8 причин, по которым люди, выросшие с токсичным родителем, имеют самые крепкие отношения со своими детьми
Взросление с отравленным родителем сформировало мои мысли о родительстве глубоким и, казалось бы, непоколебимым образом. Я не хотел становиться ядовитым родителем, которого я выжил, поэтому, пытаясь сделать так, чтобы этого не случилось, я был непреклонен в том, что никогда не стану матерью. Тогда, конечно, я передумал и родил ребенка. Хотя мои взгляды на материнство и мой выбор вступить в него радикально изменились, мое стремление никогда не становиться ядовитым родителем не изменилось. Я мог бы использовать свое прошлое в качестве причины, по которой я никогда не хотел детей, но теперь, имея токсичного родителя, я имею самые крепкие отношения с моим ребенком.
Все, чему я научился, будучи ребенком от ядовитого, оскорбительного родителя (каждый болезненный урок, который насильственно преподают с помощью умственного, эмоционального, словесного и физического насилия), сделало меня лучшим родителем для моего сына и гарантировало, что наши отношения никогда не подражают сломанные отношения, которые у меня были с моим токсичным родителем.
Конечно, это не означает, что только люди, которые выросли с токсичными родителями, имеют крепкие отношения со своими детьми. Наличие нежелательного детства никоим образом не является обязательным условием для успешного воспитания детей. Однако, когда вы выросли с ядовитым родителем, вы так страстно непреклонны в создании детства для своего ребенка, которое было бы лучше и безопаснее и, просто, более любящим, чем ваше собственное. Вы хотите дать им все, чего у вас никогда не было; Вы хотите испытать близкие отношения между родителями и детьми, которые вы никогда не испытывали; Вы хотите убедиться, что они видят в вас надежного союзника, любящего родителя и постоянный источник поддержки, а не кого-то, кого можно бояться и, в конце концов, обижаться. Вы будете бороться за все эти вещи для своего ребенка, потому что у вас их не было.
Вот почему существуют эти восемь причин, по которым люди, выросшие с токсичным родителем, имеют самые крепкие отношения со своими детьми. То, что это случилось, не означает, что это должно случиться с кем-то еще, когда-либо снова.
Они знают, что уважение не заслужено, это по умолчанию
Идея о том, что один человек должен постоянно бороться за уважение другого человека, нелепа. Все должны уважаться, независимо от того, и если кто-то делает что-то, чтобы потерять это уважение, то это одно, и эй, это случается. Уважение всегда (или должно всегда) быть там, с самого начала и без вопросов. В детстве я был вынужден постоянно пытаться заслужить уважение родителей. Недостаточно просто быть тем, кем я был (их дочерью), я должен был работать на любовь и привязанность этого конкретного родителя; ситуация, которая негативно повлияла на меня во многих отношениях и в течение бесчисленных лет.
Это также помогло мне осознать, что уважение - это то, что можно потерять, но никогда нельзя зарабатывать, поскольку это неотъемлемая часть человеческого бытия. Да, даже (и особенно) ваш мини-я.
Их любовь безусловна
Условная любовь не только вредна и вредна для здоровья, но и, возможно, стоит полностью отказаться от любви. Любовь родителей должна быть безусловной, но когда вы растете с ядовитым родителем, этот тип любви встречается редко (регулярно или иначе). Вы любите только если вы делаете это или верите в это ; если вы не ошиблись или от всего сердца согласились с этим ядовитым родителем; если ты меньше похож на себя и больше похож на них. Это отличный способ научить вашего ребенка тому, что он недостойен, в то время как безусловная любовь создает здоровое чувство себя и любви к себе, одновременно укрепляя и без того крепкую связь между родителем и ребенком.
Когда вы знаете, что значит слышать, как кто-то говорит: «Я буду любить тебя, если ...», ты не можешь дождаться, чтобы сказать кому-то: «Я буду любить тебя всегда».
Они отказываются повторять прошлое
Если вы росли в агрессивной среде с токсичным родителем, у вас в три раза больше шансов повторить цикл насилия, жестокого обращения или токсичности в зрелом возрасте. Статистика может показаться пугающей, но люди, которые выросли с токсичным родителем, также могут остро осознавать все, что они должны сделать, чтобы разорвать цикл, и они более чем счастливы сделать это. Они отказываются подвергать своего ребенка или детей переживанию боли, страха и растерянности, которые они испытывали. Они подумают дважды, прежде чем действовать, когда они поражены или расстроены или рассержены.
