Моя дочь в детском саду - и я в растерянности
«Теперь вы можете идти», - говорит мне учитель по уходу за детьми, кивая в сторону двери.
Мое сердце падает.
Это первый день ухода моей дочери, и мы были там всего около 10 минут. Моя дошкольника с нетерпением скачет вокруг, смотрит на все новые игрушки и здоровается со своими новыми друзьями.
Это не то, как я себе представлял. Где слезы и цепляются? Я планировал провести большую часть дня, помогая ей селиться. Когда я в конце концов ушел, я подумал, что ей будет грустно видеть, как я ухожу.
Я также ожидал радости и восторга от вновь обретенной свободы; что моя прежняя личность будет ждать меня по другую сторону от ворот, защищающих от детей - идентичности, которая была выбита с плацентой, той, у которой была причина, где помада и спонтанно делала вещи для себя только потому, что могла.
В течение трех лет я совмещал свою работу и общественную жизнь между крошечными трещинами материнства. Я люблю быть матерью, но я с нетерпением ждала этого дня в течение нескольких месяцев - когда моя дочь начала бы присматривать за детьми, и у меня был бы выходной - целый, только для меня.
Но моего старого я нигде не было видно. Все, что меня ждали, было чувством пустоты.
Я сдержал слезы, пока не добрался до машины, поехал за угол, так что я был вне поля зрения, съехал на обочину и рыдал.
О чем я плакал? Вина? Разве это не то, что матери должны чувствовать, когда мы берем наших детей на уход за детьми? И я могу сделать вину. Чувство вины перешло ко мне по соседству сразу после того, как я зачала, и она каждый день появляется, чтобы одолжить чашку сахара и кусочек моей души.
Но когда я вытерла слезы, то поняла, что не чувствую себя виноватой. Это было намного хуже, чем это; Я чувствовал себя излишним. Впервые за многие годы никто не нуждался во мне сегодня. У меня не было никаких телесных жидкостей, чтобы планировать сон, нет причин петь все 67 стихов Колеса в автобусе.
Я боролся за то, чтобы свести свою личность к «просто матери» и отказаться от структуры рабочего места, разговора взрослых и свободы делать то, что я хочу, когда захочу. И здесь мне возвращают маленький кусочек себя, и я не знаю, что с этим делать.
Я чувствую еще большее горе, когда понимаю, что мне не с кем звонить. Все мои подруги по матери заняты своими детьми, и было бы странно предположить, что игровой день без детей будет просто странным. Я вспоминаю всех людей, которым звонил до того, как стал матерью, и понял, какую паршивую работу я проделал, поддерживая связь. У меня едва было время ответить на их звонки за три года, и когда я это сделал, меня отвлекло создание «Мистер Картофельная Голова» и извлечение раздавленного банана из мата. И волосы моей дочери. И мои волосы. И моя одежда.
Прежде, чем я стала матерью, друг сказал мне, что мне нужно научиться делать три вещи одновременно. И я имею; вы должны увидеть, как я могу составить предложение, раскрашивая Cookie Monster и ловя стакан воды, сбитый со стола.
Но на самом деле нам нужно сделать четыре вещи. Мы также должны изобретать себя каждый раз, когда наши дети проходят новую фазу развития и нуждаются в нас по-разному.
Мы начинаем с того, что отдаем все, включая каждый сантиметр нашего тела и каждый момент нашего времени, до такой степени, что почти ничего не остается от нашего прежнего «я».
Но затем наступает день, когда наш дар «всего» больше не требуется. Это жало, как отвержение, и это ужасно, потому что мы не можем вспомнить, как быть кем-то еще. А потом приходит добрее, школа, «я не знаю, когда я буду дома», и, наконец, «я уезжаю». И каждый раз мы будем терять себя, а потом снова и снова приходить в себя.
Большую часть времени мы проходим этот процесс в одиночку, когда никто не смотрит. Мы стоичи, даже в восторге, потому что знаем, что каждый шаг наших детей к независимости - это хорошо выполненная работа. Но это не делает больно меньше.
Кейси Эдвардс - автор бестселлеров 4 книг « Что-то и над этим, что-то 30 и время идет», OMG! Это не мой муж, а OMG! Это не мой ребенок . www.kaseyedwards.com