Почему я чувствую себя эгоистичным из-за того, что хочу еще одного ребенка
Я никогда не был уверен, что мой третий ребенок будет моим последним. Я надеялся, что мне дадут некоторую ясность, когда он родится, но я был уверен только в моей глубокой и неизменной любви к нему. Когда волны послеродовых эмоций нахлынули на меня, я колебалась между ощущением, что наша семья была полна, и тянулась к идее четвертого ребенка. Это было время безумной любви, и я никогда не мог с уверенностью сказать, что не хотел бы делать это снова и снова.
Когда люди спрашивают, закончили ли мы иметь детей, я никогда не знаю, что сказать. Хотя мы с мужем время от времени говорим о четвертом ребенке, это не выглядит логичным. Мы растянуты, как и наш выводок из трех человек. Я не знаю, как бы я справился с четвертым ребенком, когда мой муж часто ездил на работу. Я не знаю, как бы мы справились с этим финансово. Я не знаю, как бы я разделил свое время и любовь с другим человеком.
Тем не менее, я не могу сказать «нет» с уверенностью. Я смотрю на своего ребенка, и я хочу повернуть время вспять и испытать его снова и снова. Я думаю о том, что у меня больше никогда не будет такого момента, чтобы впервые встретиться с одним из моих. Никогда больше не подносите извивающегося новорожденного к моей груди и не рассказывайте им, как они любимы после месяцев изнурительной беременности. Беспрецедентное облегчение, радость и экстаз рождения ... нет ничего подобного.
Я вспоминаю эти первые несколько месяцев, задаваясь вопросом, как же они могли уже закончиться. Первые улыбки и крики и смех. Короткое мгновение, когда он часами спал на моей груди. Я смотрю видео о том, как впервые встретились все мои дети, и волнение любви в моем сердце почти не выдерживает. «Неужели было бы так плохо делать это снова и снова?» Я думаю.
Я люблю детскую сцену все больше и больше с каждым разом. Я знаю, насколько коротким и быстрым этот сезон. Несмотря на это, я не могу замедлить время настолько, чтобы наслаждаться им столько, сколько хочу. Я мог родить ребенка за ребенком, и я все равно никогда не почувствовал бы, что с этим покончено Но значит ли это, что я должен продолжать рожать детей? Чтобы уберечь себя от обычной боли, наблюдая, как растут мои дети?
Я знаю, в глубине души я не чувствую себя готовым. Но я боюсь, что мое желание родить другого ребенка игнорирует семью, которая у меня уже есть, семью, которая нуждается во мне полностью как есть. Я уже чувствую, что мне не хватает времени и внимания для каждого из моих детей и моего мужа. Я вижу нагрузку на мой брак и мои отношения с каждым из моих старших детей. Хотя я могу обосновать, что четвертый ребенок принесет больше любви и что всем, несомненно, будет лучше, я не знаю, справедливо ли это. Конечно, мы все безумно влюбились бы в другого ребенка, но разве это карта, которую я должен сыграть? Или я эгоистичен, потому что хочу больше времени на детской стадии?
Когда мой старший сын приходит домой из школы, он умирает из-за времени со мной. Он ждет, пока я усыплю его младшую сестру, пока я кормлю ребенка, и когда я разбираюсь с миллионами маленьких вещей, которые возникают, когда я пытаюсь сделать эти две вещи. Иногда это занимает час. Иногда это занимает больше. Он попросит меня играть с ним снова и снова, прежде чем я смогу. Затем, обычно через несколько минут, что-то еще всплывет. Время воспроизведения будет прервано. Я чувствую, что наши моменты украдены тем, насколько занята жизнь. Почему я хотел бы добавить к этому? Зачем мне хотеть отнимать у него больше времени? А от его сестры? А его брат? А мой брак?
Интересно, когда я пойму, что достиг своего предела. Интересно, будет ли у меня когда-нибудь предел? У меня уже есть жизнь, полная до краев любовью. Я достаточно доволен тем, что у меня есть. Я удачлив. Я знаю это. Я должен быть благодарен, и я. Затем я вижу, как они все играют вместе, любят друг друга, растут вместе. Я засыпаю от сладкого запаха ребенка, прижавшегося ко мне. И мне интересно, как я когда-нибудь выживу, когда эти годы прошли. Это эгоистичное желание хотеть, чтобы эти маленькие моменты длились вечно? Да, это возможно. Но будет ли когда-нибудь отказывать другому ребенку простым выбором? Нет, никогда не будет. Даже если я знаю, что это эгоистично.