Разрушительная причина, почему я держал мою послеродовую депрессию в секрете

Содержание:

Я знал, что борюсь с послеродовой депрессией, когда моей дочери было всего шесть недель. Меня плакали каждый день, и каждый вечер бросали и поворачивали. Я нервничал и беспокоился. Суицидальные. Но вместо того, чтобы поговорить с мужем или обратиться за помощью, я страдал в тишине. Я улыбнулся и сделал вид, что все в порядке. Я солгал, хотя я знал, что должен был открытым и честным о моей борьбе. Я знал, что должен был сказать кому-то - любому - как я был несчастен. Как я был несчастен. Это я хотел умереть. Но правда была в том, что я не мог никому рассказать о своей послеродовой депрессии (PPD), потому что был напуган. Напуганные другие увидят меня как ущербного и нестабильного; обеспокоенные люди увидят меня как непригодного родителя. я Я не мог никому рассказать о моем PPD, потому что я боялся, что если люди увидят, кем я стану, они заберут мою дочь у меня.

Все началось с плача. Несколько слез здесь. Там вздымалась неконтролируемая всхлипывание. Я плакал, если бы пролил стакан воды или если мой кофе остыл. Я плакал, потому что мой муж шел на работу; потому что я устал; потому что я был голоден; потому что дом был в беспорядке. Когда ребенок плакал, я рыдала рядом с ней еще громче и дольше. Все вызвало от меня всхлипывающую реакцию, и что бы я ни делал, я не мог перестать плакать. Я бы успокоил ребенка, и слезы начались бы заново. Ничто не помогло, а все остальное только казалось, что это ухудшало ситуацию.

Вскоре слезы появились без толку и причины, и вскоре они потекли по моему лицу незаметно. Я мог бы спокойно вести разговор во время плача. Затем, однако, грусть перешла. Я стал злым и взволнованным. Я напрягся, как только услышал крики моей дочери. Я напрягся при мысли прикоснуться или даже обнять ее. Я стал горьким и обиженным, и ярость, которую я чувствовал, поглощая меня, была абсолютно ослепляющей. Когда я отшатнулся от моей дочери, я понял, что что-то не так. Когда я сказал себе, что ненавижу свою дочь, я знал, что вещи должны измениться. Когда я хотел уйти и оставить ее, я знал, что болен.

У меня была здоровая, красивая девочка, и я должен был быть благодарен. Я должен был быть счастлив. Но я умирал внутри.

В тот момент, хотя правильный диагноз был еще через несколько месяцев, я знал, что страдаю от послеродовой депрессии. Я читал об этом, и я даже спросил своего доктора, был ли у меня повышенный риск из-за моей истории депрессии - я был. Знание, что это была возможность, не сделало это легче признать. Я не мог говорить с мужем, потому что боялся. Я не мог говорить с моей матерью или родственниками, потому что мне было стыдно. Я не мог говорить с моими друзьями. Я даже не мог заставить себя обсудить эту тему с моим доктором. У меня была здоровая, красивая девочка, и я должен был быть благодарен. Я должен был быть счастлив. Но я умирал внутри.

Послеродовая депрессия является специфическим типом депрессии, которая затрагивает женщин во время беременности и / или после родов. По данным Postpartum Progress, каждая седьмая женщина будет испытывать послеродовую депрессию или какое-либо другое перинатальное расстройство настроения. Симптомы послеродовой депрессии, по данным клиники Майо, включают грусть, усталость, беспокойство, бессонницу, изменение привычек питания, снижение полового влечения, плач, гнев, беспокойство и раздражительность. Несмотря на то, что некоторые из этих симптомов казались нормальными для курса родительского воспитания - например, слабое половое влечение и бессонница - другие, такие как чувство бесполезности, чувство безнадежности и желание умереть, были абсолютно ужасающими.

Я не хотел встречаться со своими страхами, потому что это означало, что я должен был признать их: я еще не был связан с моей дочерью, как ожидается от матери; были дни и ночи, когда я обижался на нее; были моменты, когда я не хотел ничего, кроме как выйти. Признание этих вещей означало признание того, что материнство не было чем-то естественным для меня. И эта правда, эта правда была разрушительной.

