Я провел неделю, представляя себя незнакомцам, чтобы помочь справиться с моим социальным беспокойством

Содержание:

С тех пор, как у меня появились дети, мои социальные навыки стали серьезным ударом. У меня родился первый ребенок сразу после окончания колледжа (серьезно, через несколько дней), и внезапный переход к маме, сидящей дома, стал серьезным культурным шоком. Социальная тревога заменила чувство уверенности, с которым я когда-то общался. Я был оторван от активной общественной жизни и розничной работы, которая давала мне много общения с людьми, и я внезапно проводил дни, уставившись на крошечного человека, который еще не мог говорить или даже улыбаться. Жизнь с новорожденным была не очень социально привлекательной, и было много дней, когда мое единственное взрослое общение было бы с моим мужем.

Даже когда мой сын стал старше, мне было все труднее выходить между няньками и истощением, кататься на велосипеде вокруг ребенка и горы снастей, которые, по моему мнению, были необходимы, чтобы собраться со мной везде, куда бы я ни пошел. Вскоре казалось, что социальные навыки, которые я приобрел за последние 22 года, быстро угасали. Мне стало неловко с продавцами, и в редких случаях мы с мужем пошли на вечеринку, я был полевым человеком - не смея ни с кем разговаривать.

Я всегда был немного беспокойным и неловким, но материнство, казалось, усиливало эти качества во мне. Я нашел почти невозможным завести новых друзей после рождения моего сына. Мне нужно было общение со взрослыми больше, чем когда-либо, но мне было очень трудно. Я присоединилась к маме, играющей в группе, и пошла только один раз, потому что нервничала, неуместна и разговаривала только с одним человеком. Я никогда не представлялся мамам на детской площадке или в дошкольном учреждении моего сына.

Эксперимент

Я нашел много поддержки в Интернете, и во многих отношениях я чувствую, что нашел свое «племя», но мои друзья онлайн-мамы ​​разбросаны по всей стране. Нет никого, кого я мог бы пригласить на вечер вина или тусоваться в парке. Я решил, что пришло время столкнуться с моим социальным беспокойством и начать заводить друзей из реальной жизни, которые также являются мамами. Я решил, что единственный способ преодолеть свой страх быть социально неловким - это погрузиться прямо в то, что заставило меня чувствовать себя наиболее неловко, и я решил начать представляться мамам в дошкольном учреждении моего сына и в парке.

Я поставил перед собой цель обменяться цифрами, по крайней мере, с тремя потенциальными подругами мамы к концу недели. Мысль об этой цели вызывала у меня беспокойство, но мне давно пора перестать быть таким одиноким.

1 день

В первый день, когда я отвел сына в школу, я понял, насколько это смешно, что я не представился ни одному из родителей, и мы уже в середине учебного года. Были родители, с которыми я разговаривал во время посадки и высадки, но я так или иначе не набрался смелости сказать простое: «Привет, меня зовут Джемма».

К тому времени, когда я почувствовал себя достаточно комфортно, вступая в разговор (и под разговором я обычно имею в виду быстрый привет или прощание), окно возможности представиться, не чувствуя неловкости А.Ф. по этому поводу, давно прошло. Теперь я был далеко позади этого пункта и безумно нервничал из-за того, что представился. Я практиковал это в своей голове во время учебы, и после того, как мне не удалось представиться родителям, с которыми я иногда общался, но с чьими именами я не знал, наконец-то набрался смелости сделать это во время посадки.

После минуты разговора, пока наши дети играли, как раз когда мы собирались расстаться в течение дня, я сделал это. Я сказал,

Кстати, меня зовут Джемма. Я не думаю, что я когда-либо действительно представился.

Что было ложью, я полностью знал, что я не представился. Я знал, потому что я думал об этом каждый день и упрекал себя за то, как невероятно неловко я был, никогда не представляясь.

Она улыбнулась, сказала мне свое имя и сказала, что приятно наконец-то «официально» встретиться со мной. Она сказала:

Разве это не так странно, как мы это делаем? Мы знаем все имена детей и забываем упоминать наши собственные.

И она была права. Я так обрадовалась, когда она сказала это, потому что это заставило меня понять, что это улица с двусторонним движением. Да, я был крайне неловким, никогда не представляясь, но, может быть, я был не единственным, кто так чувствовал. Может быть, я не был в меньшинстве здесь. В конце концов, ни одна из других женщин не представилась мне тоже.

