15 вещей, которые каждая новая мама должна знать о совместном воспитании
Я никогда не забуду тот день, когда узнала, что была беременна. У меня было чувство, которое было подтверждено положительным тестом на беременность, но только когда ультразвуковой техник повернул этот маленький экран в мою сторону и указал на крошечный «боб», он действительно поразил меня: я был Будучи мамой, мой партнер собирался стать папой, и вместе мы собирались стать родителями. Мне было чуть больше двадцати, и я не планировала забеременеть, внезапно узнав, что каждая новая мама должна знать о совместном воспитании; вещи, которые изменили бы мои отношения к лучшему; вещи, которые были честно несколько удивительными, но определенно стали основой моих отношений с родителями.
Мой партнер и я не были вместе, что многие сочли бы «долгим временем», прежде чем я узнала, что беременна, и мы решили, что хотим быть родителями. Мы не были женаты (до сих пор нет), и как только мы объявили о нашей беременности, нас засыпали «советом» по совместительству от друзей и членов семьи и даже из лучших побуждений знакомых. Поскольку мы сделали что-то немного «необычное» в соответствии с обществом, которое обычно хочет, чтобы люди в первую очередь поженились (я полагаю?), У людей возникло несколько вопросов о нашей ситуации с родителями. Как это сработало? Кто собирался переехать с кем? Мы собирались пожениться? Чью фамилию примет ребенок? Я имею в виду, кто знал, что так много людей будет заботиться о чем-то столь же интимном и личном, как ситуация с родителями, верно ?!
Мой партнер и я пережили этот первоначальный шторм и каждый последующий шторм воспитания благодаря урокам, которые мы извлекли как новые родители. Мы знаем, что нам не нужно вступать в брак, и мы знаем, что мы можем принимать собственные решения о совместном воспитании и создавать здоровую среду для родителей, которая лучше всего подходит для нашего сына и для нас самих. Итак, если вы собираетесь стать мамой или новой мамой, и вам интересно, как будет работать совместное воспитание детей, будьте уверены, что вы не только поймете это, но следующие советы помогут вам и ваш партнер разработает план совместного воспитания, который лучше всего подойдет вам обоим:
Это не будет легко ...
Даже если у вас самые здоровые, самые дружеские отношения, вы будете бороться. Даже если вы одна из тех пар, которые никогда не боролись или у вас никогда не было столько разногласий, родительские права предоставят вам множество ситуаций, в которых вы можете сделать и то, и другое. Когда в миксе есть другая жизнь, внезапно, как вы были воспитаны по сравнению с тем, как воспитывался ваш партнер, как их родители дисциплинировали против того, как ваши родители дисциплинировали, и каждый другой прошлый выбор или ситуация, с которыми вы сталкивались отдельно от вашего партнера и вместе с вашим партнером, иметь значение. Конечно, степень их значимости варьируется, но вы не всегда соглашаетесь.
... и это нормально
Вы знаете, что постоянно извергается, до смешного раздражает банальность, которая гласит: «Ничто в этой жизни не стоит того, чтобы быть легким», что вы, вероятно, закатывали глаза тысячу раз? Да, ну, это глупо, но это тоже правда. Мол, есть причина, почему это клише. Родительство не легко, и это нормально.
Там будут моменты, когда вы не согласны ...
Поскольку вы и ваш партнер происходят из разных семей с разными родителями и у вас разный жизненный опыт, вы не согласитесь. В конце концов. Я имею в виду, очевидно, что это хорошая идея обсудить философию воспитания детей до рождения ребенка (или после того, как вы узнали, что вы беременны, в случае моего партнера и меня), но невозможно охватить все сценарии воспитания детей, потому что вы понятия не имеете, с чем вы неизбежно столкнетесь. Вы два разных человека, с разными мыслями, мнениями и убеждениями, и уважающие друг друга индивидуальности, работая вместе как команда, создадут несколько разногласий, но в конечном итоге укрепят ваши родительские способности.
... и это нормально
Не быть на той же странице, не соглашаться или даже драться с вашим партнером (если это в порядке) - это нормально. Вы не обреченная пара, я обещаю.
Вам не всегда понравится ваш партнер по совместительству ...
Я люблю своего партнера по воспитанию, но он мне не всегда нравится. Когда я в седьмой раз кормила грудью ночью, а он спал на кровати рядом со мной, он мне не нравился. Когда мы спорили из-за контроля над оружием, он мне не обязательно нравился. Я никогда не любил своего партнера, но у меня было множество случаев, когда мы не согласны, и я измотан, или он делает что-то раздражающее или что-то иное, но полезное, и мне не обязательно нравится его.
... И, как вы уже догадались, это нормально
Иногда я также не люблю свою мать, не люблю своего брата и не люблю своего лучшего друга, хотя я люблю всех этих людей до чертовой луны и обратно. Нормально не всегда ладить с людьми, которых ты любишь больше всего. Я имею в виду, мы люди.
