Должен ли я быть (плохим) папой так же, как мой?
Марк никогда не думал, что у него есть что-то общее с отцом, пока его сын не стал малышом. Затем он обнаружил, что говорит то же, что слышал от отца: «Извините, я должен отшлепать вас. Это причинит мне боль больше, чем тебе! »
Откуда взялась эта линия? Марк спросил себя с недоверием. Он был ненасильственным человеком. Он даже не убил бы паука.
Выученное поведение дисциплины
Марк узнал, что если мы являемся родителями на автопилоте, мы склонны повторять любую форму дисциплины или ее отсутствие, которую мы испытывали в детстве. Чтобы разорвать этот цикл, мы должны сделать осознанный выбор, чтобы изменить то, как мы реагируем на поведение наших детей. Вы можете помочь себе сделать этот осознанный выбор, задав себе следующие вопросы: был ли ваш папа лёгким родителем, который позволил бы вам сойти с рук что-либо (разрешающий родитель)? Ваш отец полагался на наказание, в том числе на вопли и шлепки, когда вы не дали ему то, что он хотел (авторитарный родитель)? Хотите принять один из этих стилей или исследовать другие варианты?
Принятие решений о стиле дисциплины, которую вы хотите использовать, не только определяет направление решения вами и вашим ребенком проблем, но также помогает вам понять ваши собственные ценности и то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал от вас о процессе принятия решений и личная ответственность. Рассматривая последствия для вашего ребенка каждого стиля (а также то, как каждый из них соответствует вашим собственным ценностям), вы можете решить, что подходит для вас и вашей семьи.
Почему путь твоего отца не был лучшим
Современные исследования показывают, что строгое воспитание детей учит слепо подчиняться и не дает им опыта в навыках принятия решений, столь важных в современном мире. Дети, которых контролируют с помощью наказания, узнают, что если их нет рядом, они могут делать все, что им нравится. Если шлепание является частью пакета наказания, тогда они узнают, что шлепающий родитель может причинить боль (и страх перед ней), потому что он больше и сильнее - и что люди причиняют боль не только за плохое поведение, но и когда они недовольны с тем, как кто-то действовал. Когда дети видят, что взрослым разрешено бить детей, они предполагают, что детям должно быть разрешено бить взрослых и других детей.
С другой стороны, дети, которым разрешено делать все, что они хотят, когда они хотят, не могут развить сильное внутреннее чувство дисциплины. Этот тип разрешительного воспитания, в котором не учат правилам или навыкам решения проблем, приводит к тому, что у детей также отсутствует чувство связи с семьей и способность делать надлежащий выбор для себя. Более того, они могут испытывать сильную тревогу, потому что окружающие их взрослые имеют тенденцию время от времени взрываться, когда дети выходят из-под контроля. Дети никогда не уверены, что является причиной взрыва взрослых; они просто учатся ожидать, что они придут без предупреждения.
Дисциплина, которая подходит вашему ребенку
Так что же делать папе? Между наказанием и вседозволенностью существует золотая середина, в которой детей учат тому поведению, которое отвечает их наилучшим интересам по мере их роста и развития и на уровне, который они могут понять. Это означает, что вам нужно подумать о том, как ваш малыш смотрит на свой мир и каковы ее приоритеты.
Ранние годы развития ребенка - это физическое, эмоциональное и интеллектуальное обучение. Малыши чрезвычайно любопытны, изобретательны, нетерпеливы и независимы, и в то же время могут быть упрямыми, сдерживаться и цепляться. Когда вы отвечаете своему ребенку, старайтесь чтить его этап развития.
Как отец малыша, вы можете помочь ей узнать то, что вы хотите, чтобы она учила, будучи наблюдательными, терпеливыми и последовательными. Вам нужно поймать, что ваш ребенок «хороший», и хвалить хорошее поведение больше, чем критиковать его - она ответит на позитив. Вы должны быть в состоянии терпеливо ждать, пока ваш малыш выполнит то, что он хотел сделать, прежде чем он начнет делать то, что вы просили.
Поведение, которому вы учите, должно быть в пределах возможностей вашего малыша. Точно так же, как вы не могли ожидать, что ваш ребенок будет ходить и говорить до того, как она будет готова, вы не можете ожидать, что ваш малыш будет делиться, терпеливо ждать, по очереди и сдаваться, когда он не добьется своего. Вы также должны быть терпимы к врожденному темпераменту вашего ребенка. Например, некоторые дети от природы более напряженные или отвлекающие, чем другие; вам может понадобиться научить их особым стратегиям преодоления трудностей, которые вы можете узнать, проконсультировавшись с профессионалами или другими источниками.