Я перестал наказывать своих детей на неделю, и вот что случилось
Иногда я просто истощена материнством. Слишком много борьбы. Слишком много боевых действий. Слишком мало моментов, чтобы наслаждаться всем этим воспитанием детей. Я постоянно задаюсь вопросом, правильно ли я поступаю, особенно когда речь идет о дисциплинировании и исправлении поведения моих детей. В последнее время я чувствую, что мы приближаемся к слишком многим противостояниям, которые заканчиваются тайм-аутами и последующими приступами криков, которые занимают непристойное количество времени. Я думаю, что важно дисциплинировать моих детей, потому что это дает им структуру следствия действия (которая будет ценной позже в жизни), и потому что я волнуюсь, что произойдет, если я полностью перестану наказывать своих детей. Но в последнее время, чем больше я дисциплинирую, тем хуже становится их поведение. Должно быть, я что-то не так делаю, подумал я. Там должен быть лучший путь.
Я знал, что должна быть корреляция между тем, как я реагирую и дисциплинирую своих детей, и тем, как их поведение выходит из-под контроля. Интересно, какими могут быть наши дни, если бои начались и закончились без страшного перерыва. Что бы я сделал на этом месте? Я думал. Затем в мою голову закралась более смелая мысль. Что если я вообще ничего не сделал?
Эксперимент
Я решил проверить некоторые опасные воды и полностью прекратить наказывать своих детей на целую неделю. Я не был уверен, как они отреагируют, но я надеялся, что их поведение не станет хуже. Будут ли они вообще слушать меня, если на столе не будет угроз? Был ли способ обойти дисциплину, которую я просто еще не открыл? Я не был уверен, как бы обеспечить соблюдение правил без ощутимых последствий, но я собирался как-то это выяснить.
1 день
Первый день моего эксперимента, не связанного с дисциплиной, начался очень быстро, когда моя дочь начала кричать за столиком для завтрака, когда я резал ее вафли. Они замороженные вафли, малыш, они на вкус такие же плохие, независимо от того, как ты их нарезаешь. Обычно она идет на перерыв во время еды, потому что всем остальным в семье действительно нравится есть без двухлетнего визга на лице. Это, однако, не было вариантом сегодня. Я просто глубоко вздохнул и спросил ее, собирается ли она продолжать кричать. «ДА!» - крикнула она.
Я начал понимать, насколько мое настроение и мои собственные недостатки сыграли роль в том, как я дисциплинирую своих детей. Я пропустил обучаемый момент, потому что был слишком ошеломлен, чтобы иметь дело с ее эмоциональным состоянием, а я не хочу быть такой мамой.
Затем, как ни странно, она пару раз рыдала и успокаивалась. Если бы я поставил ее на тайм-аут, она бы пинала и кричала в своей комнате все время, пока мы ели. Она не ела свои вафли (потому что она живет от воздуха и ярости), но она сидела большую часть еды без очередной истерики. Я задавался вопросом, было ли это счастливой случайностью, но я также задавался вопросом, возможно ли, что ее истерики во время приема пищи подогревались знанием, что будет тайм-аут, и никаких вторых шансов. Я думал, что поступаю правильно, последовательно дисциплинируя ее таким образом, но, возможно, был лучший способ
...День 2
На следующий день я чувствовал оптимизм. Хотя накануне было еще несколько истерик, которые прошли недисциплинированно, они быстро закончились, и они не были настоящей причиной для дисциплины. Небольшая вспышка здесь и там - это курс для 2-летнего и 5-летнего, поэтому я просто попросил их извиниться и заняться своими делами.
Я думал, что никакая дисциплина не будет означать, что мои дети будут нервничать и игнорировать все правила, но вместо этого они, казалось, впадают в более приличное поведение. Я слушал их, а не наказывал за эмоциональные потребности, и это работало.
