Проблема с заявлением о материнстве прекрасна
Когда мой партнер и я объявили о нашей беременности потрясенным и удивленным массам, я получил один громкий ответ, повторяющийся снова и снова и снова: «Нет ничего прекраснее материнства». Хотя в то время я ценил это чувство, я, будучи матерью для ребенка в возрасте 1 года, осознал, что все лгут. Камень холодный, лживые лжецы. Каждый. Все они. Материнство на самом деле не красиво. Во всяком случае, не всегда. Иногда материнство может быть безобразным.
Это не бесконечный буфет бабочек, и он определенно не всегда полон солнечного света и восхитительного удовольствия. Это не всегда заставляет меня чувствовать себя законченным, и это определенно не заставляет меня чувствовать себя постоянно красивым или во всей моей плодородной славе.
Я постоянно проверяю свои родительские способности, затем сравниваю их с другими, с ужасом и стыдом из-за мысли о том, что кто-то может работать лучше меня.
Материнство чаще всего оставляло меня бессильным. Когда мой малыш кусает ногу и бьет меня по лицу - из-за какого-то разочаровывающего первобытного инстинкта, который он, похоже, не может отрицать, - я застрял в битве между откровенной яростью и неспособностью насильно наказать. В те моменты я слышу голоса тех, кто выступает за шлепки, но я чувствую ожог каждой пощечины, которую я когда-либо терпел, а потом я застаюсь, не зная, что делать.
Материнство заставило меня ревновать. Быть вдали от расширенной семьи сделало невозможным время от времени получать бесплатные няни. Во времена, когда мы были не так стабильны в финансовом отношении, как другие, мы с моим партнером были раздражены фотографиями семейных поездок, которые друзья отправляли из своих зарубежных каникул, или новыми популярными игрушками или дорогой, никогда не носимой одеждой, которую они носили купить. Я постоянно проверяю свои родительские способности, затем сравниваю их с другими, с ужасом и стыдом из-за мысли о том, что кто-то может работать лучше меня.
Материнство сделало меня порой жестоким. Когда-то я был терпеливым, добрым и понимающим, но теперь я становлюсь разочарованным, взволнованным и нетерпимым в мгновение ока - иногда быстрее. Я быстрее сталкиваюсь с людьми, которые, кажется, опровергают мою тактику воспитания или поведение моего сына. Бывают случаи, когда я не могу справиться с очередным рывком в штанине или раздражающим нытьем, когда пытаюсь уложиться в крайний срок или ответить на рабочий вызов. Несмотря на то, что иногда мне просто нужен перерыв, я продолжаю вести внутреннюю борьбу и крошечные, подробные раздражения, пока они не становятся настолько подавляющими, что у меня остается короткий взрыватель и еще более короткий характер.
Материнство оставило меня непривлекательным - эмоционально, умственно, физически. В течение 10 месяцев я утратил контроль над своим телом, растягиваясь, страстно желая и сокращаясь так, как я никогда не знал, что смогу. Я был воодушевлен испытать это полное внутреннее поглощение как «дар» или сверхдержаву или чудо прямо из Матери-Земли, но на самом деле я был измотан, тошнит и постоянно чувствовал себя некомфортно. Знаете, невероятно трудно чувствовать, что ты не вписываешься в собственное тело, чувствовать себя незнакомцем, идущим по его залам. И когда я говорил, когда я жаловался, нервничал или хотел, чтобы мой ребенок только что вышел, я чувствовал, что веду себя неблагодарно и напрасно.
Материнство оставило меня истощенным до предела всевозможного понимания. Я, возможно, вытащил несколько ночных сподвижников в колледже, и, возможно, я работал на двух или трех работах одновременно, но жизнь с ребенком - ужасная и болезненная вещь, которую нужно просить у вашего тела. Я постоянно чувствовал, что я был вне себя, балансируя между реальностью и бессознательным адом абстрактного недопонимания. Дезодорант был принят за зубную пасту. Кондиционер был ошибочно принят за мытье тела. Еда никогда не казалась такой важной, как 30 минут непрерывного сна. Плач ощущался как долгожданный перерыв в бдительном существовании, в которое меня вытолкнули.
Наличие ребенка изменило мои приоритеты так, что несколько пятен на моей толстовке показались разумными, и три дня без душа звучали приемлемо. Все, что общество убедило меня заботиться о моей внешности, уже не имело значения. До тех пор, пока я не нашла свои ориентиры и не стала рутиной, я заботилась только о том, чтобы каждый день прожить со здоровым ребенком и кусочком устойчивого здравомыслия.
И именно тогда, когда я думал, что я закончил, когда материнство не могло быть более уродливым, с его сомнением, ревностью, истощением, разочарованием и непривлекательностью, я переживал прекрасный момент. Мой сын обвивал мои маленькие, безрезультатные руки вокруг моей шеи и сжимал меня, обнимая, как будто я был единственным, кто мог его утешить. Я смотрел, как он ползет в первый раз, или впервые гуляет, или впервые выучил новое слово, и я был бы в восторге от людей и их способности учиться. Я целую его макушку или смотрю на его невинное лицо, хорошо с решениями, которые я принял, которые каким-то образом привели меня к нему.
Став мамой, со всеми ее поворотами, поворотами и отливами, я поняла, что мне не нужен бесконечный шведский стол с бабочками или постоянным солнцем и восхитительным наполнением. Все, что мне было нужно, - это маленькие, прекрасные моменты, чтобы напомнить мне о моей цели: все решительно не красивые моменты служат чему-то более глубокому, и вы не можете всегда быть глубокими и веселыми одновременно. Возможно, я бы понял это раньше, если бы мы не продолжали миф о том, что это все солнце, радость и единороги для каждой женщины, которая обнажает ребенка.
Я знаю многих женщин, которые наслаждались своей ролью матерей, находя радость, солнце и сияние в каждый момент. Их опыт действителен и важен, но их опыт не принадлежит мне. Мое понимание - то, что приветствие ребенка в моем мире не превратилось в живописную материнскую фантазию, о которой я так долго мечтал - и это нормально. Это нормально, просто быть красивым иногда.