11 признаков того, что вы на самом деле любите совместное обучение
До встречи с партнером я никогда не хотела детей. Несмотря на то, что раньше у меня были серьезные отношения, я никогда не предполагал, что буду воспитывать ребенка с кем-то. Я никогда не хотела быть мамой или мечтать о том, чтобы забеременеть, или чтобы у меня были имена детей. Потом я встретил своего партнера и все изменилось. Внезапно я поняла, что могу стать родителем, потому что именно он будет моим родителем. Это, однако, не делает совместное воспитание легким. Я понял, что есть признаки того, что вы на самом деле любите совместное воспитание, это просто тяжелый AF; настолько сильно, что вы задаетесь вопросом, можете ли вы продолжать воспитывать ребенка с кем-то еще; настолько сильно, что вы просто хотите полностью отказаться от родительских обязанностей, потому что, ребята, это большая ответственность.
Мой партнер и я не женаты и не планируем когда-либо быть женатыми. Пока мы живем вместе и участвуем в романтических отношениях, мы по-прежнему отмечаем «единую» ячейку наших налогов. Мы из самых разных слоев общества, из разных семей и даже с разными политическими убеждениями (что сделало этот избирательный цикл ничем, если не интересным). Поскольку мы не являемся точно таким же человеком, бывают моменты, когда совместное воспитание кажется тяжелой работой, которую я абсолютно не хочу делать. Иногда я хочу быть единственным, кто принимает решения, потому что, ну, мне бы не пришлось договариваться с кем-то еще. Иногда я хочу быть тем, кто проводит время с моим сыном - сам по себе - потому что тогда у меня будет его неослабное внимание, и я смогу быть человеком, чтобы дать ему все, что ему нужно.
Те моменты и те чувства, какими бы значительными они ни были, тоже мимолетны. Это не займет много времени, чтобы разочарование утихло, перспектива снова оказалась в фокусе, и я вспомнил, что я не хотел бы быть родителем с кем-то еще. Я знаю, что совместное воспитание может быть проблематичным, но оно того стоит (когда, конечно, ваш родитель не токсичен или физически, эмоционально или словесно оскорбителен). Если что-то сложно, это не значит, что оно того не стоит. Итак, учитывая это, вот лишь несколько признаков того, что вы действительно любите совместное воспитание, иногда это действительно тяжело.
Ваши аргументы с родителем не злопамятны ...
Большинство, если не все аргументы, которые я имею с моим партнером по воспитанию, не злопамятны. Мы не находим мелочей и не ищем причин расстраиваться; мы искренне спорим или не согласны, потому что мы страстно относимся к чему-то и думаем, что наша точка зрения верна, и то, о чем мы не можем договориться, стоит обсудить.
... и обычно необходимы ...
Весело ли спорить? Точно нет. Однако я бы сказал, что есть моменты, когда аргумент абсолютно необходим.
Например, когда мы с партнером узнали, что я беременна, мы начали обсуждать, как мы собираемся «проверить ребенка» в нашей квартире. Я сразу сказал, что моему партнеру нужно избавиться от пистолета, который у него есть в нашем шкафу. Он не согласен и довольно страстно. Мы не чувствуем того же в отношении оружия или контроля над ним, но мы знали, что нам нужно выяснить, что мы собираемся делать с огнестрельным оружием в нашем доме и задолго до того, как появился наш ребенок. Многие из этих дискуссий оказались аргументами, но нам пришлось пройти через это, чтобы найти компромисс, с которым нам обоим было удобно.
... и сосредоточиться вокруг своего ребенка и то, что вы оба считаете лучшим для них
Даже когда наши аргументы являются самыми расстраивающими, я знаю, что они необходимы, потому что они затрагивают нашего сына. Поскольку мы спорим здоровым образом, и никто не оскорбляет и не уважает никого, я не чувствую, что аргументы, которые мы имеем в отношении нашего сына или наших родителей, являются «плохими» или признаками того, что мы терпим неудачу в качестве со-родителей. Я знаю, что мы оба любим его так сильно, что хотим воспитать его в меру своих возможностей, и иногда то, что мы считаем лучшим, может отличаться, потому что мы два разных человека из двух разных слоев общества.
Вы наступаете на пальцы друг друга, потому что вы оба вовлечены
Если честно, я должен был признать, что есть моменты, которые заставляют меня поверить, что было бы намного легче, если бы у меня не было партнера по воспитанию. Иногда - иногда - не нужно проверять кого-то или убедиться, что они на борту с определенным решением для родителей, было бы хорошо, вы знаете, Конечно, я склонен думать об этом, когда я расстроен, и мой партнер по воспитанию и я не согласны с чем-то; Я знаю, что воспитать сына в одиночестве было бы бесконечно сложнее, чем пытаться договориться с моим партнером.
Совместное воспитание может стать немного "переполненным", и вы почувствуете, что было бы неплохо быть единственным, кто отвечает за вашего ребенка. С другой стороны, вы начинаете думать о том, на что было бы похоже, если бы вы были единственной, кто несет ответственность за вашего ребенка, и все возвращается на круги своя.
