Я боялся признать, что у меня расстройство пищевого поведения - до сих пор
Есть не так много вещей, которые я боюсь признать в моей жизни. На самом деле, большая часть моей работы в качестве писателя связана с тем, что я делюсь исключительно личными историями, такими как моя история с психическими заболеваниями или всеми ошибками, которые я совершаю ежедневно в качестве родителя. Быть таким открытым может быть не для всех, но, поскольку почти никто не может существовать, не борясь с чем-то в своей жизни , я считаю , что делиться своими проблемами с другими - это способ помочь мне справиться с ними, а также позволить другим людям Знаю, что они не одни. Как бы ни было удобно раскрывать детали моей жизни, есть одна вещь, о которой я даже никогда не мог говорить, не говоря уже о том, чтобы писать. Я всегда придерживался того факта, что я пьяно ем строго охраняемый секрет, и хотя я знаю, что должен просить о помощи, правда в том, что я боюсь признать, что у меня расстройство пищевого поведения.
Я уверен, что большинство людей, которых я знаю, понятия не имеют, насколько сильно я борюсь с ненавистью к своему телу. Несмотря на то, что я тяжелее, чем должен быть, согласно взрослым калькуляторам ИМТ, я не страдаю ожирением (или даже больше, чем), и в нашем абсолютно толстофобном обществе это означает, что я попадаю в «несколько социально приемлемый» «категория« толстяка »(в отличие от людей с избыточным весом, которые в основном являются париями, которые, по мнению некоторых, заслуживают того, чтобы подвергнуться остракизму). Поскольку я не испытываю явной дискриминации других по поводу своего размера, я преуменьшаю свой личный стыд по отношению к своему телу, притворяясь внешне, как будто меня не волнует вес или образ тела, и шутит о моей любви к пончикам и ненависти к упражнение. Если вы попытаетесь сказать мне, что ваши джинсы слишком узкие, потому что вы ели слишком много чипсов после того, как дети ложатся спать, не ожидайте, что я вас не одобрю. «Мех, - скажу я, - жизнь коротка, а воспитание детей тяжело. Ешьте эти чертовы чипсы, если хотите».
Возможно, из моего ответа, вы подумаете, что я поднялся выше одержимости своим телом. Но на самом деле я слишком смущен, чтобы сочувствовать, слишком стыдно, чтобы сообщить вам об этом, я не только борюсь с одной и той же вещью, но я также чувствую себя совершенно бессильным попытаться остановить это.
По словам HelpGuide.com, расстройство пищевого поведения является, по сути, навязчивым питанием. Неуправляемая еда. Еда, когда вы знаете, вы должны прекратить, потому что речь идет не о голоде, а о самолечении, а также о том, чтобы использовать пищу для удовлетворения эмоциональной потребности. Первый раз, когда я действительно помню, действительно осознавая, что мои отношения с едой были серьезно испорчены, было, когда мне было 19 лет. Я потерял своего дедушку - замечательного человека, которого я прожил большую часть своей жизни и обожал без слов - на стадии IV рака легких после почти пятилетнего сражения, и разбитое сердце, которое я чувствовал ежедневно, было непохоже ни на что другое.
Однажды днем я забрел на кухню - не по какой-то конкретной причине, я не был на самом деле голоден - и, прежде чем я понял это, я понял, что я засовывал в рот еду. Все, чего я мог достичь, я ел, отчаянно пытаясь заставить себя почувствовать что-то, что не было непреодолимым страхом или предвкушением горя. Это не доставляло удовольствия - это было больно, и потом я чувствовал себя плохо - но каким-то странным образом я тоже чувствовал себя в безопасности в тот момент. Как-то так, что я просто помог мне почувствовать себя немного лучше.
Хотя часть меня, которая знает лучше, понимает, что мое расстройство реально, часть меня, которая чувствует себя стыдно, все еще считает, что это моя собственная чертова ошибка. И благодаря нашей беззастенчивой, бесстыдной культуре, я прекрасно понимаю, что я не единственный, кто так подумает.
Еда всегда была самым эффективным способом, которым я знал, как справляться с дискомфортом, лучшим способом, который я нашел, чтобы успокоиться, когда мой разум перегружен и говорил мне, что это моя собственная вина - быть неорганизованным, отвлеченным, ленивым или все, что мешает мне что-либо сделать. (Только сейчас, в 30 лет, я осознаю, что у меня действительно есть СДВГ.) Я всегда делал это - вознаграждал или утешал себя едой, отмечал едой, утешал себя едой. И несмотря на негативные последствия, это всегда работало, действительно, очень хорошо.
