Я никогда не чувствовал себя более сексуальным, чем во время беременности
Когда я впервые прочитал, что Анджелина Джоли сказала Vanity Fair, что беременность заставила ее чувствовать себя сексуальной и женственной, я съежилась. (Я был молодым, невежественным и не беременным в то время.) Я не мог понять, как увеличение веса может заставить вас чувствовать себя красивой. Я не думал, что лодыжки были милыми, я не знал, как опухший животик может быть чувственным, и я не думал, что утренняя тошнота заставит меня чувствовать себя грациозно, великолепно или даже хорошо. Потом я забеременела. И хотя утреннее недомогание все еще высосало, только после того, как я забеременела - после того, как мое тело начало медленно меняться, как и размер моего бюстгальтера - я действительно поняла, что имела в виду Джоли. Потому что, когда я была беременна, я чувствовала себя прекрасно. Я чувствовал себя неудержимым. Я чувствовал себя целым.
Я не всегда чувствовала себя красивой. Я не всегда обнимал свое тело и не всегда был доволен этим. На самом деле, задолго до наступления беременности я ненавидела свое тело. Я пытал это. Я голодал и пытался уничтожить это. Голос в моей голове сказал мне, что я недостаточно хорош, сказал, что я недостаточно умен, сказал, что я недостаточно хорош, и что мне никогда не будет достаточно. К сожалению, я поверил в это.
Дело не в том, что я "родился таким" или чем-то еще, потому что когда я был молодым, я был уверен в себе и общителен. Я носил несоответствующие носки и зеленый холст Keds, потому что мог, и потому что они делали меня счастливым. Я пел в шоу-хоре, играл во всех школьных пьесах и даже танцевал под «Крокодил-Рок» в центре Николь-лейн, но вскоре после переезда в Нью-Джерси (когда мне было всего 12 или 13 лет), я стал гиперазвестом моя внешность.
Сверстники высмеивали мою одежду, которая - из-за смерти моего отца и финансового краха семьи - была как минимум на два размера меньше, а у кого-то даже была смелость высмеивать мои любимые кроссовки. (Кому, черт возьми, не нравятся удары оливкового цвета? ) Вместо того, чтобы постоять за себя, вместо того, чтобы принять мои различия и мою уникальность, я уступил. Я выбросил свои кеды и покрыл свое тело одеждой, из которой я знал, что никогда не вырасту. Я был меньше чем 100 фунтов и носил брюки размера восемь и большие (иногда даже очень большие) рубашки. Я стал цветочком - спортивным, тренирующимся с бюстгальтером настенным цветком, так стыдно за ее тело и ее внешность.
Примерно в это же время голос в моей голове, тот, который говорил мне, что я толстый, с плоской грудью, безобразный, ущербный и совершенно непривлекательный, начал говорить достаточно громко и достаточно четко, чтобы я его услышал. Я держал мысли при себе и предполагал, что каждая девочка-подросток прошла этот этап. Но вскоре эти мысли стали всепоглощающими. Я плавал и тонул в них, желая сделать что-нибудь и все, чтобы заставить их замолчать и доказать, что они не правы, даже если это означало не есть и не спать. Даже если это означало заткнуться и выключиться.
Вскоре я считал калории, вырезал целые группы продуктов и выполнял тайные и непрерывные упражнения. Я пропустил прием пищи и кинул все социальные ситуации, связанные с едой. Вскоре моя «диета» переросла в расстройство, хотя мое расстройство пищевого поведения, не указанное иным образом (известное как EDNOS), и диагноз дисморфии тела были еще в далеком прошлом.
Я знал, что каждый фунт, который я получал, делал ее больше и сильнее, но они также делали меня больше и сильнее. Впервые в жизни я отпустил: ожиданий и голоса в моей голове, и я дал себе свободу просто идти с тем, что происходит.
Хотя я обнаружил «выздоровление» в свои 20 (столько, сколько кто-то с расстройством пищевого поведения смог выздороветь), только когда я забеременела, я действительно приняла свое тело и то, что оно могло сделать. Только когда я забеременела, я действительно чувствовала себя хорошо, и только когда я забеременела, я действительно чувствовала себя красивой. Черт, беременность на самом деле научила меня, что значит быть сексуальным.
Когда я узнал, что ожидал, мой разум сразу же переключился с самого себя на ребенка, растущего в моем животе. Я знал, что каждый фунт, который я получал, делал ее больше и сильнее, но они также делали меня больше и сильнее. Впервые в жизни я отпустил: ожиданий и голоса в моей голове, и я дал себе свободу просто идти с тем, что происходит. Я ел, когда хотел, работал, когда мог, и переставал спать, когда мне было нужно. Я побаловал свое тело и разум, и в результате я рос и светился. Я любил жизнь во мне, энергию, текущую через меня, и я чувствовал себя прекрасным и прекрасным. Я чувствовал себя сексуальным, пышным, сочным и абсолютно неудержимым.
Мне понравилась округлость моего живота, роскошность моей груди - теперь размер C! - и обещание, которое пришло с жизнью, а именно тот факт, что это было моей дочери.
На самом деле я чувствовал себя настолько сексуально, что носил «откровенные» топы, пока мне не исполнилось 36 недель. Я потряс бикини за свои 38 недель, и я взял обнаженные селфи - с гордостью - в тот же день, когда у меня начались роды. Мне понравилась округлость моего живота, роскошность моей груди - теперь размер C! - и обещание, которое пришло с жизнью, а именно тот факт, что это было моей дочери. Впервые в жизни я знал, что имеет значение. Молодость прекрасна, а стройное маленькое тело изумительно, но кожа дает и размеры меняются, а молодость - мимолетное чувство. Важно не какое-то число в масштабе или какой-либо ярлык на внутренней стороне моей одежды, а то, что я чувствовал, больше всего имело значение.
Два с половиной года спустя я все еще чувствую себя сексуально. Обычно это не так - моя грудь все еще плоская, и я все еще критикую свои «недостатки» - но я чувствую себя сексуально в стиле «Я не даю F». Уверенный путь. «Я имел ребенка, и это изменило меня, но это нормально». Конечно, лучшее, что я получила от своей беременности, была (конечно) моя умная, дерзкая и милая маленькая девочка, но я также приобрела перспективу, новый взгляд на мою жизнь и новый взгляд на свое тело. Я не уверен на 100 процентов, почему, я думаю, это произошло потому, что беременность переключила мое внимание с того, что происходило с моим телом, на то, что я рос в своем теле. Беременность заставила замолчать голоса в моей голове - те, которые говорили мне, что я недостаточно хороша или недостаточно хороша, - говоря им, что они не имеют значения. Ничего из этого не имело значения. И беременность убрала «я» из уравнения. Так или иначе это сделало это легче.