У меня пренатальная депрессия, и вот как это
Я беременна своим вторым ребенком, и хотя это должно быть одним из самых счастливых времен в моей жизни, это не так. У меня пренатальная депрессия, но я в порядке. Когда вы слышите, как люди говорят о своей беременности, все, что вы слышите, это хорошие вещи, счастливые вещи. Выяснить пол, выбрать имена, покрасить детскую - это все, о чем говорят люди. Они не говорят о своих снах, когда они тонут, просыпаясь, задыхаясь. Они не говорят о чувстве клаустрофобии и одиночестве одновременно. Они не говорят о том, как ошеломлены, чувствуя себя одним простым запросом своего партнера или ребенка. Они не говорят о том, что они ничего не чувствуют, когда должны испытывать такой избыток счастья.
Люди не говорят о пренатальной депрессии. Но они должны.
Приблизительно 14-23 процента беременных женщин будут страдать от симптомов депрессии во время беременности. Пренатальная депрессия, в частности, считается расстройством настроения, таким как клиническая депрессия, и некоторые симптомы включают беспокойство, постоянную грусть, потерю сна или чрезмерный сон, потерю интереса к вашей обычной деятельности и мысли о самоубийстве или смерти. Триггеры включают семейную или личную историю депрессии, лечение бесплодия, проблемы взаимоотношений, осложнения беременности и многое другое.
Когда я узнала, что была беременна нашим вторым ребенком, я была в восторге. Мы изо всех сил пытались зачать нашего первого ребенка, потому что у меня синдром поликистозных яичников (PCOS), и после многих месяцев отслеживания периодов и циклов овуляции, визитов к врачу, лабораторных тестов и, наконец, трех раундов кломида - лекарства, которое вызывает овуляцию - мы обнаружили Я была беременна. Война против моих яичников наконец была выиграна, и у нас родился наш первый ребенок. Для нас это было чудо.
Спустя три года, и, к моему недоумению, я снова смотрел на положительный тест на беременность. Мы не пытались, но они там были: две розовые линии. Слезы и смех потекли из меня одновременно. Как это могло произойти? Мы действительно забеременели сами?
Моя нынешняя беременность, как и моя первая, была чудом. Я знал это, когда видел линии, и теперь я знаю это, когда набираю это. Но что касается меня, я не счастлив и не рад, что несу эту новую жизнь. Это убивает меня, чтобы сказать это. Я знаю, почему я так чувствую - приток гормонов в сочетании с тем фактом, что я страдал от депрессии много лет назад, делает меня склонным к страданиям от него сейчас - и я также знаю, что его вызывает - изоляция и одиночество - но все же глубоко внутри, Я чувствую себя виноватым, зная, что не рад новой, милой, невинной жизни.
Я также живу в Италии, что звучит мечтательно, но если вы являетесь родителем-домохозяином для малыша с партнером, который каждые несколько недель или месяцев выезжает из страны на работу, это может сказаться на вашем духе, не говоря уже о вашей беременности.
Когда я узнал, что ожидал, внезапно расстояние и изоляция почувствовали себя больше, чем когда-либо прежде. Я считаю себя довольно независимым человеком, но с тех пор, как началась моя беременность, мне так тяжело быть одному, особенно когда мой муж путешествует. Я постоянно испытываю паническое беспокойство, и не имеет значения, кормлю ли я свою дочь или готовлю обед, я случайно заплачу и чувствую, что все, и все меня поглотят.
Я чувствую себя таким виноватым, когда подобные панические атаки происходят со мной перед моей милой девушкой; иногда она даже пытается утешить меня, обнимая и целуя. Я не думаю, что могу точно описать, как ужасно я себя чувствую, когда она делает это, потому что, как родитель, я думала, что пройдет много, много лет, прежде чем ей придется заботиться обо мне.
В отличие от моей прошлой беременности, я не думаю о ребенке внутри себя так часто, как с первой, и когда я чувствую, онемела. Я знаю, что такие чувства являются нормальными, обычными и даже симптоматическими для пренатальной депрессии, и мои врачи заверили меня, что эти чувства «нормальные», хотя пока нет конкретных исследований, подтверждающих, почему это так. Часто, что напоминает мне, что я беременна, это утренняя болезнь, которая пробуждает меня. И когда кто-то спрашивает меня, рад ли я по поводу прибытия нашего будущего ребенка, я должен лгать им, шлепать по поддельной улыбке и говорить: «О, да ! Полностью ! »
Как и многие проблемы с психическим здоровьем, существует стигма, связанная с признанием вашей депрессии. Но если бы мы говорили более открыто и честно о депрессии, мы могли бы принести больше пользы нуждающимся женщинам и матерям. Мы могли бы помочь большему количеству женщин добраться до хороших вещей, счастливых вещей. Мы могли бы заставить их чувствовать себя поддержанными, ободренными и напоминать им, что они не одиноки и что в депрессии нечего стыдиться. Вот почему я делюсь своей историей - в надежде, что это поможет женщинам получить помощь, в которой они нуждаются и заслуживают.
Каждый день - это борьба для меня, и с минуты, когда я просыпаюсь, до минуты, когда я ложусь спать, я чувствую то, чего не хочу чувствовать. В действительно плохие дни, когда я пытаюсь сдержать все это, я не чувствую никакого облегчения, пока не столкнусь со своими чувствами и не поддаюсь им - даже если это означает, что я должен закрыться в своей спальне и выплакаться. Но я стараюсь бороться с этими днями с помощью прогулок, социального общения и позитивных мыслей. Иногда это работает, а иногда нет, но для меня я знаю, что важно, по крайней мере, попробовать.
Как и у многих женщин с детьми, у меня комплекс вины, и чувство депрессии стало еще хуже. В моменты ясности я знаю, что я не плохая мать, и что моя депрессия никоим образом не является отражением того, как я являюсь родителем, или предсказанием того, насколько я буду любить или не буду любить своего ребенка. Да, у меня пренатальная депрессия, но я больше, чем это расстройство настроения. Я женщина, я жена, я мать, и я всего лишь человек.