мог бы говорить громче - прояснить мои разочарования - но у меня точно не было справочника о том, как должны проходить труд и доставка. Что если это было нормально? Что, если это произошло из-за того, что что-то не так, и медицинская команда не хотела меня пугать? Я слепо доверял им. Моя жизнь и жизнь моего сына были в их руках, и, хотя у меня в животе было ощущение, что все не так, я заглушил это.
После разбивания воды мне дали демерол от боли. Вместо того, чтобы сказать мне, что это был мощный опиат, который замедлит мой труд и заставит меня чувствовать себя пьяным, медсестра сказала мне, что это было похоже на Tylenol в моей капельнице.
Следующие 10 часов я провел в мучительной боли, так как мое тело боролось изо всех сил, чтобы мой ребенок был в безопасности. Демерол и индукция принудительно сигнализировали моему телу, что пришло время для рождения ребенка, но это еще не время. Мой ребенок не был готов. Демерол сделал все туманным, и я не мог ясно мыслить. Из-за белой раскаленной боли персонал дал мне эпидуральную анестезию. На тот момент у меня не осталось драки во мне. Я помню, как испугался, как это случилось. Во мне все кричало, чтобы это прекратилось, но шума не было. Я помню, как говорил снова и снова, что что-то не так. Я помню, как меня тошнило
а потом все стало черным.
Я чуть не умер. Мое сердцебиение резко упало после того, как я потерял сознание, и малышка тоже. Я не уверен, как долго я отсутствовал, или как близко к смерти я пришел, но когда я проснулся на короткое мгновение, прежде чем снова потерять сознание, я увидел, как плачут мой муж и мать. Я видел страх в их глазах, белые пальто докторов вокруг меня, чувствовал явный ужас момента. Когда мои глаза снова закатились, я был уверен, что никогда больше их не открою.
Я ждал месяцы, чтобы встретиться с моим сыном. Я предполагал, что мы будем жить вместе. Улыбки, песни, подгузники меняются, все, что мы можем испытать вместе, как семья. Я строил грандиозные планы для нас троих - моего партнера, меня и нашего ребенка - и с каждой секундой я был уверен, что у меня никогда не будет возможности увидеть их материализацию.
К счастью, я выжил. И хотя мне пришлось порезать меня, чтобы пропылесосить моего ребенка, а затем отправить его в реанимацию по поводу желтухи из-за того, что его печень еще не функционировала полностью, он тоже выжил. Мне повезло в тот день. Не из-за медицинских вмешательств, которые спасли нас, а потому, что мне дали вторую жизнь. Теперь, оглядываясь назад, я чувствую гнев, отвращение и всепоглощающую грусть по поводу того, что могло бы быть. Возможно, у меня было естественное рождение, которое я хотел получить несколько дней или недель спустя, но у меня не было этого шанса. Я мог бы не столкнуться с огромными медицинскими счетами за ребенка, который не был готов жить вне матки. Возможно, я не страдал от послеродовой депрессии после травматического опыта родов. Есть так много, что если я просто не знаю.
Что я знаю, так это то, что все должно было быть иначе. Моя жизнь и жизнь моего ребенка должны были стать более приоритетными. Я не был готов Конечно, кто-то должен был это видеть. Я должен был прийти домой, а не приближаться к смерти.