Я думал, что должен был найти друзей мамы, но я был неправ
Мой ребенок был довольно молод, по сути, моложе, чем обычная женщина. Я был взволнован, чтобы начать путешествие материнства, но я знал, что я собирался быть первым среди моих друзей, чтобы сделать это. Мои друзья были одинаково взволнованы от моего имени. Я знал, что они всегда будут иметь мою спину, но я также знал, что материнство даст мне возможность расширить круг общения, включив в него других родителей. Чего я не знал, так это того, как мне было бы трудно установить дружеские отношения с другими женщинами, имеющими детей, и как родительские отношения привели бы меня к дружбе, которую я бы иначе не сделал.
Как и на любом этапе жизни, я хотел, чтобы в компании было то же, что и у меня, людей, а именно женщин с маленькими детьми. Вернувшись в колледж, я легко подружился, назначив даты обучения в кофейнях. Даты учебы органично переходят от ворчания по сложным вопросам эссе к разглашению наших свиданий. Я подружился мгновенно. Поэтому, когда я узнал, что стану мамой, я представлял себе, что буду говорить с другими женщинами о лучшем бюстгальтере для кормления или зубных кольцах. Я думал, что дружба придет без особых усилий, пока я появлюсь в местах, где собираются родители, например, в библиотеках или парках. Но есть что-то настолько необычное в том, чтобы заводить новых друзей в качестве мамы-новичка, что меня тревожило, почти даже ужасало.
Мой партнер и наш новый ребенок переехали в новый большой город вдали от большинства моей семьи и друзей из-за новой работы моего партнера. Мое новое занятие в качестве мамы, сидящей дома, не обеспечивало мне много социального взаимодействия, кроме того, чтобы охладить и замолчать суетливого ребенка. Трудно было перемещаться по головокружительным улицам Лос-Анджелеса с ребенком на буксире, чтобы понять материнство, используя только два источника: мои родители на скоростном наборе номера и обширный Интернет. Мне нужно настоящее человеческое взаимодействие.
Поэтому я обратился к друзьям, с которыми познакомился в колледже и на прошлых рабочих местах, которые тоже жили в городе. Мы встречались на ланч или они приходили в гости, и было очень приятно по-настоящему поговорить с взрослыми, даже если я плюнул на свою рубашку. Где-то среди разговоров с тем другом, с кем я тусовался, они всегда задавали мне один и тот же вопрос:
Итак, вы любите проводить время и встречаться с другими мамами в течение дня?
Несмотря на благие намерения, этот вопрос всегда раздражает меня Я не хотел походить на одиночку, но на самом деле я не общался с другими мамами, потому что я не знаю других мам и даже не знаю, с чего начать. Мои друзья, не зная этого, укрепили эту идею о том, что значит быть мамой, сидящей дома, и о том, как я должен общаться с определенной группой.
Я подсознательно начал давить на себя, чтобы специально подружиться с мамами. Так же, как мой партнер заводит друзей на работе или дети заводят друзей в школе, мне как-то нужно было подружиться с женщинами, которые делали то же самое, что и я. Это стало целью, которой я одержим, почти так же важно, как научить моего ребенка произносить новые слова. Я так отчаянно хотел подружиться с другими женщинами, у которых были дети, не только для того, чтобы пообщаться, но и доказать своим существующим друзьям и даже себе, что я могу быть «нормальной мамой» с «друзьями мамы».
Я даже не могу сказать, сколько раз я действительно встречался с другой мамой на детской площадке или в кабинете врача, рассказывал о классных вещах, которые продаются в Target, или о мамах хаки, только для того, чтобы быстро попрощаться, даже не увидев их снова. Это было так же неудобно, как пригласить кого-то на свидание: у вас действительно классная беседа с кем-то, кого вы привлекли, кто случайно оказался одиноким (или в моем случае с кем-то, у кого тоже есть маленькие дети), и вы неуклюже задерживаетесь перед тем как расстаться, не спрашивая их контактную информацию. Обмен номерами нервирует, а на самом деле контакт с другим человеком еще страшнее.
В один из выходных на позднем завтраке на оживленной рыночной площади один мой отец завел разговор с моим партнером о рюкзаке для пеших прогулок, который был привязан к спине моего партнера вместе с нашей дочерью на буксире. Другой отец, как и мы, был впервые родителем и мог многое сказать об отцовстве. Пришла его жена, и мы все начали болтать о детях и о том, какие они грязные и веселые. Они казались действительно непринужденными и были очень честными о том, как мало они знали о воспитании детей. Я так сильно хотел стать их друзьями.
Мы обменялись номерами, и они сказали, что скоро пригласят нас на ужин или на свидание. Мой партнер и я сыграли это круто, но как только мы вышли из пределов слышимости, мы не могли перестать хихикать от волнения. Впервые мы почувствовали, что встретили людей, с которыми действительно могли связаться, которые также оказались родителями. Мы собирались стать друзьями! С другими родителями!
