Моя перинатальная депрессия и беспокойство украли радость от моей беременности

Содержание:

Предполагается, что беременность - это такой радостный опыт, но самое мрачное время в моей жизни было, когда я ожидала второго ребенка. У меня не было диагноза перинатальной депрессии и тревоги до тех пор, пока я не была на пятом месяце беременности, когда я наконец начала посещать психиатра, но нет никаких сомнений, что я молча страдала от этого с самого начала. По данным Департамента здравоохранения штата Нью-Йорк, «термин перинатальная депрессия охватывает широкий спектр расстройств настроения, которые могут повлиять на женщину во время беременности и после рождения ребенка. Он включает пренатальную депрессию, « блюз ребенка », послеродовую депрессию и послеродовой психоз ".

Для моего партнера и меня, ребенок номер один был тщательно спланирован и запланирован. Мы прошли генетическое тестирование. У меня был легкий PCOS, и мы обнаружили, что мой муж был носителем гена кистозного фиброза. Я тщательно проверила свою шейную жидкость, взяла температуру, наметила и приняла все виды травяных добавок, прежде чем забеременеть. Мы читали и исследовали каждую мелочь. Мы были готовы. Более чем готово. Мы были готовы. Через четыре месяца после того, как мы решили попробовать, мы узнали, что я ожидаю дочь.

Однако моя вторая беременность не была похожа на мою первую. Это был результат минуты страсти, которая началась с объятия спокойной ночи. Я только начал снова получать мой период после почти двух лет грудного вскармливания, и поэтому я думаю, что я не был так хорош в математике. Когда мы приближались к кульминации, я быстро подсчитал в голове и подумал, что до овуляции осталось еще несколько дней, поэтому шансы были довольно малы. Я имею в виду, что мы потратили четыре месяца на то, чтобы забеременеть в первый раз, так что действительно, насколько вероятно, что это произойдет с первой попытки?

Естественно, я овулировал на следующий день.

Когда я объяснил мужу свои плохие математические навыки и последующую овуляцию, я отшутился, сказав: «Давай! Шансы такие маленькие, верно?» Он просто торжественно посмотрел на меня и сказал: «Ты беременна».

Он был прав. Я был.

Если это звучит мелодраматично, поверь мне, это не так. Мы решили не иметь больше детей всего несколькими месяцами ранее. Я собирался подать заявку на докторскую программу, переместив мою бездействующую карьеру оперного певца в более жизнеспособное русло. У нас не было денег на другого иждивенца, особенно когда я возвращался в школу еще на четыре, а может и на пять лет.

Я провел месяц после того положительного теста на беременность, пытаясь определить все способы, которыми мы могли бы заставить вещи работать. Я говорил с друзьями, моим научным руководителем, моими родителями - все были очень поддерживающими и ободряющими. Но мир быстро начал приближаться ко мне.

Когда я пошел на 13-недельное УЗИ анатомии и обнаружил, что мой сын здоров и в отличной форме, я не знал, что и думать. Я почувствовал облегчение, но разочаровался, и это вызвало у меня желание вырваться.

У меня начались эти вспышки - маленькие навязчивые мысли о невынашивании беременности. Я точно не решила, что хочу этого ребенка, но в то же время не хотела, чтобы он потерял его. Навязчивые мысли иногда являются побочным продуктом тревоги или обсессивно-компульсивного расстройства, хотя многие люди испытывают их время от времени. Как правило, они включают в себя образы или мысли о вреде, которые приходят к вам или кому-то, кого вы любите, и они чувствуют себя так, словно их поместили в вашу голову, потому что они просто чужды. Я чувствовал себя виноватым, что эти мысли все время появлялись в моем сознании, непосвященно, но я также не мог собрать ни радости, ни волнения по поводу своего предстоящего ребенка.

Я убедился, что потеряю ребенка до конца первого триместра. Я не уверен, было ли это потому, что я не мог поверить, что вселенная настолько напортачила мне после того, как я наконец-то взялся за карьеру, или что все те маленькие вспышки, которые у меня были от потери ребенка, собирались из-за того, что я действительно потеряла ребенка, но потерять беременность я чувствовала неизбежно. И вот, когда я пошел на 13-недельное УЗИ анатомии и обнаружил, что мой сын здоров и находится в отличной форме, я не знал, что и думать. Я почувствовал облегчение, но разочаровался, и это вызвало у меня желание вырваться.

И когда через неделю у подруги, которая также была беременна, было проведено сканирование анатомии, и она обнаружила, что потеряла своего ребенка где-то между семью и восемью неделями беременности, но она еще не выкидыша, меня охватила какая-то вина выжившего,

Я обнаружил, что делаю акушерку больше, чем хотел, из-за проблем, которые, кажется, ничего не значат. У меня были проблемы с дыханием; У меня были судороги; У меня было больше проблем с дыханием. Казалось, я подсознательно превращаю свою беременность в рискованную. Вещи были неправильными, и у меня было подозрение, что это было связано с настроением, но я боялся говорить с кем-либо об этом из-за страха выступить в качестве жалобщика.

Мне показалось ужасно несправедливым, что друзья, которые на самом деле пытались забеременеть в то время оказалось без жизнеспособной беременности, в то время как я продолжала быть беременной с ребенком, которого никогда не собиралась забеременеть; тот, который я еще не знал, я хотел.

Это послало меня вниз по спирали в ужасное, темное место.

Всего за несколько дней до Рождества в Торонто, где мы живем, обрушился ледяной шторм, опустошивший город. Многие районы были без электричества в течение нескольких дней, в том числе и наши. Улицы были непроходимы из-за поваленных проводов и повсюду детрита. Это было красиво и ужасно, и у нас все было хорошо (хотя и без сил на несколько дней), но это просто стерло меня с лица земли. Поскольку друзья и семья делали все возможное, все, что я мог видеть, это разрушение. Я проводил время каждый день, запертый в ванной или спальне, тихо рыдая. Каждое праздничное мероприятие, которое мы должны были посетить, вызывало у меня страх, и у меня было несколько приступов тревоги, просто пытавшихся покинуть дом.