Сегодня, однако, было больше, чем небольшой взрыв вафли. Мой сын хотел мороженое, и он хотел его плохо. Он хотел этого, несмотря на то, что до обеда оставалось несколько минут, и ему было все равно, что у нас дома нет мороженого. Даже когда я сохранял спокойный тон (что было нелегко), он продолжал кричать, что он «так зол на меня» и что я была «подлой мамой».
Обычно подобное поведение требовало немедленной дисциплины, но вместо этого я ждал, когда буря криков пройдет, и попытался поговорить с ним. Я сделал шаг назад и понял, что он ведет себя так, потому что он был голоден и подавлен. Ему не нужна дисциплина, ему нужна помощь в регулировании его эмоций - и когда мы обсуждали это, я чувствовал себя намного лучше, чем если бы просто положил его в свою комнату, чтобы тушить.
День 3
К третьему дню я на самом деле наслаждался воспитанием детей без дисциплины, чего я не ожидал. Я заметил, что истерики не начинались так рано утром, и поведение, которое я обычно «отмечал» для дисциплины, начинало исчезать с моего радара. Я узнал, что работа со своими детьми, чтобы решить их поведение, а не прыгать к моей авторитетной норме, работала хорошо для всех.
Я думал, что никакая дисциплина не будет означать, что мои дети будут нервничать и игнорировать все правила, но вместо этого они, казалось, впадают в более приличное поведение. Я слушал их, а не наказывал за эмоциональные потребности, и это работало.
День 4
На четвертый день я наткнулся на свой первый настоящий камень преткновения. Я устал и расстроился после ночи с ребенком. Он не спал всю ночь, потому что простудился, а теперь я простудился. Я был измотан после того, как утром всех вывел за дверь в школу, и с нетерпением ждал небольшого перерыва, когда по дороге домой обнаружил, что ребенок заснул в своем автомобильном кресле. Тем не менее, моя дочь начала кричать в тот момент, когда мы прошли через дверь для угощения ( Что такое угощение? О каком угощении ты говоришь? У нас нет угощений !! ) и разбудило ребенка, то есть он не собирался чтобы вздремнуть сегодня. Совсем. Я был так расстроен, что плакал.
Я положил свою дочь на тайм-аут. Мне нужно было больше времени, чем ей, но мне пришлось иметь дело с плачущим ребенком, и я чувствовал, что теряю самообладание. Конечно, когда я остыл, она вымоталась и осталась весь день. Мой единственный пример дисциплины превратился в день, полный борьбы. Я начал понимать, насколько мое настроение и мои собственные недостатки сыграли роль в том, как я дисциплинирую своих детей. Я пропустил обучаемый момент, потому что был слишком ошеломлен, чтобы иметь дело с ее эмоциональным состоянием, а я не хочу быть такой мамой.
5 день
На пятый день, это был мой сын, который подыгрывал мне, когда я поднял его после того, что, очевидно, было тяжелым днем в школе. Я подошел к нему, чтобы поговорить с учителем из-за ссоры, в которой он пнул другого ребенка. Я был очень расстроен и разочарован, но я хотел дать ему возможность объясниться. Я позволил ему раскрыться и обнаружил, что он ударил ногой, чтобы убежать от ребенка, который держал его за руку и не отпускал. Не прыгнув прямо на него за то, что он сделал что-то не так, мы смогли открыть диалог о том, как бороться с издевательствами, что было необходимо и важно после того, что произошло.
Единственный человек, которого успокоили тайм-ауты, был я, и это было потому, что я не хотел иметь дело с тяжелой работой по воспитанию детей, что было большой ошибкой, чтобы признать себя.
Обычно это быстро превратилось бы в ситуацию, когда мой сын кричал бы, с самого начала чувствуя себя оборонительным, но после последних нескольких дней отсутствия дисциплины он чувствовал себя достаточно доверчивым, чтобы вести очень зрелый разговор, не беспокоясь о последствиях, даже если он знал, что он сделал что-то не так. Для меня было большим моментом осознать, что обсуждение эмоциональных проблем, а не дисциплинирование сразу же будет важным, если я хочу, чтобы мои дети доверяли мне и приходили ко мне со своими проблемами по мере взросления. То, что я делаю сейчас, это закладывает основу для наших отношений в будущем.
