12 вопросов, которые я задаю маме, чьи фотографии в Instagram всегда совершенны
Будучи ребенком 80-х и 90-х годов, я нахожу забавным, что на моем телефоне уже есть больше фотографий моих двухлетнего и пятилетнего детей, чем меня с рождения. Хотя телефоны с камерами когда-то считались легкомысленной новинкой, они законно изменили то, как мы взаимодействуем с миром и друг с другом. И хотя существуют глубокие социологические вопросы, относящиеся к этому факту, мои самые насущные вопросы на данный момент относятся к маме, чьи фотографии в Instagram всегда идеальны, потому что, черт возьми, ты, я не могу даже,
У всех есть та Мама на их подаче IG, верно? Я имею в виду, само собой разумеется, что большинство людей публикуют фотографии себя, своих детей и своей жизни, которые показывают все в лучшем свете (я имею в виду, это социальные сети, а не фотожурналистика). Но есть некоторые люди, которым удается поднять свой аккаунт до уровня, который простые смертные не могут начать понимать и, конечно, не могут достичь сами (независимо от многочисленных фильтров, которые помогают нам в наших многочисленных попытках). Каждое селфи выглядит как обложка Vanity Fair Анни Лейбовиц. Каждую поездку в парк снимал призрак американского фотографа природы Ансель Адамс. Я имею в виду, просто. Подобно. Как?
Послушайте, это не значит, что мы не желаем этим конкретным матерям чего-либо из вышеперечисленного, но мы стоим, уставившись на ее огромную массу шедевров с таким количеством вопросов. Такие вопросы, как, конечно, следующие:
"Черт, девочка. Какой фильтр ты используешь?"
Что там происходит? Потому что это выглядит фантастически. Это маленький X-Pro II, который у тебя есть? Кларендон, возможно? Подожди, ты на самом деле #nofilter это фото? Э-э-э-э. Неправильно. Я отказываюсь признать, что вы только что сделали снимок, который заставляет все выглядеть таким причудливым, волшебным и совершенным. Скажи мне, что мне нужно сделать, чтобы добиться этого взгляда, пожалуйста . Обещаю, это будет нашим маленьким секретом!
"Всегда ли освещение идеально там, где вы живете?"
Серьезно, ты живешь в фильме Софии Копполы или что-то в этом роде? Это всегда золотой час? Есть ли у вас время, и вы просто делаете все свои снимки в тот момент, когда солнце светит самым хитрым, лестным способом, насколько это возможно с человеческой точки зрения? Или у вас есть дизайнер по свету, планирующий ваш ежедневный график съемок?
"Как чиста одежда ваших детей?"
Я называю махинациями, потому что это белое кружевное платье, которое носит Наталья, а она 2-летний малыш. Как, черт возьми, вам удалось заставить ее содержать его в чистоте дольше 4, 3 секунды? Мои дети осквернили бы эту штуку еще до того, как я успел бы свалить ее на их липкую, грубую задницу. Так что же дает? Вы фотошоп это? Ты одел ее в стерильной комнате и затем запер ее там, пока не был готов сделать снимок? Ooh! Или Наталья невероятно похожий на робота, запрограммированный на то, чтобы не запутаться?
"Как ты всегда заставляешь свои волосы выглядеть так небрежно на Флике?"
Даже ваши главные узлы впечатляют. Мол, я делаю это, и я выгляжу как школьный пограничник, обнаруживающийся в ее однокомнатном школьном доме после особенно развратного сарая, разводимого прошлой ночью.
Ты выглядишь так, словно собираешься пойти на бранч с Крисси Тейджен (она такая холодная, что ей все равно, покажешься ли ты в штанах для йоги и верхушке, но ты все равно выглядишь потрясающе, потому что собираешься завтракать с Крисси е * cking Teigen, так что вы бы лучше исправить).
"Я не вижу игрушки на вашем полу. Почему?"
