7 личных моментов, которые заставили меня осознать, что я страдаю от послеродовой депрессии
Если я закрою глаза, я все еще чувствую холодную плитку ванной подо мной. Согнувшись в углу комнаты, свет выключен, дверь заперта; это было моей суровой реальностью слишком долго. Я помню, как мой партнер кричал, чтобы я впустил его, боясь того, что я мог бы сделать. Я не мог выразить словами весь хаос в моей голове и еще не знал, как выразить свой страх. Это был только один из моих личных моментов красного флага, который заставил меня понять, что я страдаю от послеродовой депрессии, но это был не последний. К сожалению, даже близко не к моему критическому моменту.
После тяжелой первой беременности, наполненной гормональными скачками, гипертонией, которая вынуждала отдыхать в постели, и потерей всякого эмоционального контроля, я держала мою прекрасную девочку, родившуюся в 10:17 утра 11 октября, после того, как ее вызвали за два дня до этого, Я был на грани необходимости в кесаревом сечении, когда она решила, что пришло время для ее дебюта (я хотел бы узнать, что нужно сделать, чтобы предсказать ее личность). В то время как я почувствовала облегчение от беременности, и от всего ужаса, который она мне перенесла, я почувствовала, как в меня обрушивается новое ощущение: гибель . Это трудно объяснить в данный момент. Я могу только уподобить это потрясению, настолько тяжелому, что оно затуманило все. Я не мог поддерживать свои отношения здоровым образом, я не был связан со своим новорожденным, и навязчивые мысли бушевали в моей голове в любое время дня и ночи.
Чувства начались медленно, когда мои гормоны опустились. Меня предупредили о «блюзе ребенка», который объясняется в клинике Майо как «перепады настроения, приступы плача, беспокойство и проблемы со сном», которые абсолютно нормальны. Однако, из-за моей истории депрессии и тревоги, мне также сказали оставаться бдительными, я знал, что мои нормальные чувства могут полностью перерасти во что-то другое, что называется послеродовой депрессией (PPD). Эта форма депрессии поражает 1 из 7 женщин, и хотя она излечима, она также настолько серьезна, что необходимо немедленное вмешательство, как это было для меня.
Честно говоря, я добровольно не обращался за помощью, когда мне было нужно. Я ждала, ждала и надеялась, что чувства изменятся, и что, чудесным образом, я стану связанным с моей дочерью и перестану чувствовать себя таким никчемным и пустым. Беременность, роды и роды истощали все, что у меня было, и я уже не мог распознать признаки или симптомы моей депрессии. Когда я пришел к своему доктору для (что должно было быть) окончательной регистрации после родов, я был в таком темном месте, что во мне не осталось света.
К счастью, мой партнер видел предупреждающие признаки тяжелой депрессии, но я отошел от всех остальных, поэтому он был единственным. Изоляция стала моим убежищем и, к сожалению, нанесла себе вред. В тот день я пошел к своему доктору, он заметил вещи, которые я не смог никому выразить, особенно моему партнеру. Я сказал ему, что чувствую самоубийство, и хотя я никогда не буду мечтать о том, чтобы причинить боль своему ребенку, я больше не мог видеть место в мире для меня. Он положил руку мне на плечо и с сочувствием сказал, что это не делает меня плохой матерью. Затем он вручил мне карточку терапевту и предложил позвонить на горячую линию самоубийства и заверил меня, что он поможет в случае необходимости. Именно этот разговор я помню по сей день, потому что, откровенно говоря, он спас мне жизнь.
Если вы или кто-то, кого вы любите, испытали что-либо из нижеперечисленного, пожалуйста, знайте, что это ни в коей мере не делает вас слабым, чтобы попросить о помощи. В моем случае, это действительно помогло мне снова обрести себя, когда я в противном случае не смог бы. Нет, на самом деле - я знаю, что не хотел бы.
Я не мог связываться с моим ребенком
Когда я обнаружил, что был беременен, я был на седьмом небе. Я всегда хотел быть матерью и надеялся быть хорошим. Но как только она оказалась там, в моих руках чего-то не хватало. Конечно, я любил / люблю ее, но был очевидный разрыв. Она не чувствовала себя, как мой ребенок, когда я смотрел на нее - я был рожден темнокожим с головой, полной темно-черных волос, в то время как она была наоборот - и я изо всех сил пытался признать, что она, на самом деле, моя.
Часть PPD - разочарование, даже с некоторыми из самых очевидных истин. В то время мне было легче уйти от нее, когда она плакала, чем удерживать ее и утешать; она была мне незнакома, и я так отчаянно хотел чувствовать по-другому, но просто не хотел. Я поговорил об этом со своим партнером, и, к счастью, он сделал шаг вперед, когда я нашел время, чтобы позаботиться о своем психическом здоровье, чтобы в конечном итоге мы с ней (и сделали) связались.
