Не говорите «нет» своему ребенку

Содержание:

45-летняя Линетт Серво до боли знакома со словом «нет». Так же как и ее дочь Хейли. «У нее удивительное количество любопытства и энергии», - говорит Роквилл, штат Мэриленд, о своем малыше. «Радость Хейли, но она из тех детей, с которыми мне приходилось говорить« нет »весь день».

Какое-то время непрекращающиеся «нет» создавали борьбу за власть между матерью и малышом. «Она процветает благодаря тому, что контролирует себя, и она встречает каждое мое« нет »своим собственным», - вспоминает Черво. «Мы постоянно находились в состоянии негативного взаимодействия. Это было не очень забавное место». Еще хуже то, что негативность влияла на самосознание Хейли. «Когда она начала говорить мне:« Я плохой », я понял, что заставляю ее надеть на себя этот ярлык, говоря« нет, нет, нет, нет ». Я твердо верю в установление пределов, но это не сработало. «Именно тогда Ciervo начал резервировать« нет »для моментов с высокими ставками - например, когда Хейли начинает бегать по парковке.

Клэр Лернер, директор по ресурсам для родителей в национальном некоммерческом исследовательском центре Zero to Three, отмечает, что «нет» может показаться окончательным инструментом установления пределов, потому что оно кажется окончательным и не подлежит обсуждению, - возможно, именно поэтому, согласно одному UCLA Учиться, средний малыш слышит это слово около 400 раз в день. Но, говорит Лернер, он ничего не делает, чтобы помочь маленьким детям с их главной задачей развития найти приемлемые способы делать то, что они должны делать в целях развития - исследовать свой мир.

Когда вы устанавливаете ограничения, используя стратегии, которые не полагаются на «нет», дети также учатся другим навыкам, в том числе языку: исследования показывают, что дети, родители которых разговаривают с ними и объясняют вещи, особенно в повседневных ситуациях, развивают Более богатый и более детальный словарный запас, чем у тех, кто слышит только простые команды, такие как «нет». Доктор Алиса Стерлинг Хониг, почетный профессор развития ребенка в Сиракузском университете и эксперт по раннему развитию языка, говорит: «Если вы просто скажете« нет » для маленького ребенка все время, этот ребенок не учится использовать язык, чтобы рассуждать с вами и другими ". Медленное объяснение на уровне ребенка очень важно ».« Просто сделайте объяснение ясным, медленным и легким для понимания », - добавляет Хониг.

Мы придумали шесть полезных для развития альтернатив «нет» - стратегии, которые могут помочь вам удержать ребенка на правильном пути в течение малыша и дошкольного возраста, в то же время помогая ему развить способность говорить себе: «Угу».

Будь мамой "Да"

Как и Хейли Сьербо, некоторые дети злятся, когда слышат слово «нет». Гнев заставляет их закрывать уши, а потом они не могут выслушать причину. Если у вас есть такой ребенок, вы, вероятно, испытали сценарий супермаркета. Он просит у тебя конфеты, пока ты ходишь по магазинам. Вы говорите: «Нет, никаких конфет перед ужином». Он топает ногами. Вы говорите «нет» снова, на этот раз более резко. И прежде чем ты это узнаешь, он переживает крах в проходе замороженных продуктов. Решение? Обрамляйте «нет» как «да», когда можете. «Да, вы можете выпить конфету после обеда. Давайте сейчас поищем яблоко ». По словам Брюса Греллонга, главного психолога Еврейского совета по делам семьи и детей, ответ« да »помогает детям выучить важную концепцию:« Я могу справиться со своими негативными эмоциями по поводу я не получаю то, что хочу, когда хочу ». Конечно, если вы не хотите, чтобы у вашего ребенка были конфеты, вам придется попробовать другую стратегию.

