Я провел неделю, не говоря "Извини", и вот что случилось
Я постоянно извиняюсь перед людьми. Я не сомневаюсь, что признаюсь в ошибке или в результате несчастного случая, но я понял, что извиняюсь за то, что не должен был делать. Когда мужчина подходит к мне по тротуару и должен четко двигаться, я извиняюсь и двигаюсь за ним. Когда кто-то протискивается мимо меня в группе без всяких «извинений», я говорю, что мне жаль, хотя это не моя вина. Я думал, что это был только я, но я заметил, что многие другие женщины тоже делают это, извиняясь за вещи, даже если они не сделали ничего плохого. Я никогда не видел, чтобы мужчина делал это, хотя. Ни разу. Что заставило меня задуматься: почему я всегда извиняюсь? Почему я всегда тот, кто мешает?
Я решил наблюдать за женщинами и мужчинами вокруг меня, наблюдая разницу в поведении обеих сторон, как когда люди смотрят, так и когда они думают, что это не так. Я заметил, что мужчины чувствуют себя абсолютно комфортно, занимая столько места, сколько им нужно, или, честно говоря, просто хотят, в то время как женщины вокруг них пытались сжаться, приспосабливая всех, кроме себя.
Это выглядело и казалось совершенно нелепым. Если эти женщины делали себя меньше - в прямом и переносном смысле - чем я был виновен в том же. И TBH, я был чертовски устал извиняться за то, что я не сделал неправильно. Итак, я решил остановиться.
Эксперимент
Я хотел исследовать, каково это, если я перестану извиняться за инциденты, которых не должен был делать. Я дал себе две недели. Конечно, я бы сказал, что мне было жаль, если я столкнулся с кем-то, или если мне нужно, чтобы кто-то двигался, но я больше не собирался предлагать оправдание только потому, что это то, что ожидалось. К чему я привык. Мне было любопытно посмотреть, смогу ли я разорвать цикл в себе, смогу ли я изменить способ, которым меня учили быть женщиной. Сначала мне потребовалось все, чтобы не сказать: «Извините!». Я был так обусловлен, чтобы сказать это, и даже более того: я был настолько уверен, что мне нужно было сказать это.
Так что будет, когда я остановлюсь?
Я использовал «Извините» как костыль
Для меня было важно, чтобы я попытался отучиться от того, что, как я чувствовал, должен был сделать как женщина: извиниться. Я хотел избавиться от привычки всегда чувствовать, что должен что-то сожалеть, даже не осознавая, почему я извиняюсь. Итак, первое место, куда я рискнул, это большой книжный магазин в моем городе. Там никогда не бывает многолюдно, независимо от того, когда ты уезжаешь, и я решила, что у меня будет достаточно возможностей проверить свои неапологетические навыки.
Прогуливаясь по узким проходам и пытаясь найти книги среди людей, я остро осознал, как часто я говорю «извините». Но я ловил себя на том, что чувствую, как это происходит внутри меня, и напоминал себе, что хочу будь намеренным с моими извинениями. Я был прекрасно осведомлен, что я никому не должен, особенно мужчинам, ничего, что не было заработано. Поэтому я потянулся к книгам и с легкостью и уверенностью передвигался по проходам. Я не извинился, если не сделал то, что оправдывало это. Я вспомнил, что принадлежал именно там, где я был.
Я узнал, что заработал свое место
Вторая часть этого эксперимента была этапом, который я люблю называть «Держи свое основание». В течение этой недели я осознавал, что извинения - это не просто слова. Уход с дороги и уход от разговоров или ситуаций также были средством извинения, даже если я не говорил этого прямо. Поэтому я сосредоточился на том, чтобы не извиняться в действии.
Если по моей улице шел человек, я не двигался и не извинялся за это. И когда я перестал извиняться за существующее в принципе, произошло нечто удивительное: мужчины начали извиняться передо мной . Когда я не предложил никакого утешения, когда они пытались порезаться передо мной, и когда я не удалялся с их пути, когда они шли по улице, они пробормотали: «Извините», так как они мчался мимо. Они заметили меня. Я почувствовал, что становлюсь более комфортным, занимая комнату, и повышение уверенности, которое я получил от того, что меня видели, заставило меня меньше бояться наступать на ноги.
На концерте, когда мужчина решил встать передо мной, и я не мог видеть группу. Я сказал ему, что это было грубо, и ему нужно было двигаться. Он был удивлен, но он переехал. Он услышал меня, и он отреагировал. Трудно точно сказать, что это значит для меня, но я ушел с этой недели, чувствуя себя более сильным, чем когда-либо.