Более того, послеродовая депрессия лжет. Это искажает ваше восприятие реальности и заставляет вас думать абсурдные вещи, типа «все или ничего». Я оборвал свою дочь однажды, когда она отказалась от еды. И моя послеродовая депрессия убедила меня, что я плохая, нелюбимая мама . Мне часто казалось, что я худшая мама. Были дни, когда я чувствовал себя недостойным своей дочери, и были моменты, когда я был убежден, что я сумасшедший - настолько сумасшедший, что, если люди узнают, они заберут мою дочь у меня. Если бы мой партнер, наши друзья и наши семьи знали, что я болен, страдаю и совершаю самоубийство, они забрали бы у меня мою девочку.

Тем не менее, несмотря на то, что я знал о симптомах и о том, с чем я столкнулся, я все еще пытался попросить о помощи. Я слишком беспокоился о том, как бы я выглядел, если бы кто-то узнал правду обо мне. Что подумают мамы из моей игровой группы? Что бы сказали мои друзья и семья? Мой муж оставит меня? Я не хотел встречаться со своими страхами, потому что это означало, что я должен был признать их: я еще не был связан с моей дочерью, как ожидается от матери; были дни и ночи, когда я обижался на нее; были моменты, когда я не хотел ничего, кроме как выйти. Признание этих вещей означало признание того, что материнство не было чем-то естественным для меня. И эта правда, эта правда была разрушительной.

Но тогда, в один холодный ноябрьский день, я не мог больше держать это вместе. Я не мог больше это скрывать. Я не мог держать это в секрете. У моей дочери был тяжелый день, и она прорезала зубы, кричала, плакала и отказывалась спать. Я сделал все, что мог, но чувствовал, что моя воля рушится. Тогда у меня было видение; тревожное, ужасающее зрение. Я видел себя, я держал свою дочь, кормил ее, раскачивал ее и ласкал ее, а затем, в следующий раз, я сжимал ее. Жесткий. То, как мать не должна держать своего ребенка.

Когда я пришел, все изменилось. Это видение, хотя оно и не было реальным, было ужасающим. Это был тот момент, когда я понял, что мне нужна помощь. Мало того, что я нуждался в помощи, но жизнь моего ребенка зависела от меня, получающего помощь. Я позвонил своему врачу и записался на прием. Я позвонил своему мужу и рассказал ему все. Ну, я рассказал ему обо всем, кроме этого видения и суицидальных мыслей. Страх того, что он мог подумать обо мне, сдерживал меня. Но я сделал этот первый шаг. Я совершил прыжок и признал, что что-то не так.

Этот первый шаг спас мне жизнь.

Не заблуждайтесь, помощь не была немедленной. Конечно, мой акушер-гинеколог подошел ко мне в тот вечер, и я ушел с рецептом, а также с его личным номером телефона, но потребовались месяцы, чтобы получить инструменты, необходимые для восстановления. Месяцы лекарств, медитации и терапии. И однажды, все просто щелкнуло. Мне казалось, что небо прояснилось, и я мог вдыхать воздух. Я чувствовал тепло на своей коже. Я мог чувствовать все.

Терапия дала мне много. Это дало мне безопасное, свободное от суждений пространство для общения, общения и общения. Это дало мне перспективу. Это дало мне стабильность. Место, где я мог признать страхи, которые бродили в моей голове. С терапией я поняла, что я не буду так чертовски обеспокоена, что я "испорчу свою дочь", если я не буду любить ее больше, чем сама жизнь. Я бы не волновался, что причинял ей боль или причинял ей вред, если бы мне было все равно. Я нашел ощутимые, полезные, находчивые способы получить необходимую мне помощь. И хотя я открыл свое сердце и разум, чтобы почувствовать, что все сразу высосано, все, через что я прошел, чтобы вернуться к дочери, того стоило. Обращение за помощью дало мне второй шанс. Я не уверен, что бы я делал без этого.