Выскажи свои чувства

Как профессор разрешения споров в Школе управления Келлогг при Северо-западном университете, Ли Томпсон знает, что категорический отказ - не лучший способ ослабить сопротивление противника. Таким образом, Эванстон, мать троих детей из Иллинойса, избегает использовать слово «нет». Вместо этого, когда ей не нравится то, что делает один из ее трех детей, она использует (- и модели) - свои навыки разрешения конфликтов. «Представьте, что ваш ребенок стучит своей игрушкой по кофейному столику», - предлагает Томпсон. «Вы можете сказать ему:« Вы наносите вред столу, когда стучите по нему, и это меня огорчает. Пожалуйста, перестаньте стучать по столу ».« То, что вы говорите, это «Вот» что мне не нравится, вот что вы можете сделать, чтобы это исправить ».« Вы показываете своему ребенку, что другие люди чувствуют столько же причастности к своим частям мира, сколько и он, и это помогает ему стать эмпатический человек ».« К тому времени, когда два старших мальчика Томпсона были дошкольниками, она говорит, что они решали свои собственные споры, используя инструменты, которые они узнали от мамы.

Используйте слова выбора

Ваш дошкольник бросает мяч в гостиную, и вы знаете, что скоро услышите грохочущий звук. Вместо того, чтобы говорить «Нет! В помещении нет шариков», попробуйте: «Вы можете закатить мяч в помещении или вынести его на улицу и бросить его». «Предлагая выбор - -« Пора выключить телевизор; Вы бы предпочли сделать со мной головоломку или готовить? »- помогает детям чувствовать, что у них есть сила, говорит Лернер. «В нем говорится:« Я верю, что вы хорошо мыслите и решаете, что делать дальше ».» Особенно в возрасте от одного до трех лет дети, которым предлагается делать простой выбор в своей жизни, развивают чувство независимости и компетентности, которые поможет им добиться успеха по мере их роста. Но старайтесь не перегружать маленького ребенка альтернативными вариантами: для детей младшего возраста и дошкольников два - это просто правильно. И только дайте своему ребенку выбор, который вам удобнее.

Фокус на веселье

Постоянное отказ от слов заставляет малышей чувствовать, будто они утратили вашу привязанность - вот что расстраивает детей и заставляет их копаться в пятках », - говорит семейный терапевт и автор Playful Parenting, доктор Лоуренс Коэн.« Но если вы останетесь связана с вашим ребенком, она захочет сотрудничать, советует он. Помогите ей найти занятие, такое же веселое, как и то, что запрещено. Например, ваша немедленная реакция на то, как ваш малыш опустошит коробку с хлопьями на полу, вероятно, будет «Нет! Остановите это!». Вместо того, чтобы видеть только беспорядок, который она делает, или раздражение, которое она испытывает. вызывая, вы можете сказать: «Нет [улыбается], давайте пойдем и найдем что-нибудь еще, чтобы сделать это забавно и интересно». Коэн говорит, что, когда дети достигнут двухлетнего возраста, вы можете начать говорить: « «Нет, но есть ли у вас идеи о том, что мы можем вместо этого сделать?» «Но если ваш ребенок злится, сначала подождите, пока он успокоится», - предупреждает он.

Читай между строк

Каждую ночь перед сном ваш маленький мальчик звонит вам, чтобы попросить что-то одно за другим - это обычное «бокал воды». И каждый раз с нарастающим нетерпением вы говорите: «Нет, теперь иди спать». Вы чувствуете, что ваш ребенок просто требователен. И на самом деле, он - по причине. Д-р Джо Ритчл, руководитель Проекта по поведению детей младшего возраста в Центре раннего образования и развития Университета Миннесоты, объясняет: «Большинство« плохого »поведения происходит по одной из двух причин: получение внимания или избегание. Уловка это выяснить, что это такое ». Другими словами, нужно ли вашему сыну несколько дополнительных моментов с вами, прежде чем вы пожелаете спокойной ночи (может быть, перед сном всегда спешат)? Или он боится остаться один в темноте? Сначала попытайтесь уделить ему больше внимания, советует Ричл. Если он все еще требует больше после того, как вы прочтете ему историю, возможно, он избегает страшной тьмы. Вы можете научить его говорить «пожалуйста, оставьте свет включенным» или «пожалуйста, оставайтесь со мной, пока я засыпаю». И вы можете попробовать поторговаться: вы придете и проверите его после того, как он потратит десять минут, пытаясь дозировать; затем каждый день добавляйте больше минут. Помогая ему узнать, чего он действительно хочет, вы даете ребенку возможность рассказать о его потребностях. Тем временем вы также помогаете ему узнать, что он может терпеть немного страха.