Мы ждали что-то около двух дней (или что-то стандартное для новых отношений в свиданиях), прежде чем набраться смелости, чтобы написать им. Мы послали им супер случайное сообщение в надежде, что они ответят: «Эй, было здорово встретить вас всех! Дайте нам знать, когда вы освободитесь, и мы сможем назначить дату игры или что-то в этом роде. :) »Они не ответили в ту ночь, но все равно было поздно, и мы были уверены, что они были измотаны, заботясь о своем ребенке, поэтому мы ничего не думали об этом. Прошло три дня, а ответа до сих пор нет.
Я не думаю, что мой низкий уровень дружеских отношений с мамой делает меня менее хорошей мамой или социально неумелой.
Это немного ужалило, почти как любой отказ. Мой партнер и я сочиняли истории в наших головах, как будто они потеряли свой телефон и все свои контакты? Или, может быть, они забыли, кто мы? Или, что еще хуже, возможно, мы были слишком взволнованы, и это им мешало? Что бы ни случилось, мне правда пришлось пережить это.
Я стал застенчивым из-за того, что подружился с другими людьми из-за того, что у меня есть дети, и на какое-то время закрылся. Я продолжал ходить в парки, библиотеки и детский спортзал для моей дочери, но я избегал заводить друзей любой ценой. Конечно, я бы провел дружескую беседу о последних продуктах для детей на рынке, но я бы попрощался, прежде чем открыть идею об обмене контактной информацией практически со всеми. Я сформировал барьер изоляции, чтобы защитить свое естественное экстравертированное я от отказа.
После того, что, казалось, было месяцем отсутствия друзей и определенно новых друзей, я задал своему партнеру уязвимый вопрос, который задерживался в моей одинокой голове:
Ты думаешь, я неудачник, потому что у меня нет друзей?
После долгой паузы мой партнер очень осторожно ответил: «Конечно, я не думаю, что ты неудачник. У тебя много друзей. Я думаю, что ты в порядке, пока вы счастливы. "
Тогда я подумал про себя: я в основном счастлив. Друзья, которые у меня есть, хотя и бездетны, любят моего ребенка, как будто они были друзьями на всю жизнь (что верно в глазах моей дочери). Единственной вещью, которой я был менее рад, было мое нежелание искать новых друзей.
Я решил избавиться от давления, чтобы вписаться в эту ложную идею о «нормальной маме» и забыть о своем стремлении завести друзей, специфичных для мамы. Вместо этого я хотел бы сохранить дружеские отношения, которые у меня уже есть, и позволить родителям вести меня ко всему, и кто бы ни был рядом.
И вот тогда я действительно начал заводить новых друзей.
Вместо того, чтобы просто выделять других мам в детском спортивном зале, я разговаривал со всеми . Я больше улыбался, говорил с комфортом и открыл возможности дружбы. Я поставил себя там без обязательства поставить себя там. Оказывается, я действительно хорошо ладил со многими нянями на уроках гимнастики моей дочери - нянями, которые, хотя и были явно на 20 лет старше меня, десятилетиями заботились о детях других людей, помимо своих собственных. У меня также были удивительные беседы с бабушкой и дедушкой, которые вышли на пенсию и теперь постоянно заботятся о своих внуках. Я узнал, что любой может быть отличным ресурсом и другом, и что вы просто должны быть открыты для этого.
Я все еще думаю, что матерям, которые дружат с кучей женщин с детьми, повезло - я уверен, что они получают отличные советы о местных школах и устраивают супер веселые свидания. Но я не думаю, что мой низкий уровень дружеских отношений с мамой делает меня менее хорошей мамой или социально неумелой. Большинство женщин моего возраста еще не имеют детей, а некоторые женщины с детьми не ходят в те же места, куда я езжу, в то же время, когда я хожу из-за графика работы.
Я 25-летняя мама, сидящая дома, живущая в большом городе, так что подружиться с женщинами, которые похожи на меня, - долгий путь. Хотя у меня нет тонны подруг моего возраста с маленькими детьми, я в порядке с этим. Я вырос, чтобы обожать и наслаждаться компанией воспитателей, которые заботятся о друзьях моей дочери. Моя свекровь, которая живет ближе, чем мои родители, стала одним из моих величайших источников утешения (и сплетен). Я стала более уверенной в своих собственных способностях как матери и человека, который демонстрирует, как быть добрым и хорошо относиться к своим друзьям и незнакомцам с моей дочерью.
Самый большой урок, который я усвоил в плавании материнства и новых дружеских отношений, - это убедиться, что я не отдаляюсь от своего опыта родителей. Суть в том, чтобы искать людей, которые помогут мне, успокоят меня и даже посмеются со мной о трудностях в воспитании детей, будь то тренер по спортзалу моего ребенка или мои пожилые соседи. В моих одиноких окопах материнства я стремился найти единомышленников, которые могли бы поделиться со мной опытом воспитания детей. Я предполагал, что этими новыми друзьями будут другие женщины с детьми, предпочтительно молодые дамы с детьми того же возраста, что и у меня, но реальность такова, что они бывают разных форм, и найти их было фантастическим.