Я могу думать о трех возможностях здесь:
1) у ваших детей нет игрушек;
2) Вы проводите все время, убирая игрушки своих детей;
3) Вы как-то напугали своих детей, чтобы они всегда убирали там игрушки.
Если ответ номер три, научите меня своим путям, потому что я так не выше тактики страха.
"Действительно ли ваш ребенок ест все полезные продукты, которые вы кладете в их коробку для завтрака?"
Потому что мой ребенок ел арахисовое масло и желе каждый день в течение последних четырех с половиной лет, и я, ну, я просто скептически отношусь. Не поймите меня неправильно, пять вертикально нарезанных органических помидоров черри из вашего кооператива; салат из капусты и лебеды; мини-сэндвичи с творогом и огурцами; и клубника, вылепленная, чтобы быть похожей на любимых персонажей Диснея вашего сына, все выглядит восхитительно. А презентация? Великолепный.
Вы были правы в Instagram это. Но серьезно? Ты крадешь Гогурт во второй ланч-бокс?
"В масштабе от 1 до 10, сколько вы на самом деле наслаждаетесь йогой?"
Потому что ваша форма удивительна, и вы, кажется, делаете это много . Как много. В очень красивой активной одежде, в красиво обставленных комнатах и с идеальным освещением (как указано выше).
«Кажется, ваши дети играют, а не убивают друг друга. Можете рассказать об этом?»
Потому что мои дети не будут смеяться вместе, устраивая пикник с плюшевым мишкой. Старший будет обязательно брать любимого плюшевого мишку малыша, когда ее спина будет повернута, затем он небрежно повесит ее на ее лице, и когда она попытается взять его, он будет думать о том, как он это сделал первым. Они, конечно, оба приходили ко мне со слезами, и примерно через 5 минут я, наконец, успокаивала малыша другой игрушкой, которую мой старший ребенок захотел бы и поймать в первый раз, когда он увидел возможность, и цикл начался бы заново. остаток дня. Никто не хочет видеть этот беспорядок на IG.
Так в чем же дело? Вы подкупили их? Ты дал им сценарий? Ooh! Это еще один пример того, как вы наводите ужас на себя? Скажи мне, скажи мне, скажи мне!
"Но на самом деле. Кто разрабатывает вашу семью?"
Потому что я отказываюсь верить, что вы управляете таким безупречным личным стилем поверх идеальных волос, йоги, великолепной еды и чистого дома, над которым вы работаете.
"Все это выглядит очень непринужденно, но сколько усилий на самом деле идет на это?"
Это нормально, если это много. Нулевое суждение, дорогая. Я хочу, чтобы вы прожили свою лучшую жизнь, и если ваша лучшая жизнь - это делать красивые фотографии своей жизни и семьи в Instagram, это совершенно нормально для меня. Действительно . Но этот визуально привлекательный образ жизни, который вы создали в Интернете, укоренен в легком тоне и случайной радости? Что ж, я живу довольно небрежно, а твоя подача совсем не похожа на то, что выглядит "непринужденно" и "не стараться".
Так что оставайтесь со мной: каков ваш процесс, потому что все это похоже на процесс.
"Это не свободная от макияжа селфи! Ты лжешь ?!"
ДЕВУШКА, ВЫ НЕ ДУМАЕТЕ! Я ЗНАЮ ДЫМЫЙ ГЛАЗА, КОГДА Я ВИДУ ОДИН! НЕ ПРИНЯТЬ #IWOKEUPLIKETHIS
"Вы выиграли конкурс скрипки против дьявола?"
Вместо того, чтобы выиграть его золотую скрипку и отправить его обратно в ад, вы были похожи: «На самом деле, вы можете сохранить скрипку, но можете ли вы дать мне возможность иметь идеальный аккаунт в Instagram?» А потом Дьявол сказал: «Да, конечно, но ты должен следовать за мной и любить мои фотографии». И вы были как "Сделка".
Потому что, кроме пакта с силами тьмы, я не могу при всей моей жизни понять, как вам удалось заставить #momlife выглядеть так чертовски гламурно. #Respect