Я понятия не имею, что я делаю - и это нормально
Я не могу описать, каково было впервые встретиться с моей дочерью.
Когда я блефовал на последних этапах родов (это толкало или я просто плакал и стискивал зубы, чтобы не ругаться и не выглядело так, будто я что-то делаю?), Крошечный голос в моей голове внезапно решил закричать "Это очень ОЧЕНЬ плохая идея!"
А потом, казалось бы, из ниоткуда мой акушер спокойно сказал: «Хорошо, иди и познакомься с родителями».
Через несколько секунд она была у меня на руках.
Я начал говорить все то, что знал, что должен сказать. Она такая красивая! Разве она не удивительна! Я не могу поверить, что она здесь!
Я обнял ее и посмотрел на ее крошечное тело. Ее капризное выражение. Ее длинные конечности. Ее мягкая кожа. Ее шок от светлых волос. У нее был нос ее отца. У нее были глаза отца. У нее был подбородок отца.
Мой муж хмыкнул, поглаживая ее лоб и целуя мой. Он повторил мои слова: «Она прекрасна
Она такая красивая
"
Я посмотрел на него для моей реплики. Меня внезапно поразило, когда акушерка занималась своей работой, а акушер вышел из комнаты, что мы несем ответственность за этого крошечного человека. Мы были сами по себе.
Я не знал, что делать.
Это должно было быть легко. Каждый день с 17 лет я посвятил себя учебе и профессиональным усилиям, направленным на то, чтобы понять детей, обучить их, защищать их. Я думал, что специализируюсь на этом. Я думал, что это должно было произойти естественно. Я думал, что это должно иметь смысл - даже малейший смысл!
Через час семья приехала обниматься и кричать, предлагая слова поддержки. Мои друзья начали переписываться со мной. Поздравляем! Какой красивый ребенок! Как ей повезло, что у нас такие родители! Спорим, мы все выяснили!
День был беспокойным и вихрем голосов, поддержки и ободрения. Я не мог попросить более любящую обстановку для этого малыша, чтобы войти.
Но в ту ночь, когда все ушли, я заперся в ванной и заплакал.
Из места, которое я не контролировал, извинялись. Я пробормотала: «Извини, извини, извини» в темной комнате на холодной плитке, пока мой муж мирно спал рядом с моей дочерью по соседству.
Это было не правильно. Я не чувствовал того, что должен чувствовать. Я не был легкомысленным, уютным и уверенным. Я не чувствовал, как мой «материнский инстинкт» включился и сказал мне, что делать. У меня болели швы, болело грудное вскармливание, я так устала, этот ребенок не был похож на меня, и я все еще была очень толстой, и ради всего святого - я оставила своего ребенка, чтобы я могла идти и плакать на полу! Я сосала при материнстве!
Мой телефон завибрировал, давая мне понять, что пришло время кормить Хлою снова. Я пытался в течение часа, а затем прыгнул обратно в кровать, чтобы уснуть. На этот раз я был настолько измотан, что это сработало.
Во время беременности у меня сложилось впечатление, что женщины либо «получили», либо у них была послеродовая депрессия.
Я также верил, что какая-то невидимая волшебная фея в стиле Тинкербелле будет летать по комнате вскоре после рождения, разбрызгивая магическую любовную пыль повсюду, чтобы вся боль исчезла.
Я был почти уверен, что мой ребенок будет похож на меня. Особенно, когда я приложил все усилия, вы знаете, жесты. Гематомы. Рвота. Целлюлит. Девять месяцев без кофе.
Я не знаю, почему мы не говорим о середине. Мы говорим о нервах и тревоге, мы говорим о боли родов и знаем о толчках и кесаревых сечениях и возможных осложнениях
...Почему бы нам не поговорить о том факте, что когда все идет хорошо, мы все еще можем чувствовать себя полностью потерянными и уверены, что потерпели неудачу?
На третий день в больнице я позвонил акушерке за помощью.
«Перестаньте так сильно давить на себя. С ребенком все в порядке. Никто не ожидает, что вы будете знать все», - сказала она.
Это был первый раз, когда кто-то, зная мои полномочия, признал, что я в основном летаю вслепую.
Это не было так, как будто все вдруг стало на свои места после этого. Как родители, мы становимся ответственными за другого человека со своими потребностями, правами, мыслями, чувствами, взглядами и личностью. Если бы нам было нечему учиться, мы бы предположили, что им нечему нас учить.
И мне нужно было многому научиться.
Через пару недель все перестало болеть. Истощение начало стихать, когда я стал больше осознавать естественную рутину Хлои.
Она была прекрасной малышкой, а сейчас прекрасной годовалой. У нее улыбка отца. У нее мои глаза - но они голубые, как у него. У нее есть моя упрямая черта характера, моя любовь к музыке, но, к счастью, координация действий ее отца.
В некоторые дни я так влюбляюсь в нее, что чувствую дыхание. Её смех такой чистый, её объятия такие искренние, её глаза такие яркие. Мой естественный ответ, когда люди говорят мне, что она прекрасна, - «Да», потому что никогда не было более правдивого слова.
Она умеет общаться. Она очень продвинутая женщина, если я так говорю. Мы
«работая над» делиться.
Я люблю быть матерью, и я люблю свою дочь.
И я до сих пор понятия не имею, что я делаю. И это нормально.
Эта статья впервые появилась на bayberryblue.com.au и была переиздана здесь с разрешения.