Я транс-родитель, воспитывающий транс-пацана, и вот как это
Я полузащитник. Я идентифицирую себя как недвоичного транс-человека, и термин «гендерные вопросы» - это термин, который лучше всего отражает мой гендерный опыт. Я как мужское, так и женское. Я тоже вроде как. Я как на двоичном, так и выключенном. Некоторые люди, ищущие гендерные вопросы, и / или люди, не являющиеся двоичными, не идентифицируют себя как транс, но я идентифицирую их как транс, в значительной степени потому, что мой опыт с гендерным переходом и гендерной дисфорией так сильно оттолкнул меня от пола, который я назначил при рождении.
Я вышел в 28 лет, вскоре после того, как у меня родился ребенок. Оглядываясь назад, все было очень ясно. В детстве у меня был альтер-эго без пола, а во взрослой жизни у меня было отчетливо несоответствующее присутствие и стиль. Я не думаю, что откровение было откровением для всех, кроме меня. Мое детство было, как и у многих других людей, не соответствующих половому признаку, довольно тяжелым. Мои родители заставили меня одеваться. Они отказались позволить мне сделать короткие стрижки. Мои мама и папа после разговора со мной беседовали о том, как я должен выглядеть, вести себя и быть определенным образом, чтобы быть приемлемым для мальчиков, потому что, конечно, я была девочкой (и честной в этом отношении). Изо дня в день я пил эту социализацию. И это было просто дома.
Это оставило шрамы. Моя память о детстве - одна длинная серия обостряющихся боев. Близость, которую я имел с моими родителями, изнашивалась и расщеплялась на протяжении многих лет, и к тому времени, когда я собрал достаточно стипендий, чтобы поступить в колледж за пределами штата, я не оглядывался назад. Сказать, что все эти схватки были о гендере, было бы недостаточно, но пол был большой частью этого. Моя трансцендентность - этот великий неисследованный аспект моей личности - была скрытой, яростной вещью, словно сломанная кость, пытающаяся излечиться, даже не будучи должным образом настроенной. Он болел постоянно, странным, необъяснимым образом. Когда я, наконец, понял, что я - дженерик, это случилось после того, как умер мой отец. Я едва разговаривал с моей матерью. Я не думаю, что я даже сказал ей напрямую - я полагаю, что она узнала об этом через объявление в Facebook, которое я сделал. Я помню, что мне не приходило в голову, что было грустно, что она и я были отчуждены, пока мой партнер не указал на это. Моя мать и я были отчуждены по многим, многим причинам. Она удивительно хорошо справилась с моим переходом по половому признаку, учитывая все обстоятельства, но было слишком поздно на 20 лет.
Моему ребенку уже был назначен пол, даже до момента его рождения, но я знал, что это может быть не тот, который они носили с собой до конца своей жизни. Я знал, что это может произойти, потому что это случилось со мной.
Несмотря ни на что, транссексуалы существовали. Мы все равно вышли - пережили социализацию, прорвались сквозь нее, как яркие ара, пробивающиеся сквозь ломкие яичные скорлупы. Вышла как транссексуал, гендеркейкер, агент, и что у тебя. У нас всегда есть. Но это битва. Видимость для таких людей, как я, всегда была риском. В наших телах нелегко жить. Отказ от других (семьи, друзей, работодателей) мешает нам думать, что мы стоим. Так, по данным Американского фонда по предотвращению самоубийств, так много транссексуалов пытаются совершить самоубийство. Мы часто обнищали; мы часто оказывались в ужасных ситуациях, и наиболее маргинализированные среди нас (странные транс цветные женщины) находятся в числе наиболее подверженных риску убийств в стране, согласно статистике Национальной коалиции программ по борьбе с насилием в докладе, представленном в ВРЕМЯ Журнал. Мы всегда были исчезающим видом.
Это был мой партнер Джон, который действительно хотел иметь ребенка. Я был нейтрален в этом вопросе. Казалось, что это могло бы быть довольно круто, если бы это случилось, но я не был бы убит горем, если бы у нас его никогда не было. Но он был так влюблен в эту идею и был так долго. Я был в последние полтора года доктора философии. программа. Моя диссертация была более или менее написана. У меня была приличная медицинская страховка через мою программу обучения. Честно говоря, это было хорошее время, чтобы завести ребенка, если мы серьезно относились к тому, чтобы иметь ребенка. «Мы серьезно?» - спросил я. «Да, я», сказал он. «Хочешь?» Я думал об этом, смотрел на нашу жизнь и людей, которыми мы стали, и я не мог придумать причину не быть родителем. Все, о чем я мог думать, это причины делать это. Мы бы постарались. Мы пришли к нему с широко открытыми руками. У него были модели того, что делать; У меня были модели того, чего не надо делать. Мы слушали друг друга. Мир может использовать больше радости в этом. Таким образом, мы оставили дверь открытой для возможности. Но прошло совсем немного времени, прежде чем я забеременела, и возможность стала реальностью.