В этот момент я обнаружил, что работаю с акушеркой больше, чем хотел, из-за проблем, которые, похоже, ничего не значат. У меня были проблемы с дыханием; У меня были судороги; У меня было больше проблем с дыханием. Казалось, я подсознательно превращаю свою беременность в рискованную. Вещи были неправильными, и у меня было подозрение, что это было связано с настроением, но я боялся говорить с кем-либо об этом из-за боязни выступить в качестве жалобщика.

К счастью, акушерка, которую я наблюдала за этой беременностью, также была моей акушеркой на моей последней беременности. Она могла видеть, что я не сама, что-то было ужасно неправильно, и задавала мне несколько очень специфических вопросов о моем общем настроении в течение первого года после того, как у меня родилась дочь (у меня определенно был тяжелый год, и я подумала, могу ли я возможно, имел PPD, но никогда не был диагностирован). Она спросила, была ли запланирована беременность. Она спросила, как я к этому отношусь и чувствую ли я поддержку. И она прямо спросила меня, чувствую ли я депрессию или беспокойство.

Зная наверняка, что причина моих чувств была в том, что мое поведение сделало меня более готовым поделиться этой борьбой, с которой я молча имел дело. Я почувствовал себя валидным и набрался смелости, чтобы связаться с моей ближайшей семьей, чтобы сообщить им, через что я прошел.

Она сказала мне, что я, вероятно, страдаю от пренатальной тревоги и депрессии, и сообщила, что направляет меня в специальную амбулаторную программу, посвященную вопросам психического здоровья женщин, связанным с гормональными изменениями. Я был в списке ожидания, который должен был пройти психиатр в течение двух очень долгих месяцев, но к началу весны я был в программе (которая включала в себя оценки психиатра, специализирующегося на репродуктивном психическом здоровье женщин, консультирование социального работника и 12-недельная группа поддержки PPD).

Когда психиатр оценил меня и сказал, что стало ясно, что я страдаю перинатальной депрессией и тревогой, я почувствовал, что вес был снят. Зная наверняка, что причина моих чувств была в том, что мое поведение сделало меня более готовым поделиться этой борьбой, с которой я молча имел дело. Я почувствовал себя валидным и набрался смелости, чтобы связаться с моей ближайшей семьей, чтобы сообщить им, через что я прошел. Наличие даже нескольких человек в моем суде, которые были бы готовы регулярно проверять меня, было огромным, особенно с тех пор, как я забирала всё больше и больше на протяжении всей беременности.

Через несколько месяцев она начала вместо этого говорить: «Хорошо, мама, просто дай мне знать, когда ты закончишь». Это была точная фраза, которую я использовал на ней во время кризиса. Я чувствовал, как будто меня ударили в ребра, когда она сказала мне это. Здесь мне была нужна моя дочь, всего 2 года, чтобы быть моей матерью.

С того момента, как я вошла в женскую психиатрическую клинику, я почувствовала, что о ней позаботились. Медицинская команда сделала все возможное, чтобы поддержать меня и мой выбор, предложив мне материал, чтобы прочитать о моем состоянии, чтобы помочь мне в медитации осознанности. Они помогли мне справиться с расстройством настроения безо всяких суждений, и я благодарен им за то, что они помогли мне пережить мою беременность.

Помимо помощи, которую я получил с программой, было еще так много дней, когда я чувствовал себя совершенно не готовым стать матерью для моей двухлетней дочери. Я плакал, и моя дочь привыкла видеть это. В начале она спросила меня, все ли у меня в порядке, и спросила, почему я плачу, но через несколько месяцев она вместо этого начала говорить: «Хорошо, мама, просто дай мне знать, когда ты закончишь». Это была точная фраза, которую я использовал на ней во время кризиса. Я чувствовал, как будто меня ударили в ребра, когда она сказала мне это. Здесь мне была нужна моя дочь, всего 2 года, чтобы быть моей матерью. Я чувствовал себя ужасным родителем.

Я чувствовал себя виноватым из-за двойственного отношения к своей беременности, а затем испытывал чувство вины из-за ощущения этой двойственности. У меня были навязчивые мысли о том, что моя дочь умирает всевозможными ужасными смертями, что я ранен и выживаю, но мой нерожденный ребенок умирает. У них был ужасный опыт, и мой психиатр упомянул о возможности начать принимать лекарство, стабилизирующее настроение, но когда я пошел домой и провел некоторое исследование о том, как это может повлиять на моего нерожденного ребенка, у меня было еще больше беспокойства. К счастью, мои врачи уважали мое желание отказаться от лекарств во время беременности, и я никогда не чувствовал принуждения принимать лекарства.

В конце концов, мои врачи смогли помочь мне точно определить источник моего беспокойства: я чувствовал, что оставляю свою дочь, имея еще одного ребенка. Я чувствовал амбивалентность по отношению к своему нерожденному сыну, потому что боялся, что предам свою дочь, тоже любя его, и я был невероятно обеспокоен, что моя амбивалентность приведет к невозможности установить связь с ним, как только он родится.

Что было самым шокирующим (и облегчающим), так это то, что я влюбился в него практически сразу после его рождения. Хотя за всю мою беременность я никогда не переживал «нормального» момента, я благодарен своей акушерке и команде психиатров за их вмешательства, их поддержку и их непоколебимую веру в меня. Я знаю, как мне повезло, что они у меня есть - и я благодарен за это каждый раз, когда смотрю на сына.