День 2

После моего первого знакомства я подумал, что на следующий день мне будет гораздо удобнее представиться другой маме-дошкольнику, но когда я мысленно готовился, меня все равно охватило беспокойство. Что хуже всего может случиться? Я спросил себя. Вы узнаете имя другой мамы и, возможно, не станете друзьями? Все в порядке.

Я не мог понять, откуда взялась моя сильная тревога, когда я продолжал задавать себе вопрос, какой здесь был худший сценарий. Ставки были такими низкими, а вознаграждение было потенциально таким высоким. Почему я не могу просто произнести свое имя и, возможно, (когда-нибудь в будущем) выдвинуть предложение по поводу playdate вне школьных часов?

Я решил представиться маме, чье имя я уже знал (потому что наши дети вместе уже почти два года ходили в дошкольные учреждения), но с которой я никогда официально не представился. Когда я сказал свое имя и она сказала: «Я знаю», я хотел прятаться тысячу лет, но потом она любезно продолжила: «Но я думаю, что мы никогда не встречались, а?» Я была так рада, что она Я не действовал так, как будто я был извращенцем для того, чтобы представиться тому, с кем я разговаривал все время. Как будто с моих плеч сняли груз, и я наконец почувствовал себя комфортно.

Мы немного поговорили на школьной парковке, и она была такой милой и такой искренней. После того, как я ушел, я начал представлять, как завтра я буду заниматься обменом большими телефонными номерами. Это было все равно, что испытывать дрожь до даты.

День 3

На следующий день я снова подошел к женщине, которую я знал в течение последних двух лет. Я мог представить себе, что я приглашаю выпить кофе или отвезти детей в парк. Когда мы снова завязали разговор, я узнал, что она даже жила прямо на улице от меня, в нескольких минутах ходьбы!

Затем она сказала мне, что их семья уезжает из города в ближайшие пару месяцев.

Я чувствовал себя полностью опустошенным. В течение почти двух лет наши дети ходили в школу вместе. В течение двух лет у меня было так много возможностей подружиться с этой удивительной женщиной, и теперь я действительно упустил свой шанс. И все же она расширила предложение пойти куда-нибудь выпить кофе и поговорить, или, может быть, собрать детей перед уходом.

Когда мы обменивались номерами, я чувствовал смесь радости и грусти, надеясь, что у нас будет шанс укрепить связь, прежде чем они уйдут.

День 4

На четвертый день моего социального эксперимента я решил, что пришло время отправиться в высшую лигу и обменяться телефонными номерами с кем-то. Была еще одна мама, чей сын последние два года учился в детском саду с моим сыном, и у нее также была дочь того же возраста, что и у меня. К счастью, введение не было необходимости (не потому, что я когда-либо представлялся, а потому, что мы часто встречались друг с другом в социальных ситуациях за последние пару лет, мы в конечном итоге узнали имена друг друга).

Мы разговариваем большую часть времени, пока девушки играют вместе, поэтому мне показалось логичным, что, может быть, мы должны выйти за эти отношения за пределы обычного чата после отбоя. Мы оба посетили детские дни рождения друг друга. Было время.

Отчасти по счастливой случайности, когда мое сердце забилось от одной мысли о том, чтобы вместе поехать и предложить свой номер телефона, она спросила, какой мед я использовал, чтобы помочь с аллергией моего сына. Я попросил номер ее телефона и сказал ей, что я напишу ей название бренда (который, честно говоря, не могу вспомнить, клянусь). Я чувствовал себя застенчивым подростком, который очень неловко пытается ударить девушку. Или, по крайней мере, я думаю, что это то, что я чувствовал. Я никогда не был подростком. Затем, как будто у меня был опыт вне тела, я услышал, что добавляю, что мы должны попытаться собрать детей вместе в перерыве. Она улыбнулась и сказала, что звучит замечательно. «Мы определенно должны», - сказала она. "У вас есть мой номер."

Да. Да, я сделал. Я так гордился собой, что мог взорваться.

5 день

На пятый день шел яростный дождь, и никто не слонялся без дела и не поднимал трубку, чтобы поболтать. Я почувствовал облегчение, так как все это социальное взаимодействие оставило мои нервы в полном изнеможении, но я знал, что эксперимент все еще продолжается, и мне все еще нужно было что-то сделать, чтобы вырвать меня из моей зоны комфорта. Я знал, что я должен был сделать. Я должен был использовать номер. Я должен был написать другую маму. Я должен был начать переписываться с другой мамой.