6 день
Все еще переживая простуду, я действительно боролся с тем, чтобы не использовать тайм-ауты, когда чувствовал себя сытым по горло поведением своих детей. Я хотел поставить их на тайм-аут, когда они начали ссориться за обеденным столом. Я хотел поставить их на тайм-аут, когда они насмехались над игрушками. Я действительно хотел поставить их на тайм-аут, когда они кричали или оказывали мне неуважительное отношение. Говорить с ними, а не наказывать их, было сложнее, чем я хотел признать.
Тайм-аут стал таким костылем, что я понял, что использую его, даже когда в этом нет необходимости. Трудно отговорить их от их больших эмоций, но это также является частью вовлеченного родителя. Задержка их в тайм-ауте обычно не была хорошим способом «преподать им ценный урок». Они ничего не изучали в изоляции. Их нужды не были удовлетворены, если они находились в изоляции от всех остальных. Единственный человек, которого успокоили тайм-ауты, был я, и это было потому, что я не хотел иметь дело с тяжелой работой по воспитанию детей, что было большой ошибкой, чтобы признать себя.
День 7
В последний день моего эксперимента я начал чувствовать себя немного лучше, и у меня была энергия, чтобы не отставать от моих детей, что привело к гораздо меньшим потерям. Иногда недостаток энергии и внимания, которое они получают, когда я не на 100 процентов, делает их немного сумасшедшими (огромное преуменьшение), и они разыгрывают. Была еще пара небольших проблем - например, выйти из парка и надеть пижаму - но в целом я смог с ними рассудить и прийти к мирным решениям.
Когда я перестал думать об их поведении как о «плохом» и посмотрел на них как на неудовлетворенную эмоциональную потребность, мне стало намного легче разговаривать с ними, чем наказывать их. Иногда я должен напоминать себе, что они не крошечные взрослые с таким же диапазоном самоконтроля, как у меня. Их эмоции больше и их сложнее регулировать.
Я осторожно относился к их потребностям с сочувствием, из-за чего не было необходимости в дисциплине. Большая часть борьбы за власть, с которой мы столкнулись до этой недели, происходила из-за того, что мы не понимали их эмоциональные потребности и не фокусировались на плохом поведении. Когда я перестал думать об их поведении как о «плохом» и посмотрел на них как на неудовлетворенную эмоциональную потребность, мне стало намного легче разговаривать с ними, чем наказывать их. Иногда я должен напоминать себе, что они не крошечные взрослые с таким же диапазоном самоконтроля, как у меня. Их эмоции больше и их сложнее регулировать. Чаще всего им нужна моя помощь, чтобы справиться с их плохим поведением, а это не всегда требует дисциплины.
Разве никакая дисциплина не привела к полному хаосу?
Я был шокирован тем, насколько динамично изменилась наша семья без традиционной дисциплины в течение недели. Я чувствовал, что мои дети с большей готовностью могут доверять мне, и это заставило меня задуматься, возможно, мое быстрое и дисциплинирующее отношение способствовало их неконтролируемому поведению больше, чем я думал. Если бы я не мог регулировать свои эмоции и обсуждать их через припадки, как бы они научились саморегуляции?
Я думал, что никакая дисциплина не приведет к полному хаосу, но все наоборот. То, как я их дисциплинировал, не давало им чувства последовательности, к которой я стремился. Вместо этого это вызывало у них больше эмоциональных переживаний, и, таким образом, порочный круг, которым я был так сыт по горло, только бушевал. Избавление от дисциплины не означало избавления от границ, это просто означало изменение способа, которым я соблюдал эти границы. Когда я сосредоточился на своих эмоциональных потребностях, а не на наказании, все изменилось. Это была не проблема нехватки дисциплины, а скорее нехватки сочувствия. Переход на их уровень заставил меня взглянуть на все наши проблемы в совершенно новом свете. Тайм-ауты не нужны.