Постоянное общение является ключом
Я знал, что общение было важно в целом, но я не знал, насколько это важно, пока я не стал одним из родителей. Мой партнер и я постоянно общаемся друг с другом, следим за тем, чтобы все, от наших романтических отношений до нашей сексуальной жизни, от того, как мы себя чувствуем как родители, до того, что мы хотим готовить на неделю, в порядке, и мы на той же странице. Это единственный способ, которым мы можем эффективно сотрудничать.
Компромисс - это название совместной игры
С тех пор, как я стал родителем, я понял, что быть «правильным» не так важно, как делать правильные вещи. Мое эго должно (и должно) отойти на задний план, особенно когда речь идет о моих отношениях и моем сыне. Это означает, что мне пришлось пойти на компромисс, а моему партнеру пришлось пойти на компромисс, чтобы мы могли сделать лучшее для нашего сына и для себя. Это не всегда легко, и бывают моменты, когда (я думаю) компромисс не оправдан, и я или мой партнер должны стоять на своем, но, в конце концов, компромисс - это название игры для родителей, и чем раньше вы научитесь как идти на компромисс здоровым путем, тем лучше.
Если вы хотите, чтобы это работало, не ведите счет
Вы являетесь частью команды, поэтому не держите в уме интеллектуальное табло, подсчитывая каждый раз, когда вы что-то делаете, а ваш партнер этого не делает. Вы не должны мыть посуду, стирать белье или менять подгузники, просто чтобы подчеркнуть, что один раз ваш партнер этого не сделал. Вы двое должны давать и брать, помогать друг другу, когда можете, независимо от того, как это в конечном итоге выглядит.
Пусть ваш партнер выскажется и послушает ...
Мой партнер и я часто общаемся друг с другом (о работе, о нашей квартире, о счетах, о взрослой жизни и, безусловно, о воспитании детей), и я не могу сказать вам, насколько это полезно. Я имею в виду, что я трачу столько энергии, просто воспитывая малыша, что осталось ноль унций, которые я могу использовать, чтобы сдерживать негативные мысли и чувства внутри. Я физически не могу этого сделать. Быть способным иметь кого-то, кто будет сидеть и слушать об этой ужасающей истерике, которую мой ребенок только что бросил, очень полезно, особенно когда этот человек понимает и лично вкладывает деньги и, вероятно, тоже пережил ту же истерику.
... без суждения ...
Есть вещи, о которых мама думает, что она так боится говорить вслух, потому что наше общество решило, что «хорошая мать» - это тот, кто абсолютно любит каждый отдельный момент воспитания детей и охотно пожертвует собой ради воспитания ребенка., Нет, это не правда. Родительство может отстой, и вы должны быть в состоянии выразить эти чувства без суждения. Если вы можете сделать это со своим партнером по воспитанию, вам обоим будет лучше.
... и убедитесь, что ваш партнер предоставляет вам такую же возможность
Это должна быть улица с двусторонним движением. Я имею в виду, это в основном так просто. Если один из родителей воспитывает, где-то в разговоре должен быть «переключатель», чтобы другой мог сделать то же самое.
Не бойтесь проводить время в одиночестве
Недавно мы с моим партнером начали проводить еженедельные свидания, но вместе с собой Я могу поужинать или сходить в кино или пойти в кафе и почитать книгу, пока мой партнер смотрит на нашего сына. Затем, на следующей неделе, настала очередь моего партнера взять себя в руки и провести некоторое время с самим собой. Я думаю, что жизненно важно, чтобы, когда вы были частью партнерства, вы также фокусировались на себе и своей индивидуальности. Вам не нужно терять себя, чтобы стать частью здоровой команды.
Вы можете настроить ситуацию совместного воспитания ...
Конечно, прислушивайтесь к советам людей, читайте книги для родителей и учитесь у окружающих, но убедитесь, что независимо от ситуации, в которой вы находитесь, вы создали ее. Нет двух одинаковых ситуаций совместного воспитания, и у вас есть не только возможность, но и право самостоятельно принимать решения о том, что лучше всего подходит для вас и вашей семьи.
Так что делай, что лучше для тебя
Серьезно, это все, что имеет значение. Если вы состоите в браке, но спите на отдельных кроватях, пока вы спите со своим ребенком, это работает на вас. Если вы не состоите в браке и не планируете вступать в брак, хотя другие утверждают, что вы должны за своего ребенка, не делайте этого. Вы сами решаете, что лучше для вас, а затем вы действительно делаете это. Не беспокойтесь о суждении, которое обязательно придет вам на помощь. Никто не знает вашу ситуацию с воспитанием детей лучше, чем вы и ваш сограждане, поэтому убедитесь, что ваши решения приносят пользу вам, ребята и вашей семье, в первую очередь.