Мое ОКР и беспокойство подняли свои уродливые головы
Сначала я не заметил этих особых признаков, потому что я имел дело с генерализованным тревожным расстройством и компульсивным расстройством из-за одержимости столько, сколько я себя помню. Однако, после того, как моя дочь появилась, мое социальное беспокойство исчерпало себя, и я не мог вынести мысли покинуть дом по любой причине. Мои трюки ОКР - то, что, как я полагал, мне приходилось делать по определенным причинам, таким как предотвращение смерти, несчастье или потому, что я стал одержим этим, - переросло в изнурительные процедуры, которые я не мог пропустить или изменить.
Как только я добрался до полного поражения от всех этих беспорядков, я понял, что пришло время что-то сделать - что-нибудь, чтобы остановить это.
Самообслуживание остановилось
Мой вес уже взлетел до рекордно высокого уровня, и все же я не хотел заниматься спортом или питаться здоровой пищей. Я даже не хотел принимать душ или переодеваться. Все, чего я хотел, - это лежать и оставаться один на всю вечность. Мой мозг сказал мне, что без меня все равно будет лучше, так зачем пытаться? Эта ложь украла у меня и моей дочери самые драгоценные времена, но я не мог этого увидеть. Я видел только пустоту.
Я хотел спать весь день (или не спать вообще)
Наряду с сильным перепадом настроения я перешел от сна весь день и ночь к бессоннице. Между ними не было, и когда ты лишен сна, как и я, моя депрессия только усилилась; питаясь моим отсутствием позитива в течение дня. Это был бесконечный цикл, из которого я не знал, как выбраться без вмешательства; будь то лекарственный, терапевтический или, в моем случае, оба. Иногда вам нужно вытащить все остановки, особенно когда от этого зависит ваша жизнь.
Я снял со всех и все
Во время моих дней PPD я не хотел участвовать. Жизнь ощущалась как бесконечный цикл моментов, которые я наблюдал со стороны. Я мог видеть себя стучащим, кричащим изнутри, но мое тело и разум не позволяли мне. Я застрял, тонул в цементе, и в какой-то момент я просто перестал пытаться вообще. Я подумал, что теперь это моя жизнь, и я мог смириться с тем, что буду продолжать страдать или умирать. Это были единственные варианты, которые я понял в то время.
Как только я обратился за помощью, я понял, сколько я пропустил (так много). Больше всего всего связано с воспитанием и связями с моей дочерью. Это тяжелая таблетка для глотания, но, надеюсь, теперь, когда я преодолел этот темный период, я восполняю это.
Я потерял всякую надежду на будущее
Надежда - такое мощное слово, что я дал его своей дочери (это ее второе имя). Без этого не за что держаться или двигаться вперед, когда все чувствуют себя потерянными. Во время моего PPD я потерял надежду. Я не мог видеть мимо того самого момента, когда я тонул, и, кроме того, я не верил, что когда-нибудь найду это снова. Как ты надеешься, когда даже не чувствуешь? Это вопрос, который я бы искал бесконечно, без ответа. Даже сейчас бывают времена, когда оно уменьшается, но оно все еще там. Я чувствую, что это заправлено в угол моего сердца. Тогда я не чувствовал ничего из этого, но пытался найти его в форме самоуничтожения. Я потерпел неудачу и, в конце концов, все, что я приобрел, было больше боли.
Когда надежда вернулась, после всего того времени, которое я потратил, чтобы выздороветь, это было похоже на то, что кто-то снова включил свет. Было темно, но потом снова было светло. Это надежда
Я перестал плакать и втянул депрессию внутрь
Самые плодовитые моменты, которые у меня были с этим расстройством, произошли, когда все было тихо. Когда я перестал плакать, перестал умолять или надеяться или просить что-то почувствовать; когда я обнаружил, что молча планирую больше не быть здесь. Самыми страшными чувствами, которые у меня были, было их отсутствие. Чтобы изобразить свое окружение без меня, я чувствую, что это было к лучшему - это когда решительные меры были необходимы, немедленно.
Как только мой врач указал мне на эти признаки, на те вещи, с которыми я жил, стало ясно, что мне нужно сделать первый шаг - обратиться за помощью. Это не просто. На самом деле, это было самое трудное, что мне приходилось делать. Но если бы я этого не сделал, альтернативой было то, что я не хотел, чтобы моя дочь испытывала, несмотря на то, что мой мозг говорил мне верить - жизнь без меня.
Я благодарен за так много сейчас. Что мой доктор проявил сострадание, необходимое для моего выздоровления, что мой партнер понимал и поддерживал руководство возложением на это выздоровление, и что теперь моя дочь, которой сейчас 10 лет, не помнит дни, когда мама не могла быть все она нуждалась Теперь все, что имеет для нее значение, и теперь я здесь.
Я здесь.
Если у вас или у кого-то из ваших близких возникают мысли о самоубийстве, позвоните в службу спасения жизни (сейчас) по телефону 1-800-273-8255. Это может помочь спасти жизнь. Это спасло мое.