Как помочь ребенку с тревогой расставания
Вопрос: У меня очень привязанный дошкольник, которому трудно попрощаться со мной. Становится немного лучше, но падение все еще остается проблемой. Я попробовал идею, о которой вы написали, и обнял ее дома, ожидая, пока она уйдет, - и через 30 минут она все еще держалась.
Мне нравится, что у нас такая сильная связь, но я также был бы признателен за любые советы о том, как сделать разделение легче. Прямо сейчас, в школе, один из ее учителей будет осторожно вести ее к занятию, пока я ухожу, чтобы я не отталкивал ее. Она не плачет, но печально смотрит на меня, а потом говорит, что это худшая часть ее дня.
Ее учителя уверяют меня, что через несколько минут она счастлива. Мой муж говорит то же самое, когда я выхожу из дома - она плачет, когда я ухожу, но через минуту все в порядке. Я работаю в течение недели, поэтому она ходит на последующий уход. У нее есть шестилетняя старшая сестра, которая иногда чувствует себя забытой, потому что младшая требует от меня особого внимания. Помогите!
Ответ: Я прочитал этот вопрос, и в уме я услышал сотни родителей, которые звонили мне по поводу своих цепких детей.
Мы, родители, обнимаем, похлопываем и утешаем, и пытаемся оторвать их, доставляя их в руки учителя. Слезы и плач продолжаются долго после того, как другие дети, казалось, приспособились к падению. Мы напряжены; это ужасный способ начать день.
Итак, как мы можем начать понимать эту цепкость? И почему цепляние происходит в основном в вашем присутствии?
Быть четырьмя интенсивно для ребенка. Это типичная сцена «Я большой и я маленький». В одну минуту четырехлетний ребенок будет полезным и покажет удивительные проблески рационального мышления и эмпатии. В другом у этого же ребенка будет эпическая истерика. Она может качаться между этими двумя полюсами с резкой готовностью, оставляя вас вздрогнувшим и расстроенным.
То, что вы испытываете, это ребенок, который входит в себя. Она сразу же тесно связана с вами и хочет в буквальном смысле оставаться рядом с вами, а с другой стороны, ребенок превращается в себя, становится более разобщенным. Она становится человеком, полным своих желаний и мнений. Это дикое время.
Чтобы 4-летний ребенок чувствовал себя в безопасности и вырос в какой-то степени, ребенок должен чувствовать себя в безопасности. И у нас тут ребенок, который по какой-то причине получает предупреждение, в котором говорится: «Не безопасно! Мама должна остаться! Не безопасно!»
Это ее восприятие, и она не может контролировать его больше, чем я, над облаками.
Значит ли это, что вы делаете что-то не так? Нет, не обязательно Вы делаете все возможное, чтобы она почувствовала себя лучше. Нам просто нужно новое понимание того, что мы видим.
Итак, если мы знаем, что ее маленький мозг говорит: «Останься, мамочка! Я чувствую себя в безопасности, когда ты со мной! Останься!» тогда возникает вопрос, как мы можем принести ей некоторое расслабление? Как мы можем привнести чувство безопасности в эти переходы? Это не вопросы, на которые отвечает чистая логика. На них отвечают, вызывая чувство. Только вы сможете найти ключ к тому, что помогает вашей дочери чувствовать себя в безопасности, и даже тогда многое зависит от ее просто взросления.
Давайте начнем с того, что сосредоточимся на этих беспорядочных переходах.
Когда обстановка спокойная (не во время учебы), и вы и ваша дочь чувствуете близость, просто небрежно говорите: «Довольно грустно, когда мама бросает тебя в школе, не так ли?» и посмотрим, как она отреагирует. Она может молчать, она может оттолкнуться и разозлиться (в этом случае сменить тему и вернуться к ней позже). Или она может начать немного плакать об этом, и это хорошо. Она может спокойно заплакать от того, что скучаю по тебе, без надвигающегося акта твоего ухода в этот момент. Вы также можете воспользоваться этим моментом, чтобы заверить ее в том, что да, это грустно, но вы любите ее вечно и всегда планируете увидеть ее снова.
Пока она испытывает некоторую грусть, то, что вы хотите сделать дальше, это создать мост, чтобы в следующий раз вы были вместе. «Увидимся после дневного ухода. Я заберу тебя». Вы всегда сосредотачиваетесь на том, когда увидите ее снова; это приносит чувство безопасности, и вы можете начать делать это, когда вы не находитесь в муках реального перехода. Когда вы находитесь в реальном переходе, вы будете повторять мост к следующему воссоединению.
Просто слегка коснитесь этого, когда вы не находитесь на переходном этапе, и позвольте всем этим здоровым слезам упасть.
Другая практика, которая часто работает, - дать вашей дочери что-то физическое, за что можно держаться. Это может быть что-то ваше, фотоальбом (с детскими фотографиями) о вас вместе, что-то, что связывает вас.
И начните прощальный ритуал, который вы повторяете, несмотря ни на что. Сжатие руки три раза означает «я тебя люблю» или определенное количество объятий. Проявите творческий подход, но будьте проще.
И, наконец, давайте не будем игнорировать шестилетнего. Пока вы делаете небольшую фотокнигу для четырехлетней девочки, сделайте ее и для нее. Пока вы находите особый ритуал для четырехлетней девочки, найдите и ее для нее. И пока четырехлетняя девочка ищет вас и цепляется, вам тоже придется искать ее сестру и вдумчиво выделять ей какое-то время. Это может быть пока ты дома. (Заручиться поддержкой вашего супруга.) Это может быть особый (но простой) выход. Это может быть все, что вы делаете. Но осознанно решите это сделать; не ждите, пока время откроется или ваша старшая дочь приблизится к вам.
И когда она у тебя одна, позволь ей рассказать о том, что за хныканье ее младшей сестры. Позвольте всем беспорядочным и безобразным чувствам выйти наружу. Помни, ты ее надежная гавань, так что ты справишься с этим. Вы можете кивнуть и просто послушать: трудно иметь цепкую маленькую сестренку. Это расстраивает слушать ее. Когда вы освободите место для ее обидных чувств, вы почувствуете сдвиг. Это изменение вернуло ее доверие; доверие, что вы там для нее. Что она может зависеть от тебя. Повторяйте этот вид соединения столько, сколько вам нужно, пока вы не почувствуете, что маятник снова достигнет середины. Удачи.
The Washington Post