Самая трудная часть моего развода не имеет ничего общего с моим браком
Развод не для слабых. Черт, это даже не для сильных. Вы можете думать, что вы готовы и готовы, но это все еще не готово вас к тому, что грядет. Мой собственный развод бросил меня полностью за петлю. До того, как мы решили развестись, мой бывший муж и я всегда были очень близки, и эта близость распространялась на наши отношения с нашими двумя детьми. Наши выходные и вечера обычно всегда проводились вместе. Мы любили быть вместе как можно больше. Мы сделали все как семья. Но из всех вещей, по которым было трудно ориентироваться, проводить меньше времени вместе с моими детьми было самой трудной частью моего развода.
Вначале мы с бывшим мужем пытались по-прежнему устраивать семейные обеды и прогулки после нашего расставания, но наши различия в расписании усложняли ситуацию. Если в доме нет родителя, и мы живем с разницей в 20-30 минут, мы больше не проводим время вместе. Это разбило мне сердце. А потом, когда мои дети просили больше семейного времени вместе с их мамой и их отцом, это разбило то, что немного осталось от моего сердца на десятки маленьких кусочков. Я не мог дать им то, о чем они просили, и их отец тоже.
Если мой мир чувствует себя вне орбиты, я могу только представить, как это выглядит для моих детей.
За несколько месяцев после нашего развода мы все приспособились к нашим новым реалиям, но это не мешает мне скучать по ним в те дни и ночи, когда их у меня нет. Я нахожусь в их комнате, убирая это для них, заправляя кровати, стараясь не заплакать, ошеломленный суммой моей любви к ним. Я не могу ждать, пока не смогу забрать их у отца или когда он их бросит. Некоторые говорят, что становится легче, другие клянутся, что никогда не делают. Я плачу каждый раз, когда они покидают меня. Тот факт, что я работаю с полной занятостью, уже сделал так, что я вижу своих детей очень ограниченным количеством, но сейчас, из-за моего развода, бывают дни, когда я чувствую, что вообще их не вижу.
Я жалуюсь на то, как громко звучат мои дети, потому что они такие громкие, но как только они покидают мой дом, я пропускаю безостановочный шум. Я жажду их маленького смеха и визга высоких голосов. Когда они со мной, я с нетерпением жду сна, потому что я устал и мне просто нужен перерыв, но по ночам без них я просто так сильно желаю, чтобы я мог уложить их и попросить у меня еще поцелуев.
У меня были друзья, которые попросили меня пообещать, что я не буду «одним из тех разведенных родителей, которые балуют своих детей, чтобы компенсировать это». Я обещал, что не буду, но теперь я понял. Я понимаю вину. Печаль. Вещи не заменяют родителя, но я думаю, что это ошеломляет боль.
На прошлой неделе мой бывший был в поездке, поэтому каждое утро я просыпался с ними, прося завтракать. Я жаловался, но в тайне мне это очень нравилось. Каждую ночь мы читали вместе, обнимались в моей постели, и в последнюю ночь перед тем, как он пришел домой, мой сын заснул рядом со мной. Я хотел, чтобы это продолжалось до конца недели, может быть, даже в течение месяца. Когда пришел их отец, они были счастливы, но грустно расставаться со мной. Это разорвало меня на части.
Я часто чувствую себя эгоистичным родителем. Я оставил их папу, а это значит, что их семейная единица действует из-за меня в двух разных частях. В тот вечер, когда мой партнер пришел забрать их после поездки, мой сын кричал на меня, когда его отец пристегнул его. Я был потрошен. Это происходит почти каждый раз, когда мы снимаем и забираем. Я смотрел, как падает лицо моего сына, когда он потянулся ко мне, только чтобы его увлек его отец. Что я мог сделать, кроме как стоять и смотреть, дуя поцелуи и обещая скоро увидеть его? Я ничего не могу сделать, чтобы это исправить, кроме как давать обещания, которые я, возможно, не смогу продолжать ходить по местам и делать особые вещи вместе, когда мы снова вместе. Напоминание о том, что «я люблю тебя всегда», не заставляет их страдать. Если честно, это тоже не делает меня.
Мои родители постоянно боролись, когда я рос, но мой мир оставался в такте. Я никогда не нуждался в вещах, чтобы заменить родителя, и при этом я не знал, что место для обжига, которое могло бы оставить место за столом на мне. Я не знал, каково это, чтобы мой мир перевернулся с ног на голову. Мои дети делают.
До того, как я развелась, у меня были друзья, которые попросили меня пообещать, что я не буду «одним из тех разведенных родителей, которые балуют своих детей, чтобы восполнить это». Я обещал, что не буду, но теперь я понял. Я понимаю вину. Печаль. Вещи не заменяют родителя, но я думаю, что это ошеломляет боль. Поэтому мы покупаем им вещи. Мы так стараемся не «испортить» их, не удовлетворить все их требования, но это так сложно. Мои родители постоянно боролись, когда я рос, но мой мир оставался в такте. Я никогда не нуждался в вещах, чтобы заменить родителя, и при этом я не знал, что место для обжига, которое могло бы оставить место за столом на мне. Я не знал, каково это, чтобы мой мир перевернулся с ног на голову. Мои дети делают. Это не оправдание, чтобы дать им все, что они требуют, но у меня есть новое сочувствие к детям развода. Вес, который они должны нести, приспособление, к которому они принуждаются, боль знания одного в один день, а затем необходимость жить совершенно новой жизнью в следующий. Если мой мир чувствует себя вне орбиты, я могу только представить, как это выглядит для моих детей.
Моя дочь так старается быть смелой, когда прощается со мной, но я вижу, как она опускает голову, когда она уезжает со своим отцом. В ту ночь, когда мы сказали им, что расстаемся, она свернулась калачиком в углу ванной и тихо плакала. Мы спросили ее, в порядке ли она, на что она ответила: «Да, мне просто грустно. Я не хотела быть той семьей, которая жила в двух разных домах. Вы оба должны были остаться вместе. хочу, чтобы мы с Беком были теми детьми, у которых дома не было ни мамы, ни папы ". Я часто думаю о той ночи.
Я не верю, что родители должны оставаться вместе для своих детей, потому что я считаю, что это создает очень нездоровую жизненную ситуацию и создает идею, что любовь выглядит как насилие и боль. Тем не менее, развод сопряжен со своими проблемами и проблемами роста, которые я все еще пытаюсь приспособить. Да, в дни без них моя работа выполняется намного быстрее, вещи остаются чистыми дольше, и я могу спать. Но огромная грусть охватывает меня в ту минуту, когда они уходят, и является моей нежелательной и нежелательной компанией, пока они не вернутся снова. Моему сердцу действительно никогда не давали время исцелиться и поправиться; это ломается снова и снова с каждым прощанием.