Постоянное общение жизненно важно для них
Существует неисчислимое количество преимуществ для установления открытых линий связи между вами и вашим ребенком, но создание безопасной среды определенно стоит в этом списке. Когда ваш мини-ме чувствует себя уверенным, что они всегда могут прийти к вам, чтобы задать вопросы, поделиться с вами идеями, принять то, что они боятся признать, или поделиться историей, которой они рады поделиться, вы напоминаете им, что Вы будете A) всегда любить их, B) никогда не судить их и C) всегда считать их голос достойным аудитории. Это три простых, но мощных столпа отношений между родителем и ребенком, которые должны быть у каждого ребенка, но, к сожалению, ребенок никогда не испытывает их. Люди, которые выросли с токсичным родителем, собираются сделать так, чтобы их ребенок был первым.
Они научились управлять своим гневом / разочарованием
Токсичный родитель может быть упакован различными способами; оскорбительный, снисходительный, отсутствующий, насильственный. Однако независимо от того, что делает ядовитый родитель, гнев и разочарование, вероятно, всегда находятся в центре их нездорового и вредного поведения.
Очевидно, это легче сказать, чем сделать, потому что воспитание детей расстраивает, и даже самый очаровательный, самый любящий ребенок может разозлить родителя. Тем не менее, кто-то, кто вырос с ядовитым родителем (и знает, что может сделать беспристрастный и необузданный гнев с ребенком), будет работать над созданием здорового способа управления своими эмоциями, чтобы они могли успешно справляться со своим ( очень уважительным) гневом и разочарованием., Мы идеальны? Абсолютно нет, и я буду первым, кто признает, что мы все совершаем ошибки и «теряем это», как и все остальные, но мы также знаем разницу между дисциплиной и насилием; мы знаем разницу между оправданным гневом и жестокой яростью; и мы всегда будем делать то, что необходимо, чтобы оставаться под контролем.
Они слушают своих детей
Большинство токсичных родителей не собираются останавливаться и слушать своих детей, не говоря уже о том, чтобы ценить их мысли, чувства или мнения. Выросший в среде, в которой мой голос не только игнорировали, но и подавляли, высмеивали и подавляли, я могу вам сказать, что люди, которые выросли с молчанием, будут быстро слушать других (особенно тех, кого они волнуют) большинство). Тот факт, что ваш ребенок молод или наивен или неспособен полностью понять конкретную концепцию, не означает, что ему не следует предоставлять платформу для самовыражения.
Люди, которые выросли с токсичным родителем, будут слушать своих детей, когда они говорят, что они напуганы или говорят, что они не голодны, или говорят, что они не тот пол, который им назначен при рождении. Они будут слушать, когда они чувствуют себя неловко или когда они взволнованы, и они не будут принижать эти чувства просто из-за их возраста.
Власть и контроль - не самое важное для них
Основной причиной и / или причиной токсического поведения, почти всегда является приобретение и постоянный контроль власти. Будь то романтические отношения или часть семейной динамики, ядовитые люди быстро извлекают всю власть из любой ситуации, копят ее и укрепляют свою способность контролировать окружающих. Когда токсическое поведение наблюдается с этой точки зрения, оно может быть почти понятным. (Это никогда не бывает хорошо, но вы можете следить за панировочными сухарями и видеть, где что-то пошло не так. Вроде.) Когда вы родитель, чувство неконтролируемости - это одно из самых страшных, самых нервирующих и ужасных чувств, которые только можно себе представить. Мы хотим сказать последнее слово; мы хотим сделать все возможное, чтобы защитить наших детей; мы хотим знать, как заканчивается история, чтобы мы могли как можно лучше подготовить наших детей. Но когда эта потребность в контроле становится слишком подавляющей, ядовитые (и часто оскорбительные) действия поднимают их уродливые головы. Мы не можем (и, самое главное, не должны) контролировать всех и вся, независимо от намерений.
Вот почему тот, кто вырос с ядовитым (возможно, контролирующим) родителем, не собирается считать абсолютную власть конечным звеном родительства. Нет, они собираются работать со своим ребенком, слушая их, уважая их, устанавливая здоровые границы и да, принимая некоторые решения. Они также будут четко осознавать, что есть некоторые решения, которые должен принять ваш малыш, некоторые вещи, которые вы не можете контролировать, и многие случаи, когда вы должны просто сидеть сложа руки и верить в свои родительские навыки и, что самое важное, в вашего ребенка.
Они хотят дать своему ребенку то, чего у них не было
В конце концов, вот в чем заключается родительская забота: давать своему ребенку лучше, чем все, что вы пережили. Я помню, как смотрел на своих друзей и их отцов, измученных ревностью, потому что у них были отношения, которые я не испытывал и не мог испытать. Я хотел быть "папиной девочкой" и хотел быть "яблоком его глаза", но я не был. Я никогда не буду. Теперь я вижу, как мой сын с каждым днем становится ближе к отцу, живет в счастливой, здоровой, не токсичной среде. Теперь я могу дать своему сыну то, чего у меня никогда не было: безопасное и незабываемое детство.