Все объявили меня девочкой. И они были не правы.
Когда я смотрел на сморщенное, идеальное лицо моего месячного ребенка, я знал, что в моем сердце был шанс, что этот маленький ребенок может быть транссексуалом, как и я. Это было возможно. Моему ребенку уже был назначен пол, даже до момента его рождения, но я знал, что это может быть не тот, который они носили с собой до конца своей жизни. Я знал, что это может произойти, потому что это случилось со мной. Моя мама держала меня на руках. Все объявили меня девочкой. И они были не правы. Мне потребовалось почти 30 лет, чтобы распутать эту самонадеянную ошибку.
Мой ребенок в 4 года очень твердо объявил себя мальчиком, независимо от того, как его назначили при рождении. Он транс мальчик.
Они говорят, что, как родитель, вы пытаетесь исправить ошибки, которые ваши родители сделали с вами. Вы пытаетесь дать больше, чем они. У вас есть ребенок, это хрупкое маленькое существо, настолько зависимое от вас, а мир такой большой и страшный, и все, что вы хотите сделать, это защитить их. Вы знаете, что не можете, но вы знаете, что вы должны попробовать. Если вы похожи на меня, шрамы и прагматичный человек, вы посмотрите на своего крошечного новорожденного и начнете испытывать ужасы, которые ждут вашего ребенка. Сбор сражений, прежде чем они вырисовываются слишком близко. Я выбрал возможность того, что мой ребенок может быть транссексуалом. И если мой ребенок был транссексуалом, я хотел, чтобы им было легче ориентироваться в нем, чем когда-либо. Я не хотел, чтобы им потребовалось 28 чертовых лет, чтобы понять это, выбрать местоимения, чтобы отец умер до того, как это случилось. Чтобы отец умер, не зная, кем на самом деле был его ребенок.
Это было похоже на то, что я действительно мог сделать. У меня было понимание, которого не было у моих родителей. Я мог бы освободить место для моего ребенка, что мои родители не могли бы и не сделали бы для меня. Я знал, во-первых, продолжительный вред, который он причиняет, когда тебя заставляют вписаться в ящик, который не является тобой, когда ты квадратный колышек, и твои острые края снова и снова выбриваются, чтобы ты попал в эту круглую дыру. У каждого родителя есть слепые пятна. Я знаю, что у меня есть. Но это был не один из них. Оказывается, все мои тревожные спекуляции и планирование были хорошим вызовом. Мой ребенок в 4 года очень твердо объявил себя мальчиком, независимо от того, как его назначили при рождении. Он транс мальчик.
Я спросил его, откуда он знает, что он мальчик. «Потому что я люблю тебя, маму, тетю Мэнди и папу, - сказал он. Так как. Просто так. Это было просто. А потом он сказал мне, что его старое имя больше не подходит, и что он хочет новое. Я рассказал ему, как я узнал, что являюсь промежуточным звеном (поисков по полу), и когда я понял это, я тоже выбрал новое имя.
Транс-идентичность Артура - это то, что немного странно приближает его ко мне.
Редактор этой статьи спросил, могу ли я поделиться своим именем. Я спросил его, был ли он крут с этим, и он. Он выбрал имя Артур. Я спросил его, все ли в порядке, что я написал эту статью, потому что другое, что мы делаем, - удостоверимся, что он отвечает за свое тело и свою жизнь. Он заставил меня прочитать это вслух ему. Он сказал, что это отчасти скучно, но если это означает, что люди понимают, что он мальчик, а я - «баба» (как он понимает, что я ищущий пол), тогда я должен рассказать всем. Он знает, что если люди касаются его так, как ему не нравится, он может и должен кричать «телесная автономия!» И убегать. Он знает, что взрослые в доме должны соблюдать те же правила, что и он. Сплетение выбора и согласия в детстве и уважение его гендерной идентичности являются для меня двумя сторонами одной медали. Какое послание он послал бы ему, если бы я уважал то, как он формирует себя как личность во всем, кроме этого? Да, Артур, ты можешь решить, какие фрукты ты хочешь есть, и какую рубашку ты хочешь носить, но не что-то такое реальное и важное, как твой пол.
