Пытаясь быть мучеником, мама поставила мой брак на грань
Прежде чем стать родителем, я знала, что не хочу быть контролирующей матерью-мученицей: такой мамой, которая должна делать все, быть всем и давать все, когда дело касается ее ребенка. Я знал, что хочу иметь большой баланс между мной и моим партнером, и, так как мой муж и я, кажется, укрепляем друг друга там, где мы слабы, я был уверен, что мы сможем принять вызов воспитания нашего ребенка вместе, Конечно, это было приключение, но я никогда не думал, что одна вещь, которую я не хочу делать, это та самая вещь, с которой я буду так сильно бороться.
Там нет ничего, как стремление быть новой матерью. Привыкание к незнакомой роли является всепоглощающим. Даже после шести месяцев адаптации к работе, я часто чувствую, что могу (и должен) делать все, что связано с моим ребенком, лучше, чем кто-либо другой. Я ловлю себя на мысли, что никто, даже мой муж, не может видеть моего ребенка так, как я могу. И с одной стороны, есть некоторая серьезная легитимность с моей точки зрения. В конце концов, мы с дочерью провели 10 месяцев, скрепляя друг друга так, как никто другой не мог. Она росла и развивалась во мне, и многие ночи, которые я не мог уснуть, были потрачены на размышления о том, как все будет с ней, как только она родится, и как будет выглядеть ее личность. Она моя первая, и я не знаю, как я буду в будущих беременностях, но, по крайней мере, в этой я почувствовал, что понял ее задолго до того, как обнял ее, как будто знал некоторые ее аспекты. личность еще до встречи с ней.
Ирония в том, что такая особая связь с моей дочерью заключается в том, что бывают моменты, когда я чувствую, что понятия не имею, что происходит. Тогда я сомневаюсь, что я делаю, и в итоге чувствую себя супер неадекватным. Несмотря на то, что я чувствую, что у меня все это плохо с матерью, наверное, такое же количество раз мне все еще нужна помощь.
Я стала такой мамой, о которой никогда не мечтала быть: не просто той, которая хотела все это делать, а той, кто чувствовал, что она должна все это делать.
Количество вещей, которые нужно сделать для одного крошечного человека в течение дня, вызывает тревогу. С практикой стало намного легче, но иногда список задач может быть огромным: кормление, отрыжка, пеленание и одежда - это одно. Добавьте выход на фото, и есть еще целый список, на который стоит обратить внимание: убедитесь, что в сумке для подгузников достаточно подгузников, салфеток и смены одежды, посадите ее в автокресло, возьмите необходимые игрушки, молоко, молочные смеси и закуски., схватив шляпу или пальто, если это необходимо. Затем добавьте все остальные домашние дела, которые неожиданно возрастают с ребенком, например, дополнительное белье (о, белье!) И чистка бутылок и насосного оборудования.
Мой партнер и я стараемся сбалансировать обязанности, но, несмотря на наши усилия по распределению нагрузки, часто я не могу не взять на себя больше повседневных обязанностей по уходу за нашей дочерью. И вот, быстро, я стала такой мамой, о которой я никогда не мечтала: не просто тем, кто хотел все это делать, а тем, кто чувствовал, что она должна все это делать.
Когда я пишу на работу в часы, когда мой муж не работает, мне приходится закрываться за столом в нашей комнате и доверять способности моего мужа заботиться о нашей дочери.
Но попытки делать это все время просто утомляли меня и заставляли моего мужа чувствовать, что ему нет места. Трудно описать тот контроль, который я часто чувствую, что мне нужно иметь. Я могу наблюдать за тем, как мой муж сажает мою дочь в автокресло, и если я чувствую, что он слишком долго, и по этой причине она так много плачет, есть это безумное желание подойти и убрать его с дороги и сделать это. себя. Так как наша дочь перестала нуждаться в грудном вскармливании в течение ночи, мой муж может следить за ней, если она случайно начинает плакать или ей нужна смена подгузника, но мне все равно иногда приходится не беспокоиться о том, собирается ли он вспомнить крем от опрелостей. Если мы собираемся выходить на улицу, и я хочу принять душ после того, как накормила свою дочь, часто имеет смысл позволить мужу одеть нашего ребенка, чтобы сэкономить время. Я должен был напомнить себе, что не позволяю ему выбирать ее одежду, потому что я просто должен выбрать то, что лучше, не дает ему сблизиться с ней.
Мой муж и я определили вещи, которые, кажется, вызывают мою потребность в контроле: подготовка куда-нибудь; слышать, как моя дочь плачет, когда меня нет в комнате; и страх не знать абсолютно всего, что с ней происходит, - это главные вещи, которые побуждают меня взять верх.