Сделайте мысленный образ

Двухлетний Генри продолжает тыкать свою младшую сестру; его отец продолжает говорить ему остановиться. Почему не он? «Некоторые дети не могут остановить то, что они делают, даже когда вы говорите им об этом, потому что они не знают, что делать вместо этого», - говорит педагог-родитель Элизабет Кери, автор книги «Без порчи и порчи». " Вы должны помочь им понять это. Например, Генри нужно, чтобы его папа сказал «поцелуй Сару» или что-то подобное; тогда он будет думать о чем-то, вместо того чтобы тыкать. «Такой подход также помогает вашему ребенку в долгосрочной перспективе», - объясняет Кэри. «Это дает ему строительные блоки для обучения самообузданию». Младшие малыши, добавляет она, могут нуждаться в том, чтобы вы помогали им делать то, о чем вы их просите, когда вы делаете запрос: если она бьет кошку, скажите: «Нежно», пока вы направляете ее руку поглаживающим движением Сделай это достаточно раз, и она сама сама это поймет.

Заменить код

«Дети узнают значение слова« нет »в основном из тона вашего голоса, - говорит Лернер, - чтобы вы могли передать то, что вам нужно сказать, используя твердый тон без отрицательного слова». Некоторые родители, Лернер добавляет, найдите конкретную реплику - это может быть собственное имя ребенка - и используйте его последовательно. Скажем, ваш дошкольник хочет, чтобы вы включили телевизор после того, как вы сказали ему, что он достаточно посмотрел; Вы можете сказать: «Робби, телевизор выключен до конца дня».

Говорить на языке тела

Каждый раз, когда ваш ребенок садится, она начинает бить ногами по стулу. В других случаях вы будете сидеть в машине, а она использует спинку сиденья в качестве барабанной площадки. Это сводит тебя с ума. Вы продолжаете говорить «нет» или «остановить»; она продолжает начинать снова. «Часто дети не делают этого специально, - говорит Клэр Лернер. «Некоторые дети очень активны и чувствуют себя лучше, когда их части тела движутся. Возможно, они даже неосознанно стучат по столу ». Подобному ребенку нужно, чтобы вы помогли ей понять, что делает ее тело. Вы можете попробовать юмористический подход: «Скажите, чтобы эта нога остановилась!» Вы также можете помочь активному ребенку, советует Лернер, вовлекая ее в выяснение того, что еще она могла бы сделать с обидной частью тела: возможно, ваша дочь хочет замолчать маленькие круги с ее ногой. Поскольку длинные фразы трудно обрабатывать молодым, вы можете просто сказать маленькому малышу «тихая нога».

Следовать за

Иногда вам приходится говорить «нет» - на самом деле Греллонг считает, что это единственный способ установить твердый предел, если вы говорите это с естественным тоном. Но он настаивает на том, что ваше «нет» должно быть продолжено. Возьмите пример Сьюзи, которая захватывает лопату Томми на детской площадке. Вы можете сказать ей: «Нет. Я понимаю, что вы действительно хотите поиграть с этой игрушкой, но теперь настала очередь Томми ». Сообщив своему ребенку, что вы знаете, что она разочарована, вы говорите ей, что это нормально, чувствовать это так, и вы помогаете ей научиться справляться с ее эмоциями. В то же время используйте простой язык, чтобы сообщить, почему вы говорите «нет». Позже, когда дети начинают составлять предложения из трех или четырех слов, вы можете поговорить с ними о некоторых из более сложных социальных правил - «- Спросите Джонни, можете ли вы одолжить его лопату, когда он будет готов».