Принятие: другой вид любви
Чувствуют ли родители ту же привязанность к ребенку, которого они усыновили как к рождению ребенка?
«Если что-то трагическое случится с моей приемной дочерью, я буду опустошена, но я не умру. Если что-то случится с одним из моих двух мальчиков, от которых я родила, я чувствую, что умру», - говорит Тина Патти. «Я не люблю свою дочь меньше, но это другой вид любви. С моими сыновьями моя любовь заложена в камне. Это то, что« умри за свою любовь »никогда не изменится, несмотря ни на что. С Чери это любовь, которая развивается и растет. Это скорее процесс, чем абсолют ».
Спросите большинства приемных родителей, считают ли они, что их любовь к своим детям отличается от того, что было бы, если бы у них было собственное потомство, и обычно можно ожидать громкого «нет». Скорее всего, они будут обижены, это даже приходило вам в голову.
Но в таких семьях, как Тина Патти, где есть как биологические, так и небиологические дети, этот вопрос подвергается проверке. Этот вопрос доходит до самого сердца того, что значит быть родителем.
«Мне все равно, насколько вы близки к своему приемному сыну или любимой падчерице, любовь, которую вы испытываете к своему небиологическому ребенку, не совпадает с любовью, которую вы испытываете к своей собственной плоти и крови», - написала Ребекка Уолкер, отчужденная дочь автора премии Элис Уолкер в своей книге «Детская любовь». «Да, я бы сделал что-нибудь для моего первого [небиологического] сына, в пределах разумного. Но я бы сделал все для моего второго [биологического] ребенка без причины, без сомнения».
Ее комментарий вызвал много споров в прошлом году, но Тина относится к этому. Она всегда хотела троих детей, поэтому, когда ей сказали, что это может поставить под угрозу ее здоровье, естественно, родить третьего ребенка, она убедила мужа усыновить ребенка. Она предпочитала ребенка, но никого не было в наличии, и им предложили маленькую девочку на пять недель от ее четвертого дня рождения.
«Я была совершенно и совершенно потрясена, обнаружив, что в первые годы я совсем не чувствовала к ней любви», - вспоминает Тина. «Было даже неправильно говорить, что она моя дочь. Слово« дочь »описывает отношения, связь - то, чего у нас не было».
Не было ни единого момента, когда Тина начала любить Чери, теперь ей 17 лет. «Это был процесс капельного, капельного, капельного. Теперь, я люблю ее очень. Я действительно горжусь ею и близок ей, но это Это заняло время ", говорит она.
Тина провела много времени, распаковывая различия в своих чувствах к своим детям. «Я думаю, что происходит несколько вещей. Во-первых, она не была новорожденным ребенком, как мои сыновья. Нет ничего лучше, чем новорожденный ребенок. Во-вторых, когда в вашем доме появляется незнакомец, вы не собираетесь любить их сразу, просто нет.
«Тогда был факт, что Чери была чрезвычайно поврежденным и трудным ребенком. Даже сейчас мне интересно, если бы она была милой и легкой, а не злой и жестокой, было бы по-другому. Вместо этого я отвернулась от спокойствия, Я никогда не чувствовала такой ярости. Но даже в самые черные моменты, когда между нами вообще не было никакой связи, никогда не возникало вопроса, от которого я бы отказался ».
Мэри Купер действительно усыновила новорожденного ребенка, но ей тоже было трудно использовать слово «дочь» в первые дни. «Это было 37 лет назад, когда я работала психиатрическим социальным работником и у меня был собственный трехлетний сын», - говорит она. «Предполагалось, что я все это знаю, но я не был готов к разнице между рождением и усыновлением. У вас нет девяти месяцев на подготовку, вы не проходите роды и не кормите грудью. Я был не просто человеком природы, я не думал, что природа имеет значение, но я передумал. Я не знал о различиях, которые я бы почувствовал или которые Луиза почувствовала бы в результате того, что мы не разделяли ничего гены. С моим сыном была мгновенная связь. С Луизой не было, и каждый раз, когда вы поворачивались, казалось, что она отличалась от нас. Если у нас был коричневый сахар, она хотела белого. Если я что-то готовила, она хотела (мгновенное микроволновое питание).
«Даже сейчас, если мой сын приедет, нам есть о чем поговорить. Это естественно и легко. С Луизой у нас гораздо меньше общего. Я не люблю ни одного из моих детей больше, чем другого, но природу отношения разобщены ".
К сожалению, Луиза не интерпретировала это так, как она росла. «Я чувствовала, что мой брат был золотым мальчиком, и я была паршивой овцой, и из-за этого я чувствовала себя менее любимой, чем он», - говорит она.