Напряжение, которое это вызвало в нашем браке, превратило повседневные задачи в полномасштабные аргументы. В некоторых случаях моему мужу приходилось сдаваться и выходить из комнаты, потому что я взял на себя работу, которую он пытался сделать. Однажды мы решили искупать нашу дочь, когда я был с ней в ванне. Это было приятное время, когда она общалась с ней в ванной, но, разумеется, когда я была раздета, ему пришлось завернуть ее в полотенце и отвести ее в свою комнату, чтобы подготовить ее ко сну. Я должен был закончить свою ванну, а затем войти, когда я был готов ее кормить, но я услышал, как она плачет, и предположил, что он не будет прикрывать ее, как я. Я выпрыгнул из ванны, едва завернувшись в полотенце, и ворвался в комнату, взяв на себя задачу, слишком стремясь напомнить ему, что он «делает это неправильно». Мой муж потерпел поражение от того, что я пытался прикрыть, как мое врожденное желание «помочь». Понятно, что после разговора я понял, что совсем не помогаю.
На этом этапе игры, потратив некоторое время на обсуждение этого вопроса, мы с мужем определили вещи, которые, кажется, вызывают мою потребность в контроле: подготовка куда-нибудь; слышать, как моя дочь плачет, когда меня нет в комнате; и страх не знать абсолютно всего, что с ней происходит, - это главные вещи, которые побуждают меня взять верх. Правда в том, что это действительно нормально, если я быстрее, чем он сажает ее в автокресло (и, честно говоря, она иногда плачет, когда меня сажают, даже если я быстрее). Все будет хорошо, если она идет без крема от опрелостей время от времени. И это, конечно, не конец света, если ее папа одевается в пижаму, которая не соответствует ее леггинсам.
Когда я пытаюсь сделать все это, я неосознанно оказываю давление на себя, чтобы каждый раз делать это правильно. Поэтому, когда я запутался, я чувствую себя еще хуже. Чтобы еще больше усложнить ситуацию, я начинаю завидовать своему мужу, который «сорван с крючка», хотя меня ставит его туда.
Принятие на себя все подрывает роль моего партнера в уходе за нашей новой дочерью. Не говоря уже о том, что, если она вырастет с матерью, которая действует так, как будто она единственная, кто может правильно сделать что-то для нее, ей может быть труднее доверять другим или, что еще хуже, обижаться на меня за то, что я не позволяю другим людям, особенно ей отец, в ее мир.
Я понял, что могу только продолжать свою попытку быть концом всего, быть всем ради моей дочери так долго, пока я полностью не сгорю. И сгоревшая версия себя - это не то, на что я хочу, чтобы было похоже мое материнство.
Чувствуя, что я могу делать все лучше, я также предполагаю, что знаю все. И я знаю, что нет. Когда я пытаюсь сделать все это, я неосознанно оказываю давление на себя, чтобы каждый раз делать это правильно. Поэтому, когда я запутался, я чувствую себя еще хуже. Чтобы еще больше усложнить ситуацию, я начинаю завидовать своему мужу, который «сорван с крючка», хотя меня ставит его туда. Я думаю, что где-то по пути я принял идею мамы-мученицы: кто-то, кто всегда прав, кто может делать все, кто совершен, и из-за ее безупречной работы она может любить и быть любимой своим ребенком. Это вещь - это нереалистичное ожидание и вредный менталитет, - из-за которого мне так трудно освободиться от контроля, а потом изводить себя, когда я не подхожу.
Знать, что такой способ воспитания детей не идеален, и контролировать мое желание сделать это - две совершенно разные вещи. Просто потребовалось время, чтобы выйти из этого мышления, и я все еще борюсь каждый день, чтобы сделать это. Но я понял, что могу только продолжать свою попытку быть концом всего, быть всем ради моей дочери так долго, пока я полностью не сгорю. И сгоревшая версия себя - это не то, на что я хочу, чтобы было похоже мое материнство.
Поэтому я начал заставлять себя не следовать моим желаниям вступить во владение с моей дочерью. Я высказал свои мысли своему мужу о том, как, по моему мнению, с ней нужно что-то делать, и он любезно принял многие мои предложения. Но он также высказался и сказал, что у него тоже есть предпочтения. Я должен напомнить себе, чтобы отпустить. Когда я пишу на работу в часы, когда мой муж не работает, мне приходится закрываться за столом в нашей комнате и доверять способности моего мужа заботиться о нашей дочери. Когда я выхожу, чтобы увидеть, как он играет с ней на полу, или кормит ее молоком, которое я накачал, или переодевается в ее пышные подгузники, я улыбаюсь и вспоминаю, как мне повезло, что он мой партнер и любящий отец нашей девочке. Видя, что у нее есть глаза на ее отца, я знаю, что мы достигли того места равновесия, которое я хотел, потому что это не меняет того факта, что у нее тоже есть глаза на меня.
Воспитание в месте мира, равновесия и взаимопонимания с моим партнером, вместо того, чтобы стремиться быть ей все время, дало мне возможность быть типом матери, на которую она будет вдохновляться, а не контролироваться. Я узнал, что дать моей дочери родителя, которым она может гордиться, важнее, чем любая пара леггинсов, которую я выберу, или любое количество смен пеленок, которые я обеспечу.