Моим близнецам уже 3 года, и хотя в какой-то момент я потерял вес, который набрал во время беременности (стресс от пребывания с ними в ОИТ в течение четырех месяцев сделал это довольно легким), я давно получил большую часть этого назад, в значительной степени потому, что еда помогает мне компенсировать давление попыток быть хорошей мамой двум энергичным, нахальным маленьким людям. То, как некоторые мамы вознаграждают себя вином, я вознаграждаю себя едой. Но ирония в том, что когда дело доходит до беспорядочного расстройства пищевого поведения, эта награда на самом деле не кажется полезной.
Несколько ночей назад, когда моего мужа не было дома, и мои дети спали, а в доме было тихо, я потратил большую часть часа на поиски идеальных детей в постели, которые у меня были. долгое время угощение. Я отыскал Pinterest для чего-то быстрого и легкого и определился с пирожным из шоколадной кружки. Конечно, это было восхитительно и сняло с меня настроение, но как только первоначальный обморок начал стираться, реальность вступила в силу. Я вспомнил, что не должен был этого делать - как бы я это ни делал. Я сказал себе, что цифры на шкале становятся слишком высокими, и что я поклялся, что это будет править. Но вместо того, чтобы остановить меня, это чувство - позорная ненависть к себе - заставило меня дотянуться до чего-то еще. В данном конкретном случае это означало, что горстка детей «Золотая рыбка» отрабатывает кучку, даже не потому, что я этого хотел, а потому, что чувствовал себя таким виноватым, что не мог остановиться. А потом я села и уставилась на эту смазанную шоколадом кружку и пустую сумку для крекеров, и мой живот повернулся. Вы сделали это снова . Почему ты сделал это снова?
Несмотря на то, что я прекрасно знаю, что мои отношения с едой - это проблема, и хотя я прекрасно знаю, что расстройство пищевого поведения, связанное с перееданием, является настоящим состоянием, записанным в DSM-5, у меня нет Я не мог заставить себя обсудить это с моим доктором. Потому что, хотя часть меня, которая знает лучше, понимает, что мое расстройство реально, часть меня, которая чувствует себя стыдно, все еще считает, что это моя собственная чертова ошибка. И благодаря нашей беззастенчивой, бесстыдной культуре, я прекрасно понимаю, что я не единственный, кто так подумает.
Что, если я объясню все это своему врачу, и она даст мне популярный, но вовсе не полезный консервированный рефрен о «правильном питании и занятиях спортом»? Что, если она скажет мне, что чувство, что я не могу контролировать свои приступы, все в моей голове, что мне просто нужно немного больше самодисциплины? Что если она скажет, что то, чего я больше всего боюсь, на самом деле может быть правдой, то есть проблема в том, что я - это я, и что я не должен пытаться обвинить кого-либо еще?
Поскольку я уже много боролся с психическими заболеваниями, я кое-что узнал о стигме. И так же, как стигма, окружающая депрессию, не дает людям просить о помощи и вносить реальные, спасительные для жизни изменения в их жизнь, стигма, окружающая ожирение - невероятно ошибочное убеждение, что толстым людям просто нужно больше стараться, чтобы похудеть, - только усиливает страдания людей, Реальность такова, что причины, почему кто-то имеет избыточный вес, бесчисленны, и что у каждого своя история. Кажется, единственное различие между кем-то, кто борется с их весом, и кем-то, кто борется с, ну, в значительной степени с чем-то еще, состоит в том, что люди с избыточным весом буквально носят свою боль с собой, чтобы их мог видеть весь остальной мир. Для остального мира судить свободно.
У меня скоро назначена встреча с моим доктором, и я пообещал себе, что собираюсь обсудить с ней мою ситуацию, несмотря ни на что. И даже если это будет ужасно - если она скажет мне, что мне просто нужно стараться изо всех сил, или что это полностью моя вина, моя задница покачивается, как это происходит - это все равно будет стоить этого. Потому что одна вещь, которую я узнал, открыто говоря о вещах, в которых я боюсь признаться, состоит в том, что сам факт сохранения их в тайне сам по себе является токсичным. Разговор о моем расстройстве пищевого поведения не может волшебным образом заставить его уйти - и кто знает, возможно, он никогда не будет. Но если есть одна вещь, которую я знаю, я могу сделать, наконец, поговорив об этом, это освободить позор, за который я себя держал все эти годы. И это само по себе может иметь огромное значение.