«На самом деле, только когда мне было 27 лет, я сказал кому-то, что меня усыновили. Мне было стыдно за это до этого. Но потом я начал думать о поиске моей настоящей матери, что я и сделал, и каким-то образом это путешествие заставило меня осознать что мои родители не любили меня меньше, просто по-другому ".
Нэнси Верриер, автор и издатель книги «Первичная рана: понимание усыновленного ребенка», считает, что все дети, разлученные со своей матерью, страдают от травм, которые повлияют на их связь с новыми родителями, независимо от возраста, в котором они вступают в эту новую семью. «Я бы не сказала, что я люблю свою приемную дочь или свою биологическую дочь по-разному - я бы сделала что угодно для любого из них - но я бы точно сказала, что связь отличается, и теперь я знаю, что это неизбежно», - говорит она. «У приемного ребенка однажды была нарушена связь с матерью, поэтому они не позволят этому случиться снова».
По ее словам, для многих детей это проявляется в поведении при тестировании. Даже если этот тип ребенка принят в качестве ребенка, они, как правило, придерживаются психологической дистанции. Поскольку они никогда не впадают в новую мать, когда она обнимает их, это явление стало известно как ребенок с жесткой рукой. На другом конце спектра находится то, что известно как ребенок на липучке. Эти дети реагируют на страх перед уходом своей новой матери, будучи очень цепкими.
Если бы кто-нибудь сказал Нэнси, когда она привела домой свою трехдневную дочь, что воспитание приемного ребенка будет отличаться от воспитания биологического ребенка, она сказала бы, что смеялась бы над ними.
«Я подумал:« Конечно, он не будет отличаться! Что может знать крошечный ребенок? » Теперь я знаю, что для всех бессмысленно предполагать, что связь может быть одинаковой. Мы настроены гормонально на то, что хотят наши естественные дети. Психологически мать и ребенок все еще находятся в одном состоянии в течение некоторого времени, даже когда пуповина перерезана. Гены продолжать играть важную роль в отношениях на протяжении всей жизни. То, как вы поднимаете бровь, как вы стоите или ходите, жесты, которые вы делаете, - все это вещи, которые заставляют детей чувствовать себя так, как будто они принадлежат. Но потому что многие люди этого не делают не ожидая, что усыновление будет другим, они могут испытывать шок, обиду и обиду, когда их приемный ребенок не реагирует на них так, как они бы этого хотели ».
Некоторые родители пытаются компенсировать эту потерю. Билл Олдридж, у которого трое приемных и двое естественных детей в возрасте от 20 до 30 лет, говорит: «У нас всегда было чувство, что нашим приемным детям нужна дополнительная любовь, чтобы компенсировать дополнительные проблемы, с которыми они столкнулись. Я бы не стал Скажем, мы любили их больше, но наши чувства к ним сочетались с непреодолимым желанием все исправить ».
Белла Ибик, которая выросла в семье из пяти рожденных детей и четырех приемных детей, говорит, что ее родители также старались изо всех сил заставить приемных детей чувствовать себя особенными. «Нас заставили чувствовать себя избранными, в отличие от других, только что пришедших - до такой степени, что один из их биологических детей вырос с кусочком чипа на плече», - говорит она.
Белле, которой сейчас 41 год, говорит, что она до сих пор чувствует себя удивленной тем, как сильно ее любит ее мать, и время от времени ей все еще нужно исследовать различия в чувствах своей матери ко всем своим детям. «Вчера мы отмечали 23-ю годовщину смерти моего брата. Он был одним из ее кровных детей, и я часто задавался вопросом, предпочла бы она, если бы это был не один из ее рожденных детей. Мы говорим обо всем, поэтому я спросил ее и она ответила настолько честно и дипломатично, насколько могла. Она сказала, что ни одна мать никогда не пожелает смерти ни одному из своих детей, но что, когда я увидел, как она обнимает его голову и разговаривает с ним, когда он был в гробу - образ детства, я никогда не буду забудь - она думала о том, что он вырос внутри нее, и она думала родить его ".
Белла не убеждена в том, что ее братья и сестры были усыновлены или нет, это главное в их отношениях с матерью. «Эви, ее младшая, ее абсолютное золотое дитя, которое не может сделать ничего плохого. Я уверена, что это потому, что она пришла сразу после того, как моя мать сильно заболела, и она считает ее своим якорем во время шторма. Я думаю, что вытащить усыновление невозможно как единственную причину, по которой родители по-разному относятся к своим детям ».