Экстравертированные мамы могут не думать, что это большое дело, но для меня это так. Текстовые сообщения для другой мамы для меня равносильны текстовому милому мальчику в старшей школе. Я нервничаю и продумываю каждое слово в моем тексте. Я нервничаю из-за времени между текстами, удивляясь смыслу всего этого. Это совершенно потрясающий эмоциональный опыт.

Когда я наконец отправил текст, я почувствовал, что совершил прорыв. Я пригласил ее и ее детей встретиться с нами в детском музее на выходных. Они не смогли сделать это, но она выбрала для нас другое свидание, и теперь в обозримом будущем назначена дата, когда я буду общаться с другой мамой. Я почувствовал такое облегчение, что она приложила усилия, чтобы перенести расписание, поэтому я не чувствовал, что загоняю ее в сферу деятельности вне школы, которую она не хотела делать. Я буду стараться изо всех сил, чтобы не позволить моей неловкости взять верх над собой, но не могу давать никаких обещаний.

6 день

На шестой день моего эксперимента я отвез своих детей в парк. Я всегда в восторге от легкости, с которой мой сын может подружиться на детской площадке. На самом деле, куда бы мы ни пошли, он встречает кого-то нового. Он предполагает, что каждый является его другом, и что он всем понравится, и это, как правило, хорошо для него. Он всегда находит того, кто хочет поиграть с ним.

Он решил поиграть с мальчиком примерно своего возраста, и я поговорил с матерью мальчика, когда они вместе бегали по парку. Я часто оказываюсь в такой ситуации с моим сыном, разговариваю с другими мамами в парке, но каждый раз я обмениваюсь информацией о детях и никогда не предлагаю никакой информации о себе.

На этот раз я не упустил возможность пройти мимо меня. Я протянул руку и представился, никакой неловкости (хорошо, некоторая неловкость, но я держал это в уме). Другая женщина казалась счастливой, что я расширил представление, и мы все время разговаривали, пока наши дети играли. Мы не обменивались номерами (хотя мне бы хотелось, чтобы у нас было), но приятно знать, что мы можем когда-нибудь снова увидеться в парке, и у нас не будет странного недостатка знакомств.

День 7

В последний день эксперимента мы пошли в детский музей, как и планировалось, без новых друзей. Тем не менее, у меня все еще не было своего третьего номера телефона, что означало, что мне, возможно, придется набраться смелости и найти нового друга мамы, который был совершенно незнакомым человеком. (О, как бы мне хотелось обменяться числами с мамой парка со дня накануне!)

Когда я был в одной из комнат, мой сын, конечно, начал играть с кем-то, кого он объявил своим другом в считанные секунды. В комнате была только еще одна мама, что заставило мой подход чувствовать себя немного менее пугающим. Она не была там с друзьями. Она не разговаривала по телефону, избегая зрительного контакта, поэтому я сразу же познакомился с ней, прежде чем даже представил своих детей на расстоянии.

В конце концов мы не обменялись числами, но я все еще чувствовал, что для меня было огромным достижением связаться с новым потенциальным другом, не мучаясь представлением себя. Я не сидел без дела, ожидая и представляя себе привет (как я это часто делаю). Я только что это сделал. Я обнаружил, что это не так страшно, если вы просто пойдете на это, не задумываясь об этом. Сорви его, как лейкопластырь, и удивительно, как мало это причиняет боль.

Был ли я теперь социальной бабочкой?

К концу моего недельного эксперимента по поиску новых подружек мамы я почувствовал себя измотанным огромным количеством эмоциональной силы, необходимой для того, чтобы поставить себя на место. Я не уверен, что мое социальное беспокойство - это то, что я когда-либо полностью преодолею. Несмотря на это, я обнаружил, что это более чем оправдывает риск и потное, нервное чувство, которое я испытываю каждый раз, когда разговариваю с мамой, которую не знаю. Я обнаружил, что мои страхи проистекают из совершенно нелогичного места. Что было худшим, что могло случиться? Другая женщина не хотела бы меня или не хотела бы тусоваться?

Если худшее, что могло случиться, - это приземлиться с таким же количеством друзей, какое у меня было раньше, то это определенно стоит того, чтобы рисковать.

Я узнал, что единственное, что мешает мне завести новых друзей, это я. Слишком долго я позволял своей социальной тревоге держать меня в изоляции, даже когда я знаю, что мне нужно общаться с другими мамами для собственного здравомыслия. С этого момента я буду стараться чаще представляться, как бы я ни нервничал. Потому что, в конце концов, усилия, какими бы сложными они ни были, стоят того. Создание сообщества вокруг себя стоит. Я стою этого.