5 причин, по которым вы всегда должны признаваться своему ребенку, когда ошибаетесь
Я гулял по супермаркету с моим малышом, когда мы раздавали его любимые фрукты. Я сказал ему, что мы получим немного, прежде чем понять, что у нас уже есть дома. Когда я подтолкнул нас к кассе, он начал кричать. «Извините, я знаю, что сказал вам, что вы можете получить это. Давайте обернемся». Замораживание лишних фруктов казалось более предпочтительным, чем истерика. «Вау», сказала соседняя женщина. «Мои родители никогда бы не сказали это мне». Она продолжала идти, и я на мгновение задумался. Мои родители никогда бы этого не сказали. Не желая, чтобы мой ребенок рос, чувствуя себя неслыханным и злым, как я часто это делал, - одна из многих причин, по которой вы всегда должны признаваться своему ребенку, когда ошибаетесь.
Признать, когда мы ошибаемся, очень сложно. Иногда мы можем чувствовать себя настолько виноватыми или стыдными, что просто хотим притвориться, что этого не произошло. Одной из самых сложных частей любых отношений является момент, когда мы откладываем свои собственные намерения и самооценку на задний план и делаем себя доступными для всей силы боли, которую мы, возможно, причинили кому-то, о ком мы заботимся. В других случаях мы можем думать, что случившееся не имело большого значения, и что не стоит тратить время на разговоры об этом или на «создание большого дела из ничего». Однако очень часто то, что нам кажется маленьким, огромно для наших детей.
Если мы действительно хотим быть самими собой, мы должны быть готовы признать, что ошибаемся, поэтому мы действительно можем предпринять шаги, необходимые для исправления. Люди, которые не предпринимают эти шаги или не допускают каких-либо правонарушений, часто обрекают себя на повторение одних и тех же болезненных ошибок снова и снова. Хуже того, привычка изо всех сил отрицать, что мы сделали что-то не так, или притворяться, что мы не были неправы, когда мы были, - это форма зажечь газ - распространенная тактика, используемая оскорбительными людьми, чтобы держать своих жертв вне предрассудков, заставляя их сомневаться в собственном восприятии. Никто не хочет оскорблять своих детей, эмоционально или иным образом, и мы не хотим учить их тому, что плохое обращение во время конфликтов является «нормальной» частью близких отношений. Однако любящие люди с благими намерениями могут совершать оскорбительные поступки, если они не предпринимают активных действий, чтобы продемонстрировать уважение и ответственность в наших отношениях.
Чтобы заявить о очевидной очевидности: ни один из нас не совершенен. Мы неизбежно допустим ошибки, в том числе и с нашими детьми, и это ни в коей мере не умаляет нас, чтобы признать это. Действительно, это делает нас лучшими родителями, потому что:
Дети учатся на примере
Если мы хотим, чтобы наши дети научились что-то делать, самый эффективный способ научить их - дать им пример. Все хорошие родители хотят, чтобы наши дети могли признавать, что они не правы, извиняться и возмещать ущерб, потому что быть ответственным перед другими - важная часть поддержания доверия в отношениях.
Детям очень трудно выучить то, чего они никогда не видят, поэтому важно, чтобы мы смоделировали то, что хотим, и надеемся, что они научатся. В противном случае они будут тратить всю свою жизнь на то, чтобы испортить эту действительно фундаментальную часть отношений, пока не переучатся на то, что они должны делать вместо этого. Никто из нас не хочет, чтобы наши дети росли безуспешно в отношениях или расстраивали других людей. Поэтому мы должны научить их позитивным способам справляться с их ролями в любом конфликте
Родительские отношения - это все еще отношения
Хотя отношения между родителями и детьми имеют некоторые фундаментальные различия по сравнению с другими отношениями, они все же являются отношениями. Отношения зависят от доверия, и мы не можем доверять людям, которые отказываются нести ответственность за свои действия. Признавая, что вы не правы, вы учите другого человека в отношениях, что, хотя вы явно не идеальны, вы готовы владеть им и предпринимать позитивные шаги, чтобы исправить любые ошибки, которые вы совершаете. Это то, что наши дети заслуживают так же, как и все, с кем мы поддерживаем отношения, если не больше.
Потому что наши дети люди
Это должно быть очевидным, но, будучи взрослыми, мы часто забываем, что дети - это целые, автономные люди, как и все, кого мы встречаем или встречаем. Признание, когда мы неправы, и принятие ответственности за свою роль в конфликте - это то, что мы все (надеемся) делаем в любом взаимодействии с другими людьми. Это действительно так - должно быть - вопрос базового уважения. То, что наши дети меньше, чем мы, и то, что мы наделены некоторой властью, не означает, что они не имеют права на такое же уважение, как мы, взрослые, если бы мы обнаружили, что были неправы или имели сделал ошибку.
Потому что это поддерживает нашу власть
Нет законного авторитета без доверия. Будь то на работе, дома или где-либо еще, мы не можем ожидать, что люди, находящиеся под нашим руководством, прислушаются к нам, если они не верят в то, что мы говорим правдиво, и если они не верят, что у нас есть наилучшие интересы в глубине души,
Когда мы ошибаемся, и наши дети знают, что мы неправы, мы создаем ситуацию, в которой мы рискуем подорвать наш авторитет, подрывая наш авторитет с ними. Но когда мы нашли в себе смелость сказать: «Извините. Я был неправ, и вот что я сделаю по-другому в следующий раз», мы показываем им, что мы люди, авторитету которых они могут доверять. Признание того, что мы ошибаемся, помогает им понять, что мы уважаем их настолько, чтобы признать их точку зрения, и что мы уделяем достаточно внимания, чтобы сделать лучший выбор, который мы можем сделать, когда они обеспокоены.
Потому что это побуждает их доверять своим инстинктам
Мы люди, которым наши дети больше всего доверяют в мире. В результате, в то, что мы говорим, они, скорее всего, поверят, если мы привыкли говорить правду. Это означает, что когда мы не правы, и наши дети видят, что мы не правы, притворство в противном случае может научить их тому, что им не следует доверять своим собственным инстинктам во взаимодействии с другими людьми, что заставляет их подвергаться жестокому обращению в других отношениях.
Ни один хороший родитель не хочет подстраивать своих детей под эмоциональное или иное насилие. Но, к сожалению, если мы учим их, что их взгляды, чувства и инстинкты ненадежны или что их понимание ситуации менее важно, чем понимание других людей в их отношениях, мы повышаем этот риск для них.