Поскольку сегодняшние усыновления часто включают детей старшего возраста, которые происходят из-за отсутствия заботы или жестокого обращения, им требуется то, что Джонатан Пирс, директор Adoption UK, называет терапевтическим воспитанием детей. «Конечно, это отличается от воспитания биологического ребенка, так же как и от воспитания усыновленного ребенка 30 или 40 лет назад. Я думаю, что такое воспитание должно включать непрерывное обучение - так же, как и на любой другой сложной работе, " он говорит. «Означает ли это, что чувства отличаются? Да, они есть. Различна ли любовь? Я просто не знаю. Она будет разной в разных семьях».
Кэрол Бернистон, консультант клинического детского психолога, считает, что требование к приемным родителям в терапевтическом отношении дает крошечному меньшинству пункт о психологическом уходе, что опять-таки влияет на характер их отношений с детьми.
«Я работал с одной приемной матерью, которая страдала от проблематичной семейной жизни, которая сказала:« Если это произойдет, я оставлю своих детей и отпущу свой брак ». Вы могли бы ожидать, что родитель биологического ребенка скажет это, но для усыновителя в этом было что-то очень сильное. С небольшим количеством усыновителей, у них в голове происходит нечто, что, если они не могут этого вынести больше они откажутся от этих детей ".
Для Лизы Бентли, которая усыновила проблемного 14-летнего ребенка, когда у нее уже было четыре рождения ребенка, никогда не было момента, когда она думала о том, чтобы сдаться. «На самом деле, я бы сказала, что любовь, которую я испытываю к ней, сильна и сильна - в большей степени, чем для моих рожденных детей, - потому что в этом нет ничего само собой разумеющегося», - говорит она. «Это происходит из-за огромных сражений и бессмертного обязательства».
Анжела Мэддокс полагает, что отношения между родителями и небиологическими детьми имеют больше шансов быть позитивными, если кто-нибудь родит детей позже. «Мы усыновили трех мальчиков, теперь в возрасте 22, 20 и 19 лет, и когда позже у нас было неожиданно двое новорожденных детей - теперь в возрасте 16 и 11 лет - чувство почти знания вашего ребенка до его рождения застало меня врасплох. Но я думаю, что факт то, что мальчики уже были в нашей семье, помогло им почувствовать себя в большей безопасности, чем если бы это было наоборот. Сначала они нас ».
Анжела говорит, что, хотя ее муж связан с философией Ребекки Уолкер, она этого не делает. «Моя любовь бесконечна для всех моих детей. Вы можете любить любого ребенка как своего. Вокруг рождения было другое чувство, но это все».
Некоторые родители даже считают, что рождение не имеет значения в процессе склеивания. Необычно, что Молли Моррис, которая родила пятерых детей и усыновила двоих, говорит: «Мне никогда не удавалось провести различие между детьми, родившимися у нас, и теми, кого мы усыновили. Это уход и уход, а не роды, это дало мне связь с моими детьми ".
Пэм Холл не согласна. «Есть что-то за пределами слов о привязанности, которую вы испытываете к своему ребенку. Это не значит, что вы не можете любить другого ребенка или ребенка, но это совсем другое качество любви. Я думаю, что родители, которые уже родили, обычно - хотя не всегда - лучше для работы в отношениях с небиологическим ребенком, потому что они прошли через это. Они не испытывают тоску по жизни », - говорит Пэм, у которой двое новорожденных детей и приемный ребенок в их семье. конец 30-х годов.
Пэм, которая работала с приемными семьями в качестве психиатрического социального работника и аналитического психотерапевта, объясняет, что у родителей, которые родили детей, мотивация усыновления отличается от тех, которые этого не сделали. «Они обычно не начинают процесс усыновления с позиции бесплодия, ища замену своему собственному ребенку».
Это не значит, что всегда легко ездить. «Я работал с усыновителями, которые испытывали чувство вины за то, что у них не было того же чувства к своему приемному ребенку. Но это еще одна причина, по которой мы должны прекратить притворяться, что усыновление - это то же самое, что иметь собственных детей. Я не предлагаю, чтобы кто-то рассказывал своим детям каждую деталь этого различия. Это было бы ужасно. Но им нужно владеть этим чувством и быть в порядке с ним ».
Люси Хул, 25-летняя усыновленная, соглашается. «Есть что-то довольно запретное в том, чтобы предположить, что родители по-разному относятся к небиологическим детям. Но я согласен с этой разницей и считаю это частью моей жизненной истории, которая сделала меня тем, кто я есть».
Обсуждает с другими членами.
* Некоторые имена были изменены.
Guardian News & Media