Я мама с биполярным расстройством, и вот как это
За годы до рождения моего сына я страдал от яростных вспышек; Я никогда не был жестоким, но мои злые эмоции одолели меня, и я не мог их контролировать. Я бы слетел с ручки при малейших неудобствах и не мог с этим согласиться. Я потерял друзей, семью и работу, но я так и не понял почему. Эти вспышки гнева также сопровождались днями глубокой, темной депрессии. Было слишком много дней, я даже не мог покинуть свою постель; это физически больно, вот так жестоко моя депрессия порезала меня. Мой врач, который действительно старался изо всех сил, но в конечном итоге не знал, как со мной обращаться, бросил мне антидепрессанты по рецепту, пытаясь потушить пламя, которое каждый огонь вызывал у меня. Она не знала, что я страдаю от биполярного расстройства. Никто не сделал. И с каждым рецептом приходил подробный список побочных эффектов, которые заставляли меня задуматься, стоит ли их вообще принимать: беспокойство, боль в животе, головные боли, тошнота, головокружение, и этот список можно продолжать.
Только в 2013 году я обратился к психиатру, и мне наконец поставили диагноз биполярное расстройство: расстройство мозга, которое вызывает изменения настроения, которое может варьироваться от маниакального поведения до тяжелой депрессии. На тот момент моей жизни моему сыну было 2 года, а мы с мужем жили в подвале своих родителей. Многие люди не осознают, что при биполярном расстройстве чрезмерное поведение (которое может включать в себя секс, расходы, усиление разговоров, отсутствие рационального мышления и т. Д.) Играет важную роль во время маниакальных фаз. И мы жили дома с моими родителями, потому что я по сути положил свою крошечную семью так много, что мы даже не могли позволить себе жить самостоятельно. В те ранние дни, до и вскоре после моего диагноза, были моменты, когда я действительно думал, что мой брак закончится, и что я останусь один, больной и представляющий опасность для себя.
Биполярное расстройство лечится «коктейлем» из разных лекарств, и только сейчас, в 2016 году, через три года после моего диагноза, я нашел правильные лекарства с правильной дозировкой. Мой мозг не зафиксирован, но он менее вероятно вызывает маниакальные или тяжелые депрессивные эпизоды. К сожалению, из-за частых изменений в лекарствах и вызванного ими эффекта я не помню много последних лет. Это означает, что я пропустил большую часть жизни малыша моего сына; часть, которую я никогда не вернусь. Иногда я понимаю, что не могу изменить прошлое, и стараюсь ценить настоящее; в другие дни я попадаю в глубокую яму вины, которая заставляет меня думать, что я небрежный, нелюбящий человек.
К счастью, у меня была (и до сих пор есть) замечательная команда поддержки, которая помогает мне с сыном, но это не стирает чувство вины и печали, которые я испытываю по поводу этих потерянных лет.
Когда я просыпаюсь утром, я никогда не знаю, собираюсь ли я быть стабильным, безумным или подавленным. Этот постоянный страх перед неизвестным вызывает беспокойство, которое часто может отвлекать как родитель. Когда в моей жизни происходит что-то неожиданное, мне приходится работать очень усердно, чтобы не потерпеть крах.
Существует определенное табу, связанное с любым психическим заболеванием, особенно с биполярным расстройством. Когда знаменитости разыгрывают и наносят ущерб своей собственной жизни, все быстро называют это биполярным расстройством, не осознавая, что биполярное расстройство - не просто общая фраза. Я не такой, как Чарли Шин, Бритни Спирс около 2006 года или любая другая случайная знаменитость, которая разыгрывает. Я одна женщина; мать, жена, дочь и, прежде всего, человек. И я живу с биполярным расстройством. Это не акт или фаза. Это не потому, что я избалован или не привык к своему собственному пути. Я стараюсь изо всех сил каждый день сражаться с демонами, воспитывая маленького человечка. Трудно бороться с восприятием этого заболевания у всех. Я постоянно чувствую, что должен доказать, что я не стереотипный образ, который они имеют в своей голове.
Каждый день приносит новые вызовы. Когда я просыпаюсь утром, я никогда не знаю, собираюсь ли я быть стабильным, безумным или подавленным. Этот постоянный страх перед неизвестным вызывает беспокойство, которое часто может отвлекать как родитель. Когда в моей жизни происходит что-то неожиданное, мне приходится работать очень усердно, чтобы не потерпеть крах. Я не хочу, чтобы мой сын был свидетелем чего-либо, чего не должен видеть ребенок его возраста, а мое прошлое поведение всегда остается в моей голове; постоянное напоминание о том, кем я не хочу быть сейчас. Много лет назад, если что-то не пошло мне по пути, я бы наверняка стал буйным; Я кричал и кричал, пока не получил то, что хотел, как ребенок с неразвитым мозгом, который не может понять ни переговоры, ни окружающий их мир. Как любой родитель знает, что на самом деле ничего не происходит, когда у вас есть дети. Это был опыт обучения работе с жизнью, материнством и моим собственным психическим здоровьем.
