Почему быть тысячелетней мамой с послеродовой депрессией гораздо сложнее
Когда мы с мужем решили создать семью, вскоре стало очевидно, что не все думали, что я готова стать матерью. Мне было всего 22 года, когда родился мой сын, и некоторые друзья, семья и даже незнакомые люди выражали беспокойство по поводу моего возраста на протяжении всей моей беременности. Независимо от их мнения, я чувствовала себя готовой стать матерью. Я был взволнован и с нетерпением ждал этой новой главы моей жизни. Поэтому, когда депрессия ударила меня, как тонну кирпичей, я хотел скрыть это от мира. Я чувствовал, что не могу никому рассказать о своей послеродовой депрессии, потому что я был тысячелетней мамой, поэтому я не сделал этого.
Я провела так долго, желая стать матерью и думая, что естественно буду хороша в материнстве, что моя послеродовая депрессия застала меня врасплох. Из всех ужасных вещей, которые я читал в последнем разделе « Чего ожидать, когда вы ожидаете», послеродовая депрессия была единственной областью, которую я затмил. Я думал, что это никак не может произойти со мной. Это просто не могло. Я был слишком рад моей беременности, я был слишком готов к приезду моего мальчика, я был «слишком подготовлен», чтобы потерпеть неудачу. Но я был такой, такой неправильный.
Я хотел доказать, что я был готов к материнству, и признание того, что это потребовало от меня, только докажет то, что я боялся, что другие уже думали: что я не был готов. Что я был слишком молод.
Теперь я знаю, что у меня не было контроля над моей послеродовой депрессией, но в то время я чувствовал себя неудачником. Это было похоже на день за днем неудачи. Я не была матерью, которую я себе представляла. Я не был счастлив. Я не знал, как успокоить и успокоить моего ребенка. Он питался моей отрицательной энергией. Когда я все больше паниковал, он тоже. Мой страх и беспокойство стали его страхом и беспокойством, и мы снова и снова ходили. Это был порочный круг, который я не мог разорвать.
Я проводил свои дни, плача и иногда запираясь в своей комнате на несколько минут передышки, желая, чтобы я мог рассказать кому-то - кому-нибудь - о своих чувствах. Я бы сказал своему мужу, как тяжело это было, но он подумал, что я говорю о нормальных трудностях родительства: изнеможении, невежестве, скуке. Он не видел меня в моем худшем. Никто не сделал.
Я никому не рассказывал о своей послеродовой депрессии, потому что боялся суждения, которое получил бы, если бы даже попросил помощи с посудой, не говоря уже о моем психическом здоровье. Я хотел доказать, что я был готов к материнству, и признание того, что это потребовало от меня, только докажет то, что я боялся, что другие уже думали: что я не был готов. Что я был слишком молод.
Часть меня задавалась вопросом, было ли это материнством. Я смотрел на страницы социальных сетей женщин с детьми, которых я знал только на расстоянии, и думал, что, возможно, мы все просто следим за какой-то сложной чарадой, о которой никто не говорит. Как будто материнство было чем-то вроде тайного клуба страданий с невысказанным правилом, что мы упоминаем только хорошие вещи. Может быть, у всех такое чувство, подумал я. Может быть, мы все лжем о том, что значит быть матерью.
Как только я понял, что что-то не так, я захотел скрыть это больше, чем когда-либо.
Я так сильно хотел спросить кого-нибудь, правда ли это, но со временем я был уверен, что это не так. Ни у кого не было бы другого ребенка, если бы он чувствовал сильную связь между тревогой, ненавистью к себе и любовью. Никто никогда не мог с чистой совестью сказать бездетной женщине, находящейся на грани погружения в материнство, что оно «того стоило», не упоминая такого рода душераздирающую тьму.
Тем не менее, как только я понял, что что-то не так, я хотел скрыть это как никогда. Я не хотел никого удовлетворять тем, что был прав насчет своей неспособности к матери. Я уже чувствовал неуверенность в том, как я себя чувствую, и чувствовал себя психически неуравновешенным с таким большим стыдом. Мне было стыдно за то, что я плакала из-за того, что мой ребенок не спал. Мне было стыдно за то, как плохо я был в состоянии справиться с часами крика. Мне было стыдно за то, как я умственно расстроился, иногда даже до того, как утром встал с постели.
Когда я оглядываюсь назад на тот год, я задаюсь вопросом, на что могла бы быть похожа жизнь, если бы я чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы обратиться за помощью.
Я до сих пор так сильно хотел быть хорошим в материнстве. Но я не знал, как измениться или как признать, что мне нужна помощь, чтобы измениться. Я был настолько парализован страхом, что подумают другие, и был настолько погружен в туман депрессии, что даже не мог понять, как нелогично было молчать. Я чувствовал, что, признав свою борьбу, я признаю «поражение»; только дает людям больше оснований думать, что я был слишком молод и наивен, чтобы стать родителем. Я знаю, если бы я протянул руку и получил необходимую помощь, я мог бы стать лучшей матерью.
Стигма молодого материнства в сочетании со стигмой психического заболевания была для меня слишком сильной. Я не признавал, что я боролся с послеродовой депрессией, пока я не вышел из нее естественным путем, намного больше года спустя. Даже тогда я нервничал, признавая это, задаваясь вопросом, какие неисчислимые последствия могут прийти в результате моего признания.
Когда я оглядываюсь назад на тот год, я задаюсь вопросом, на что могла бы быть похожа жизнь, если бы я чувствовал себя достаточно уверенно, чтобы обратиться за помощью. Интересно, насколько отличался этот первый год, и думаю о том, как бы я наслаждался младенчеством моего сына, вместо того чтобы все время бороться с депрессией. Вся горчица, может, была бы тяжелой для меня, и знание о том, что все могло быть иначе, иногда слишком велико. Я часто хотел бы вернуться и сказать себе, что я был так же хорош, как и все остальные, но я не собирался идти в одиночку.