У меня была послеродовая тревога, и это то, что я хотел бы знать
Я стоял на кухне и плакал, делая бутылку. Я сидела на диване и плакала, кормя мою дочь. Я лежал рядом со своим спящим ребенком, пел ей и плакал. Еженедельно, в одиночестве в моей квартире, плач был нормальным явлением, а это совсем не то, как я представлял себе новое материнство. Я представлял себя уставшим, меняющим много подгузников, и вообще любящим обниматься с этим безумно милым существом, которое я вырастил внутри себя за девять месяцев. Но я не представлял себе полномасштабных панических атак, которые могли бы привести к, казалось бы, безобидным комментариям. Нет, те, кого я никогда не видел, идут.
Жизнь в состоянии низкого уровня тревоги и разочарования стала моей новой нормой, и дни, проведенные в одиночестве в моей квартире, растянулись на недели. Я изо всех сил пытался вспомнить последний раз, когда я был на улице ... или принял душ. Я провел много ночей, отчаянно погугливая «послеродовую тревогу» расплывчатыми глазами. Мы получали комментарии от друзей и семьи о том, как спокойно и непринужденно мы были с новым родителем. Эта версия нашей жизни не могла быть дальше от истины. Я отчаянно пытался найти кого-то, кто мог бы подтвердить, что то, что я чувствовал, было реальным, а не просто частью нового материнства, о котором никто не говорил мне.
Я слышал всевозможные истории о послеродовой депрессии, но ни одна не соответствовала моему опыту. Я не чувствовал себя отрешенным от своей дочери и не думал, что без меня всем будет лучше - я чувствовал полную противоположность: я никогда не хотел оставлять ее, и никто не мог быть лучше для нее, чем я, даже ее отец и, конечно, нет внешний мир.
Это было изнурительно, изолирующе и совершенно нормально.
Сначала я задавался вопросом, было ли то, что я чувствовал, «гормональным», фразой, которую люди часто бросают, чтобы описать поведение женщины вскоре после рождения. Хотя, если честно, гормоны иногда не являются вашим другом в дни и недели после рождения и, вероятно, по крайней мере, частичной причиной некоторых моих чувств, связанных с новым материнством. Раньше я испытывал «гормоны», но то, что я чувствовал, было не слишком эмоциональным. Это не было мое тело, пытающееся регулировать себя. И когда я начал просматривать список моих друзей и членов семьи, у которых были дети, я не мог вспомнить никого, кто описал то, что я чувствовал через три месяца после родов.
Наконец однажды я начал говорить. Я говорил о новом материнстве и моих чувствах, моих разочарованиях и страхах. Сначала с мужем, потом с другом. Я продолжал говорить - и не остановился. Я заставлял себя делать то, что вызывало у меня невероятную тревогу, чтобы я не оставался в плену своих собственных мыслей. Хотя со стороны это могло показаться маленьким, прогулка по кварталу с моей дочерью показалась мне огромным достижением. Когда я ехал в машине с ней в магазин и из магазина, я чувствовал себя мамой года. Конечно, она иногда плакала, я иногда плакал, и были дни, когда я думал о себе и оставался в квартире весь день. Но в течение нескольких недель, разговаривая и проталкивая неприятные и иногда изнурительные чувства, я постепенно начал понимать, что большая часть моего страха была просто страхом перед неизвестным . Моя дочь приспосабливалась к переменам; Я был тем, кто боролся.
Но я был не один. По данным Postpartum Support International, примерно у 6 процентов беременных женщин и 10 процентов женщин в послеродовом периоде после родов возникает беспокойство. Иногда женщины испытывают тревогу в одиночку, а иногда молодые матери испытывают ее в дополнение к депрессии. И когда я однажды прочитал список симптомов на их веб-сайте, я понял, что они как будто описывают одну совершенно особую вещь, которую я испытывал за последние несколько месяцев . Наконец, кто-то озвучил то, что я чувствовал в отношении нового материнства, и слова, которые они использовали, были не «всепоглощающая радость» и «счастье».
Исходя из моего опыта с послеродовой тревогой, я теперь вооружен несколькими фактами: все будет хорошо, я буду в порядке, и мой ребенок будет в порядке. Три месяца могло показаться, что прошло три года, но стало лучше. Помощь доступна. Помощь в пределах досягаемости. И да, мои мысли все еще мчались, но я смог их догнать. Списки дел все еще кричали в моей голове, но теперь у меня были инструменты, чтобы их успокоить. Я больше не мог успокоиться. Я больше не мог расслабляться. Я больше не чувствовал, что должен был постоянно чистить бутылки, детскую одежду и квартиру.
Я больше не (постоянно) беспокоился о том, чтобы делать все правильно, хотя, если честно, я почти уверен, что этот может никогда полностью не уйти; Я почти уверен, что это то, что они называют «воспитание детей». Я был вооружен инструментами, которые помогли мне понять, что ничего страшного не произойдет: со мной, ребенком, миром с ребенком в нем
и я больше не чувствовал, что схожу с ума. Я не всегда беспокоился о том, что человек, которым я был, ушел навсегда, и что все вокруг меня осуждали или дразнили меня за то, что я открываюсь.
Как новая, перегруженная мама, я бы хотела поговорить раньше. Разговор о послеродовой депрессии и тревоге помогает. Возможно, это не единственное, что помогает, но это начало. И это действительно важное начало, потому что когда-нибудь, а когда-нибудь скоро вы проснетесь, посадите ребенка на автомобильное сиденье, поедете к месту назначения и не будете дважды думать о том, что может или не получится. Это просто пойдет правильно. Или не будет. Но так или иначе, это тоже будет хорошо.