Разводиться не было лучшим, что случилось со мной, но это было правильным
В прошлом году, в 27 лет, я ушла от мужа семи лет. Отец наших двоих детей. Мы были вместе с 19 лет. Я думал, что мы состаримся вместе. Я верил в любовь, особенно в любовь, которую мы имели друг к другу, и я верил в нас. Я не понимал, что, хотя любовь прекрасна, ее не всегда достаточно, чтобы поддерживать брак; недостаточно склеить вас, когда случится что-то разрушительное. И для нас разруха пришла в слоях; это никогда не было чем-то одним.
Когда мы встретились, я сразу понял, что люблю его. Я думал, что он был самым блестящим человеком, и я никогда не знал никого, похожего на него. Он очаровал меня, и я очень хотел быть рядом с ним, знать его. Наше первое свидание было легким и естественным, и после этого мы проводили каждый день вместе. Мы говорили о нашем будущем, планировали дом, который мы строим вместе, цели, которых мы достигли, семью, которую мы создали. Все было идеально.
Кроме этого не было.
За год до нашей встречи меня впервые изнасиловали. После этого ребята, которых я знал в колледже, снова и снова подвергали меня сексуальному насилию. Когда я встретил Лейфа, я сказал ему, думая, что он не захочет остаться с таким же «поврежденным» человеком, как я. Вместо этого он сказал мне: «Ты имеешь значение и имеешь ценность». Это был первый и последний раз, когда мы говорили об этом. Это случалось нечасто, и мне все еще было так стыдно.
В спальне определенные сексуальные позы и действия заставили меня отшатнуться от страха, и мне снились кошмары о том, что на меня напали и изнасиловали. Я не говорил Лейфу. В конце концов, ночные кошмары исчезли, и занятия с ним больше не преследовали меня. Я думал, что каким-то образом преодолел травму, которую я испытал, что она больше не мучила меня. Четыре года спустя он снова взревел.
Однажды в постели я сказал Лейфу: «Если бы ты спал с кем-то другим, мне было бы все равно. Я не знаю почему, но я бы не стал », и я это имел в виду. Мне было все равно, переспал ли он с кем-то еще, потому что у меня вдруг возникло желание сделать то же самое. На следующих выходных у меня начался роман, и я сказал себе, что это потому, что я пытался заполнить пустоту; дыра во мне и в наших отношениях. Наш роман длился месяцами, и все это время Лейф терпеливо ждал меня. Я не хотел быть в этих других отношениях, несмотря на то, что я заботился о нем, но обман, как я узнаю позже, был моим способом реагировать на мое изнасилование; мой способ чувствовать контроль над тем, что случилось со мной. Я попал в порочный круг: я ненавидел себя и смотрел, как страдает Лейф, но все же я не мог остановиться.
Мы провели четыре года, пытаясь спасти наш брак. Мы старались драться как могли. Мы занимались терапией пар, я ходил на терапию один, мы путешествовали вместе, и мы пробовали открытые / полиаморные отношения. Лейф был более чем готов продолжать попытки, но я понял, что больше не хочу ни этого, ни его. Не потому что он не был хорош; нет, он был всем, что было хорошо. Но по пути я изменился - и он тоже. Он сломался способами, которых я не знал, было возможно, все же он цеплялся за нас и за меня. Моя боль заставила нас обоих измениться. Он любил меня, но теперь это сопровождалось условиями, и там, где когда-то было доверие, ничего не было. Я стал смелее и увереннее в себе, я дал себе разрешение просто
быть.
Поэтому, когда он попросил меня попробовать еще раз, я не смог. Я не мог смотреть на его лицо, зная, что оно было страшным, злым и грустным. Я не мог больше спать с ним в постели, зная все, как я причинял ему боль, как я «слишком много спал». Я не мог найти другой аргумент, в котором он автоматически «выиграл» потому что он мог вспомнить мое прошлое, и я не мог рисковать разбить его сердце больше, чем я уже имел.
Мы согласились на развод. Он не очень хотел этого, но уважал мой выбор. В течение многих месяцев мы сохраняли это решение между нами, живущими в одном доме, в одной постели, наша рутина никогда не менялась. У нас было двое детей вместе, и мы хотели убедиться, что мы обсудили каждую деталь, прежде чем сообщить им новости. Сначала мы думали, что все это выяснили, но мы поняли, что не были готовы. Соблюдать график было трудно, отсылать детей друг к другу было трудно, пытаться продолжать жизнь, пока горевать о нашем браке, было трудно. Тем не менее, среди трудных моментов наша семья осталась в такте, и в некотором смысле мы счастливее друг с другом; счастливее друг для друга.
Недавно мы ходили на шоу вместе. Это нормально для нас, хотя мы были в течение некоторого времени. Появилась песня, которую мы сыграли друг с другом, когда впервые влюбились, и в ту минуту, когда она началась, мы обнялись. Я не думаю, что когда-либо плакал сильнее, чем в тот момент. Музыка никогда не была такой красивой и трагичной. Это отметило конец; наша глава закрылась. Я чувствовал это, он чувствовал это, и на мгновение я задавался вопросом, как мы сюда попали, можем ли мы все еще исправить то, что сломалось. В глубине души я знал, что пришло время просто отпустить и двигаться дальше.