Во время мании мне трудно стоять на месте, говорить с естественной скоростью и просто вести себя «нормально». Я испугался, что доктор подумает, что у меня много наркоманов, и заберу сына.
Когда жизнь не происходит так, как я хочу, я должен помнить, чтобы дышать; Я должен помнить, что ситуация, в которой я нахожусь, носит временный характер. Растить малыша - дело тяжелое, особенно когда они истерик, поэтому я постоянно должен заверить его и себя, что все будет хорошо. Я должен всегда осознавать, что я болен и что, если мне нужна помощь, не бояться спрашивать.
Часто беспокойство, сопровождающее манию, может быть изнурительным. У моего сына была важная встреча с врачом - та, которая должна была определить диагноз, который нам был необходим, чтобы продолжить лечение моего сына. Во время мании мне трудно стоять на месте, говорить с естественной скоростью и просто вести себя «нормально». Я испугался, что доктор подумает, что у меня много наркоманов, и заберу сына. Как бы тяжело это ни было с моим мужем, я должен был попросить его пойти на встречу один; он должен был сесть на час и пережить 40-минутное ожидание с кричащим ребенком, а затем мучительный осмотр сам, потому что я не был способен ни на что из этого.
Теперь депрессия еще хуже, потому что я знаю, что упускаю моменты, которые никогда не вернусь, пока я лежу от боли, которую не может вылечить никакое количество лекарств. Моменты в парке, семейные пикники, на которых я не могу присутствовать, маленькие, но большие вехи, которые мой сын достигает, пока у меня есть эпизод - все они происходят без меня.
Хотя мой диагноз и лечение дали ответы и помощь, я не "вылечен". Когда мой сын действует, ему нужны все волокна в моем теле, чтобы не иметь собственного расстройства. Бывают дни, когда я все еще не могу встать с постели. К счастью, мой муж берет на себя много бремени и берет на себя те дни, когда я не в состоянии. К сожалению, это все еще происходит с пугающей частотой. До моего сына моя депрессия была одним из видов животных. Теперь депрессия еще хуже, потому что я знаю, что упускаю моменты, которые никогда не вернусь, пока я лежу от боли, которую не может вылечить никакое количество лекарств. Моменты в парке, семейные пикники, на которых я не могу присутствовать, маленькие, но большие вехи, которые мой сын достигает, пока у меня есть эпизод - все они происходят без меня.
Любой, кто считает, что я хочу пропустить жизнь моего сына или не быть с мужем, полностью упускает суть. Быть родителем достаточно сложно, не сталкиваясь с собственным химическим дисбалансом.
Мало того, что мое биполярное расстройство влияет на мое воспитание детей, оно влияет на мой брак. Бывают дни, когда я почти не вижу своего мужа или сына, запирающегося в нашей спальне, не желающего встречаться с днем. Вечеринки и игры прошли мимо нас, потому что я не смог присутствовать; мы пропустили отпуск из-за моих привычек расходов; и простые, обычные жизненные события, которые другие считают само собой разумеющимся, - вещи, которые я не могу сделать. Эти вещи влияют на мой брак и мою голову, но я благодарен, что у меня есть понимающий, внимательный партнер, который понимает ограничения моего тела, никоим образом не отражает мое отношение к нему. Я знаю, что есть люди, которые, вероятно, подумают, что я негодяй, кто-то, кто не может понять ее, поэтому она плачет в своей постели, как младенец. Но любой, кто считает, что я хочу пропустить жизнь моего сына или не быть с моим мужем, полностью упускает суть. Быть родителем достаточно сложно, не сталкиваясь с собственным химическим дисбалансом.
Хотя я знаю, что все может быть хуже, жизнь для меня очень сложная, как сейчас. Биполярное расстройство - не то, из чего я вырасту, и нет никакого волшебного лечения. Это болезнь на всю жизнь, от которой мне и моей семье всегда придется страдать. Мой муж и сын не ненавидят меня за мою болезнь, и я знаю, что я невероятно счастлив, что меня любят безоговорочно. Это болезнь всей моей семьи, и я всегда буду страдать, и я ненавижу это. Но я никогда не позволю своей инвалидности определить, кто я. Я дочь, жена, мать, писатель, друг, партнер, человек с ограниченными возможностями. Я не инвалид. Моим биполярным расстройством может быть зверь в моем мозгу, но я не зверь. По мере того, как моя жизнь прогрессирует и каждый день проходит, я узнаю немного больше о том, кто я и как справляться со своими спусковыми механизмами. В конце концов, я сильнее из-за этого. Храбрее.