Вам нужно пространство, потому что вы «тронуты», а не потому, что вы больше не заботитесь о своем партнере
После того, как мой сын родился, и я был измотан, я спал и кормил грудью по требованию и проводил каждую секунду каждого дня в постоянном, физическом контакте с другим человеком, мне нужно было мое пространство. Я не хотел, чтобы кто-то еще трогал меня, включая моего партнера по воспитанию.
Сначала он обиделся и подумал, что, возможно, я больше не заботюсь о нем. Люди всегда быстро говорят вам, что ваши отношения изменится после вашего деторождения, и потому что мы не женаты, люди предполагали (тьфу), что, в конце концов, мы больше не будем вместе, и я останусь матерью-одиночкой (как будто это плохо в конечном итоге). Однако, как только я объяснил своему партнеру, что это был вовсе не он, а требования материнства и моя потребность в телесной автономии, мы оказались на одной странице. Иногда человеку просто нужно пространство и моменты для себя, включая матерей.
Компромиссы могут быть сложными, но вы оба активно пытаетесь пойти на компромисс
Есть много моментов, когда одному или нам обоим было бы легко просто поднять руки вверх и уступить точку зрения другому. Когда мы боремся за то, что считаем правильным, когда речь идет о воспитании нашего сына, может быть сложно «встретиться посередине». На самом деле, я понял, что за два года, что я один из родителей, есть моменты, когда компромисс невозможен (и чего-то, чего, честно говоря, не должно быть). Например, женщина не должна идти на компромисс, когда дело доходит до труда и родов. Она не должна идти на компромисс, когда речь идет о грудном вскармливании и о том, что она решает сделать со своим телом.
Однако моменты, когда я знаю, что мы можем пойти на компромисс, - это моменты, которые мой партнер и я посвящаем переживаниям, даже когда они отстой. Конечно, мы могли бы сказать, что нам все равно, и позволить другому принять все решения, но мы оба родители и оба несем ответственность за принятие родительских решений.
Вы немного завидуете своему партнеру по воспитанию, когда ваш ребенок хочет их, а не вы ...
Я человек, поэтому бывают моменты, когда я очень завидую тому, что мой сын хочет своего отца, а не его мать. В конце концов, я тот, кто нес его в моем теле более 40 недель, а затем вытолкнул его за пределы моего тела (что было больно, только к вашему сведению). Да, иногда приятно, что он хочет папу (и не только для папы, поскольку я хочу и заслуживаю перерыва), но я обычно чувствую легкую обиду по отношению к своему партнеру, когда он может предоставить моему сыну то, что я не могу,
... но вас радует, что у вашего ребенка есть варианты
Тем не менее, я бы не хотел этого по-другому. У моего сына двое любящих, заботливых родителей, и я знаю, что не у каждого ребенка это есть. У него есть варианты, и он может бежать к маме или папе, когда ему нужно или что-то нужно.
Вы уважаете их из-за того, как велики они родители ...
Я не могу представить себе мир, в котором я не люблю и не уважаю отца моего сына, независимо от того, вовлечены ли мы в романтические отношения на всю оставшуюся жизнь. Если не считать его физического, эмоционального или словесного оскорбления, я всегда буду испытывать к нему глубокое уважение, восхищение и любовь, потому что он отец моего сына и воспитывает его, чтобы он стал замечательным человеком.
Даже когда я так невероятно разозлен на него или расстроен из-за него. Даже когда я ненавижу его (и это случается, поверь мне), я люблю его . Я всегда хочу, чтобы он был счастлив, даже когда он сводит меня с ума, потому что он замечательный отец. Всегда ли легко быть родителем с кем-то? Точно нет. Однако, когда вы совместно воспитываете кого-то, кто является преданным родителем, разочаровывающие времена стоят того, чтобы этот человек был частью жизни вашего ребенка (и вашего тоже).
..Но вы знаете, что они также больше, чем просто родитель
Точно так же, как я хочу, чтобы мой партнер видел меня больше, чем мать своего ребенка, я знаю, что мне нужно видеть своего партнера по воспитанию детей больше, чем просто отца моего ребенка. Он все еще человек с другими потребностями, мыслями и чувствами, которые никак не связаны с нашим сыном. Он все еще сложный, многомерный человек, и родительские обязанности не стерли другие части его самого, которые заслуживают уважения.
Независимо от того, как вы разочарованы, вы не могли бы представить без них родителей
Даже в наши худшие дни, когда мы не на той же странице, не смотрим в глаза или не чувствуем, что другой делает свое дело, я не могу представить, как воспитывать сына с кем-то еще. Я не могу представить, что в моей жизни нет моего партнера по воспитанию, даже когда он сводит меня с ума. Он может наполнить меня гневом, но он по-прежнему мой человек и тот, с кем я так рада, что воспитываю сына.
Это, вероятно, единственный признак, который вам действительно нужен, чтобы напомнить вам, что даже если совместное воспитание является трудным делом, это то, что вы более чем счастливы сделать. Нелегко нести такую важную ответственность с кем-то другим - особенно с кем-то, кто имеет другой опыт, чем вы, или, знаете, просто не вы, но когда трудность того стоит, вы знаете, что нашли замечательное воспитание детей партнер.