Как мой оскорбительный папа сформировал мое собственное воспитание
Гордая часть меня хотела бы думать, что на меня почти не влияют мои родители и окружение, в котором я выросла. Это та же самая вызывающая часть меня, которая думает, что третья поездка в этот тайский шведский стол "все, что вы можете съесть" - это хорошая идея, и та же самая, которая считает, что очередной раунд двойных виски никогда никому не повредит. Правда в том, что я был сформирован моими родителями, их отношениями, их родительским выбором и - возможно, самое главное - их впечатляющими неудачами. И более того, наличие оскорбительного родителя сделало меня лучшей мамой.
И я никогда не осознавал этого полностью, или, точнее, я совершенно не хотел этого признавать, пока сам не стал родителем. Когда вы смотрите в глаза человеку, которого создали, или прячете нос в мягкие части их жирной шеи или ощущаете запах их недавно купавшейся головы, вы испытываете всю сложность каждого принятого вами решения ». до этого момента мы принимали решение о воспитании детей - решения, которые вы выбрали, ваши родители выбрали, и даже родители ваших родителей выбрали. Таким образом, честная часть меня должна признать, что мое детство повлияло на мое воспитание таким образом, что я не мог понять. Честная часть меня должна признать, что я боюсь наказывать моего ребенка, потому что мой отец был оскорбительным.
В моем доме, когда твердое «нет» встречается с вызывающим смешком, я застрял, неловко не зная, как передать власть так, чтобы ее не истолковали как ненависть или жестокость. Я спорил со своим партнером о дисциплинарных методах и о том, как небезопасные действия, такие как бег к дороге или попытка дотронуться до розетки или тяга к горячей плите, должны быть обработаны так, чтобы худшее из абсолютного худшего не происходило. Мой партнер вырос в здоровом, счастливом, любящем доме. Я вырос в ненавистном, страшном, оскорбительном доме. И поэтому мысль о том, чтобы положить на моего ребенка даже благонамеренную, дисциплинарную руку, вызывает у меня такую же дрожь по спине, которую я знал слишком хорошо, будучи ребенком.
Я боюсь жениться, потому что мои родители были такими несчастными. Обещания, сделанные в святилище перед друзьями и семьей, не позволили моей матери иметь нездоровые отношения с мужчиной, который не уважал ее, не заботился о ней и не заботился о ней. Я боюсь, что однажды я смогу быть похожим на нее: закованный в несчастье, из-за которого она мало улыбалась, потому что обещания - это обещания, и их следует выполнять. Я боюсь, что заставлю моего ребенка расти в нездоровой среде, потому что развод все еще считается словом из четырех букв.
Я боюсь сказать «нет» моему ребенку, когда его встречают злобные крики и душераздирающие крики. Мое первое воспоминание - это страх: я бежал по лестнице нашей гостиной и от своего отца, который был в ярости по причинам, которые я не могу вспомнить. Он догнал меня по пути к нашему заднему крыльцу и бил меня, пока я не помочился в штаны. И хотя я знаю, что мой сын никогда не переживет ничего подобного, я жажду его первого конкретного воспоминания о любви, смехе и тепле, которое может обеспечить только семья. Но что, если это не так? Что, если его первое воспоминание о бесконечных слезах, потому что его мать была подлой и твердой? Что если он вспомнит грусть вместо веселья? Что если он вспомнит отчаяние вместо восторга?
Я боюсь дать своему ребенку слишком много места из-за страха, он подумает, что мне все равно. Мы спим вместе, обнимаемся, целуемся и постоянно нежны, потому что я видел насильственный конец слишком большого количества кулаков, толчков и обидных слов. Я обливаю своего сына переизбытком любви и похвалы, потому что меня называли «шлюхой» вместо «дорогой», и мне сказали, что я «глупый» вместо «умного». Я остро ощущаю силу простого прикосновения или Нежное слово оказывает на податливый ум, поэтому мои прикосновения и слова превышают.
Тем не менее, я боюсь.
Я провел большую часть детства напуганным - напуганным, когда мой отец пришел домой с работы, или когда моя мама готовила еду, или когда я не соглашался во время футбольного матча, или когда он кричал на меня в середине бурной ночи. И теперь я в ужасе от того, что, если: что, если мой сын испытает крошечную версию того детства, которую я с гордостью могу сказать, что я выжил? Что если он вспомнит больше страха, чем счастья, больше боли, чем удовольствия, больше разбитого сердца, чем счастья? Что, если у моего сына будет собственный ребенок, и, оглядываясь назад, он сжимается от мысли о своем детстве?
Затем начинает проявляться гордость, несмотря на все эти страхи. Часть меня, которая примет это третье путешествие в тайский буфет; тот, который закажет еще один двойной виски после особенно трудного дня. Это та же самая часть, напоминающая мне, что, хотя я являюсь побочным продуктом моих родителей, я не являюсь побочным продуктом их истории. У меня есть свобода решать, как и когда, и почему я родитель, как и я. У меня есть выбор. И в эти маленькие моменты я благодарен. Благодарен, чтобы узнать лучше. Благодарен, чтобы выбрать лучше. Благодарен, что мой оскорбительный отец помог мне, хотя и неосознанно, стать лучшей мамой.