Бесплодие: весь секс и нет игры
Несколько лет назад, еще до того, как иметь ребенка, я даже читал фразу, на 80 процентов уверен, что могу процитировать дословно: заниматься сексом с тем, кого любишь, еще лучше, когда ты пытаешься завести ребенка.,
Хотел бы я вспомнить, кто это написал. Не так, чтобы я мог правильно приписать цитату, но так, чтобы я мог отследить автора и запихнуть мою отрицательную по тесту беременность в горло.
Если вы старше 40 лет и ваши биологические часы имеют несколько витков, нет ничего даже привлекательного в сексе, чтобы завести ребенка.
Создание - или попытка сделать - ребенок - это работа. И, как и любая работа, требующая физических усилий, двухстороннего сотрудничества и все более сжатых сроков, она чрезвычайно стрессовая. Кому даже все равно, если другой человек, которого вы любите, вовлечен? Это не имеет ничего общего с любовью. Это о создании семьи.
Если честно, мне не нужен ребенок. У меня уже был один. Хотя в три года она перестала быть ребенком. Она не только может говорить, она может петь Psycho Killer полностью. Она способна на продвинутые навыки ведения переговоров и может дать достаточно убедительные аргументы в пользу: а) ношения только платьев для дневного ухода; б) употребления только пирога на завтрак; в) очень острой необходимости в младшем брате (желательно, чтобы сестра играла Анну в ее Эльзе). Ее просьбы не могут быть полезны для моего репродуктивного здоровья.
Я пытался удовлетворить эту просьбу о брате или сестре почти год. Таким образом, после самодиагностики, подтвержденной не менее чем тремя интернет-источниками, я назначил встречу со своим врачом, чтобы обсудить лекарство от вторичного бесплодия, состояния, при котором женщины, которые уже родили, оказываются неспособными к повторному размножению.
«Позвольте начать с вопроса, - сказал доктор. "У вас достаточно общения?"
Ответ на этот вопрос - нет. Определенно нет. По любому стандарту. Спроси любого. Но я не хотел выходить прямо и говорить это, поэтому вместо этого я застрял с другим вопросом. "Что вы считаете достаточно полового акта?"
«Если вы пытаетесь забеременеть, у вас должны быть половые контакты не менее двух-трех раз в неделю во время цикла».
Я издал слышимый хнык. Два-три раза в неделю? Что, я должен оставить свою работу? У меня полный рабочий день, малыш и куча белья, который отказывается стирать сам. У моего детского сада есть еда на вынос, которой я никогда не пользуюсь, потому что у меня нет времени, чтобы оформить онлайн-заказ (за 24 часа? Ха!). У меня все еще есть неиспользованный подарочный сертификат на 45-минутный массаж, который я получил на Рождество. В 2015 году.
Два-три раза в неделю?
Я потратил довольно большую сумму денег на комплекты мониторов овуляции (40 долларов в месяц, просто говоря) специально, чтобы избежать оскорбления регулярного секса. Просто добавление ритуала мочиться на палку к моей и без того переполненной зубной щетке, нанесению увлажняющего средства перед сном - это серьезное усилие.
Это секретное, виновное удовольствие, когда я обнаружил, что мой уровень гормонов не вырос, что я совершенно свободен провести остаток вечера, читая еще один абзац Линкольна в «Бардо», прежде чем заснуть с моими очками. И не верь, ни на секунду, что я одинок в этом не супружеском ликовании. Я почти уверен, что четыре самых любимых слова моего мужа на английском языке - «ты сошел с ума».
Два-три раза в неделю?
Было время, когда два-три раза в неделю не было проблемой, когда мы могли вступать в забавное общение, непредсказуемый вид, который допускал скручивание концовок. Тот тип, который не требовал результатов, пока случайно (или чудесным образом, если вы предпочитаете), мы получили результат, и тогда это тоже было довольно круто.
Но это не имело место некоторое время. Половой акт - теперь испытание два раза в месяц (в лучшем случае), продиктованное всякий раз, когда мой лютеинизирующий гормон решает поднять свою ужасную голову. Движения роботизированы, результат предсказуем. В этой встрече нет ничего даже слегка романтичного.
Я должен признать: по вечерам, когда меня не заставляют выполнять изнурительные обязанности по уходу за ребенком, я иногда позволяю себе фантазировать о том, какой будет идиллическая жизнь, если мы решим не добавлять новорожденного в нашу замечательную, любящую и совершенно полноценную тройку. семья Я, наконец, смогу закончить Линкольна в Бардо . И однажды, в недалеком будущем, я мог бы даже заново открыть, что это значит для Netflix и Chill с кем-то, кого я люблю. Это не должно случаться часто, но было бы неплохо испытать это давно потерянное, якобы приятное искусство секса, когда вы не пытаетесь завести ребенка.
Ван дер Кваст пишет о своих сложных отношениях с воспитанием детей и едой. С момента написания этой статьи она начала посещать иглотерапевта. Она также наконец-то дала положительный результат на палочке для беременных. Одна вещь может иметь или не иметь ничего общего с другой.
The Washington Post