Я мама с тревогой, и вот как это
Некоторые утра легки. Мой сын разбудил меня, сунув мне в лицо чашку йогурта и попросив открыть ее. Я встаю с постели, завариваю кофе и начинаю мысленно перечислять, что делать в этот день с детьми, домом, работой и т. Д. Утро идет мирно, и с миром все в порядке. Затем наступают утренние часы, когда я просыпаюсь с напряженностью в груди, мне трудно дышать. Я принимаю Ксанакс прежде, чем когда-либо доберусь до кофейника. Я мама с беспокойством, и это моя реальность.
Я жил с беспокойством большую часть своей жизни. Впервые он поднял голову, когда мне было двадцать с лишним лет, когда вдруг я не мог спать, как нормальный человек. Мелатонин стал моим лучшим другом, затем, когда это перестало быть эффективным, я обратился к снотворным. Это была такая обычная часть моей жизни, что мы с друзьями пошутили по этому поводу. Если у кого-то были проблемы со сном, они приходили ко мне за советом.
В то время это было управляемо, и я был единственным, кого это коснулось. Если у меня были проблемы со сном, если у меня кружилась голова, если я не мог сосредоточиться на том, что на самом деле происходит, вместо того, чтобы зацикливаться на том, что могло случиться, я был действительно единственным страдающим человеком.
Теперь, хотя ... сейчас, я мама - мама, сидящая дома и отвечающая за двух с половиной лет мальчика и за три с половиной года дочери. Теперь мои действия, иррациональные страхи и борьба за то, чтобы крепко держаться за реальность, также имеют для них значение. Теперь мои проблемы тоже их. Знание этого разбивает мое сердце, потому что я хочу, чтобы у моих детей была «нормальная» мама, та, которой не нужно лечиться сама в течение дня, чтобы просто пройти через это. Каким бы «нормальным» ни был вид, у моих детей его не будет, потому что у меня его тоже никогда не будет.
Бывают моменты, когда я чувствую себя частью «группы». У каждого родителя есть такая же борьба и борьба, особенно когда они воспитывают малышей. Там бесконечная война из-за сна, сна и еды. Это истерики, вспышки, недоразумения и учения. Все учение. Мы учим наших детей правильно, а не неправильно. Мы учим их уважению. Мы учим их количеству и цвету, и мы учим их песням и всем об их чувствах. Черт, мы даже учим их, как одеваться.
Когда я делаю паузу, чтобы думать о том, как мы одинаковы, я чувствую себя так же, как любая другая женщина с детьми. Но как мать с тревогой, я чувствую и кое-что еще. Существует непрекращающийся страх и страх, который сопровождает меня через каждое движение, каждую истерику, каждую песню и каждую смену одежды. Это темное облако, которое нависает над нашим домом почти ежедневно, и оно висит прямо над моей головой.
Моя дочь могла легко освоить головоломки из 12 предметов в том возрасте, в котором мой сын сейчас, но он все еще борется. Он не понимает, почему одни фигуры подходят, а другие нет. Он расстраивается, и я
Я беспокоюсь. Хотя большинство родителей признают, что, возможно, головоломки не являются его сильной стороной, вместо этого сосредотачиваясь на том, в чем он хорош, мой разум превращается в пренебрежительные мысли о том, что со мной не так . Мои опасения варьируются от «Что-то с ним не так?» И чаще всего набор вопросов: что я делаю не так? Что я сделал с моей дочерью, которую я не делаю с ним? Я уделяю ему достаточно внимания, достаточно руководства? Разве я не так хороша для него, как для моей дочери? Что со мной не так?
Возможно, мои гиперболические мысли читаются как полностью раздутые, и, возможно, некоторые прочитают это и подумают, что мне просто нужно успокоиться. Если честно, это то, что я много слышу. Мне просто нужно «глубоко вдохнуть», мне нужно «успокоиться», мне нужно «помнить, что все родители борются». Но я не могу просто так легко отговорить себя от уступа. Я не могу закрыть глаза, сосчитать до 10, и пусть все будет лучше. Мой мозг искажается от всех моих недостатков и всех моих проблем, и моя грудь сжимается и внезапно, только потому, что мой сын изо всех сил пытается сделать загадку, я внезапно превратилась в худшую мать в мире. Все родители могут бороться, но я тоже борюсь.
В ужасные дни - дни, когда для родителей текут слезы свободно и крики эхом разносятся по стенам - это нормально проверять часы до тошноты, надеясь, что перед сном наступит быстро и безболезненно. Для женщины, живущей с тревогой, которая также является матерью, в наши дни тяжело сидит на моей груди, заставляет мое сердце биться так, что у меня возникает такое чувство страха, что я едва могу помочь своей дочери натянуть штаны после того, как пойду в ванную. Я не могу просто «плыть по течению» в самые худшие дни, потому что для меня они предоставляют Lens of Doom. Они чувствуют, что будут тянуться вечно, и я навсегда поймаю в ловушку в этой болезненной, изнурительной, бурной жизни. Я продолжаю думать, что, может быть, просто возможно, когда дети будут в школе, все изменится. Я знаю лучше, хотя.
Я принимаю лекарства, чтобы снять беспокойство, но они не чудодейственные. Они существуют, чтобы отогнать край в мои самые мрачные моменты, чтобы я мог продолжать ставить одну ногу перед другой. Они позволяют мне ложиться спать, а не убегать с криком. Они являются инструментами, которые помогают мне справиться, напоминая мне, что мое беспокойство - это лишь часть того, кто я есть, а не то, что я сделал неправильно, или то, чего я заслуживаю; напоминая мне, что с моим беспокойством я буду иметь дело вечно. Мои дети вырастут, увидев, что их мама изо всех сил старается сохранить это вместе, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, я могу прятаться в ванной только так долго.
И хотя дни, недели и месяцы труднее, чем я могу себе представить, они напоминают мне о моей внутренней силе - силе, которая, несомненно, была передана моим детям. Это сила, которая удерживает моего сына в разгадывании сложных загадок, а дочь - независимую и сильную.
По мере их роста, я надеюсь, что мы сможем вести зрелые диалоги о том, каково это иметь беспокойство и бороться, и я надеюсь, что у них будет большее чувство сочувствия и принятия по отношению к другим. Это серебряная подкладка, за которую я цепляюсь в плохие дни. И если этого недостаточно, я беру Xanax. Потому что это удерживает меня.