Транс-идентичность Артура - это то, что немного странно приближает его ко мне. Артур, как и я, имеет приступы половой дисфории. Разговаривать через половую дисфорию с 5 лет сложно. Вы не хотите помещать слова в его рот, но вы должны найти способ проверить, проходит ли эта сложная вещь то, через что он проходит. Артур и я испытываем одинаковое чувство утраты и гнева, когда нас «называют по имени» - очень редко в его школе его имя при рождении появляется в документе, и он расстроен или опечален этим. И я понял. Я так рад, что он может вырасти с кем-то, кто чувствовал эти вещи, жил таким образом, кто может сказать ему, что он не ошибается, что ему позволено быть расстроенным и расстроенным, когда такие вещи случаются. Это нормально. Что он в порядке.
И его другие родители вроде как поняли. Оба моих партнера (у меня их больше одного) являются цисгендерами. Это отличается для них, чем для меня. Его другие родители могут смотреть, и они могут сочувствовать, и они могут слушать. Они могут сравнить опыт с их жизнью, но они не пережили это. В основном они верят, что, когда он получает неверное указание или назван мертвым, это причиняет ему боль. Иногда они беспокоятся, что быть трансом сделает его жизнь сложнее, чем это было бы иначе. Я говорю им, что нет, быть трансом сделает его жизнь именно такой, какой она должна была быть всегда. Сложно это или нет, в основном зависит от того, как общество относится к транс-людям. Никогда не было никакой борьбы за принятие - они оба горячо его любят и отстаивают его, не моргая, - но иногда то, что для меня очевидно, не очевидно для них.
Его детство не вращается вокруг его трансцендентности.
Я так рад, что Артур родился сейчас, а не 30 лет назад, как я. Разговоры, которые мы ведем сейчас, как культура, не такие всеобъемлющие, как мне бы того хотелось, но они пришли за много миль от того места, где они были, когда я рос. Такие дети, как Кой Матис - красивая транс-девушка, которую так поддерживают ее родители, - видны и присутствуют в местных и национальных новостях. Матис на самом деле живет в моем штате, в состоянии моего ребенка. Когда я рос, в Восточном Техасе не было ничего такого, как она. Теперь есть.
Он знает, что он мальчик, это решено, но он все еще выясняет, какой он мальчик. И здорово, что он чувствует себя достаточно безопасно, чтобы исследовать это вокруг нас.
Я так рад, что мой личный опыт и моя личность позволяют мне воспитывать сына иначе, чем я был в семье. У него уже такие разные вещи, как у меня в его возрасте, в отношении его пола. Мы позволили ему выбрать одежду - что я не смог сделать, пока не был в средней школе, по крайней мере. Мы позволили ему сказать нам, когда он хочет подстричься и как. Он в дошкольном учреждении, где мы выступали за его развитие гендерной идентичности. Мы работали с ними, чтобы сменить его имя, когда он остановился на новом. Иногда другие дети путаются. «Не назначайте ему пол», - сказали мы персоналу и учителям. «Просто спросите его, и он скажет вам». Они делают. Они подчиняются ему, и он дает им знать. Другие дети принимают это, а потом они убегают и играют. Это замечательно.
Что на самом деле самое лучшее в системе, которую мы имеем для моего милого маленького транс-мальчика, так это то, что его детство не вращается вокруг его трансности. Мы приняли это, и мы защищаем его и заступаемся от его имени, когда это необходимо (обычно, когда речь идет о социальных институтах, таких как школа и медицина), но в остальном ему разрешено быть просто им. Мое детство, напротив, действительно вращалось вокруг контроля моего пола - нет, ты должен быть таким . Почему ты не делаешь это ? Там нет шутки для контроля над его подающей надежды личностью, и это делает нашу семью и наш дом безопасным местом для него, чтобы исследовать итерации его детства. И его детство ежедневно управляет гаммой от очень женского рода мальчика до очень традиционно мужского рода мальчика. Он знает, что он мальчик, это решено, но он все еще выясняет, какой он мальчик. И здорово, что он чувствует себя достаточно безопасно, чтобы исследовать это вокруг нас.
Счастливое детство безопасно. Мир никогда не бывает безопасным - и хотя он все больше принимает нас, трансгендеров, он все же небезопасен для нас. Лучшее, что я могу сделать для своего маленького транс-мальчика, это дать ему то, что я не получил: безопасное место. Семья любит его трансцендентность, видеть его и ценить его, чтобы создать место для него как части его самого. Это подтверждает эту его часть, которую многие из нас в транссексуальном и гендерно-вариативном сообществе никогда не получают от наших натальных семей.
Я хочу, чтобы одна маленькая часть его жизни - детство, юность, зрелость - была свободна от борьбы. Единственная часть его жизни, которую я могу контролировать, - это наш дом, насколько он транс-дружелюбен и транс-инклюзивен. Прямо сейчас, когда я спрашиваю его, счастлив ли он, он отвечает «да», и мое сердце поет.