Я узнал, когда и где, я чувствую необходимость «извините»
В начале этого эксперимента у меня было слабое представление о случаях и ситуациях, в которых мне нужно было бы перестать говорить «извините», не осознавая, что мне тоже нужно над этим поработать дома. Это было не то, с чем я боролся в отношении своих детей, но это было то, что я заметил, что часто говорил со своим партнером.
Я понял, что когда я хочу поделиться своими чувствами или даже мыслями по теме, я начинаю с извинения или заканчиваю им, как если бы то, что я говорил, не входило в разговор. («Извините, что прерываю, но ...» и «Это просто то, что я думаю, извините».) Извиняясь, я чувствовал, что сделал что-то не так, хотя на самом деле этого не сделал вообще. Я начал задаваться вопросом, почему, даже в моих личных беседах, я чувствовал эту «потребность успокоить».
Но на этой неделе я решил перестать извиняться в своем личном, интимном пространстве. Я напомнил себе, что мои самые близкие люди хотят услышать то, что я должен сказать, даже если они не всегда соглашаются. Им не нужно, чтобы я думал о них, и они никогда не предполагают, что мои слова не имеют значения. Во время недавнего разговора с моим партнером вместо обычного: «Мне жаль, что я так чувствую!», Я гордо объявил: « Вот как я себя чувствую, и я не собираюсь сожалеть об этом. Мне не нужно сожалеть об этом, потому что мои чувства по этому вопросу не ошибаются. Он согласился.
Неделя осознания случаев, когда я извиняюсь дома, не означала, что я «излечилась» от извинений, но заставила меня задуматься над тем примером, который я подаю для своей дочери и сына. Я не хочу, чтобы они видели, как их мама извиняется за свое мнение, и я определенно не хочу, чтобы они чувствовали, что разные точки зрения заслуживают извинений.
Почему мне было жаль такой естественной реакцией для меня?
Мне нужно извиниться за то, где я стоял и что я сказал, было привычкой. Это было естественно; часть меня. Я не думаю, что это связано с моей вежливостью или внимательностью, но я узнал, что это коренится в идее, что женщины «уступают», и даже если мы на самом деле не верим этой идеологии, мы все еще становимся жертвами Это. Оно основано на мысли, что действия женщины «невежливы» и «грубы», если она отклоняется от нормы, поэтому я должен извиняться за свое поведение каждый раз, когда выхожу из строя.
Кажется, я извиняюсь за то немного места, которое занимаю в метро; Я прошу прощения всякий раз, когда я кого-то просить; Я прошу прощения за времена, когда другие должны пройти мимо нас. На этой неделе я заметил, как редко мужчины извиняются за эти вещи. Они определенно не думают, что было бы несерьезно делиться своими мыслями или мнениями, и они определенно не думают дважды о том, чтобы пройти мимо вас, когда вы идете слишком медленно или слишком низко, чтобы выбрать книгу, которую хотите прочитать в упакованном книжном магазине., Наше общество все еще придерживается гендерных стереотипов, которые побуждают женщин сокращаться, в то время как мужчины только увеличивают свои размеры. Иногда мы даже не замечаем этого, когда делаем это.
Из-за этого я приложил кучу размышлений к своей неделе, чтобы тоже не извиняться. Я хотел знать о гендерных стереотипах, которые меня окружают, и тех, которые меня затрагивают. Даже если неспособность изменить способы общения и извинений не произойдет в одночасье, это все равно будет действительно удивительным шагом к полной его ликвидации.
Легко ли было перестать быть «извиняющимся» все время?
В конечном счете, на протяжении всего этого процесса я чувствовал себя более уполномоченным и более уполномоченным, как женщина. Сейчас я активно борюсь с патриархатом. Но дело не только в том, что я медленно менял то, как я себя видел, поэтому менял и то, как люди смотрят на меня. Я также начал замечать случаи, когда моя дочь говорит, что мне жаль, потому что она чувствует, что должна, а не потому, что на самом деле она это имеет в виду. Я мог бы задаться вопросом, откуда она узнала это поведение, но я знаю, что она наблюдала, как я делаю это бесчисленное количество раз. Я хочу, чтобы она имела уверенность в существовании, не чувствуя, что она не принадлежит, или что ее существование в некотором роде неудобно для другого человека.
Рассказывать о себе, в том числе и о своем теле, - это не неудобство, и мне нужно прекратить давать людям возможность даже думать, что это так или может быть. Я никогда больше не буду извиняться за то, что поделилась своим пространством или своими мыслями с другим человеком, как для улучшения себя, так и для моих детей. Я хочу, чтобы мои извинения были за ними; иметь цель и смысл. Мне не нравится, что я все это время просто извиняюсь, чтобы сказать это. Я имею значение У меня есть ценность. И я собираюсь вести себя так.